Glume despre imediat vorbindu-

Anecdote despre cetățenii Odesa a devenit deja un fel de cult. Toată lumea știe locuitorii indigeni din Odessa, ca spiritual, posedă un sentiment extraordinar de oameni de umor. Este clar că, în glume despre mult inventate imediat vorbindu, dar, în general, ele reflectă bine natura Odessa și caracteristici ale relațiilor lor cu ceilalți locuitori din Odessa.

anecdote hilar Subiect despre cetățenii Odesa este strâns legată de anecdote amuzante despre evrei. Pentru că în Odesa, ele nu sunt o minoritate națională.

In curtea Odesa a jucat un băiat. Din fereastra apare o femeie și strigă:
- Yasha! Acasă!
- Sunt obosit, sau rece?
- Vrei să mănânci!

Pe Reshilevskoy stând lângă doi cerșetori, unul spune: „Dă-invalizi de război“. Al doilea - „Hraneste sărmanii evrei.“ Toate arunca mărunțiș la invalid, și nimeni - evreu.
Trecerea de la Odessa Jew sfătuiește:
- Schimba semnul, iar lucrurile vor merge mai bine!
Apoi, evreul se întoarce către persoanele cu handicap:
- Haim, nu ai auzit? Suntem învățați să comerțului!

Odesa spune:
- Desigur, București - primul oraș. Dar apoi, Odesa - nu al doilea!

Un bărbat între două vârste de la Odesa - altele:
- Adică, acești tineri!
Ieri a sosit stră-nepotul Boris de la Jytomyr, am făcut știucă umplută, au adunat masa, ei sunt Aronchik meu a mâncat, a băut, și știi meu Aronchik, el nu știa pașii! Ei bine, m-am întins să dorm.
Și Boris încă se clatina si cotitură, se clatina si cotitură pe canapea, și apoi a întrebat sfios ca:
- Mătușa Celia, poți?
Ei bine, cât mai mult posibil, pentru că acolo Aronchik?
- Și atunci cred că, pentru că el doarme ca un jurnal, dar asa a spus da, dar numai repede. Și știi ce a făcut acest patsanenok? Se ridică și. a finalizat restul de pește!

Odesa bancher face apel la secretarul, mâna dreaptă:
- Fima, mi cumpere niște Dachshund frumoase. Iată cinci sute de dolari.
- Cinci sute de dolari. - lent Fima. - Și totuși doriți să fie taxe de primă clasă?
- Iată încă două sute.
- Deci, crezi că șapte sute de dolari suficient?
- Ei bine, eu vă dau opt sute, dar, în opinia mea, acest lucru este prea mult. Du-te, în cele din urmă!
Fima ascunde banii în portofel și se duce să plece, dar se oprește la ușă și întreabă:
- Scuză-mă, dar ceea ce este taxa?

Odesa. Farmacie. Odesa:
- Scuză-mă, dar cât de mult te costă o pastila de dormit?
- 3 ruble și apoi - în mod exclusiv pentru tine!
- Oh, nu-mi spui! Pentru bani, nu mă duc la culcare!

Este o procesiune funerară în Odesa, transporta sicriul. Un trecător cere unul dintre procesele:
- Ouch! Cine a îngropat?
Unul indică spre sicriul:
- Acesta.

Două odessite vorbind în liniște în sala de judecată.
- Monya, spune-mi poți explica de ce în timpul verdictul să stea?
- după această cauză încă mai trebuie să stea mult timp.

Înjura două din Odessa.
- Oh, bătrân prost!
În al doilea rând, este foarte ofensat:
- Sarah! Nu înțeleg, ce are varsta!

Dintre locuitorii Odesa. În legătură cu creșterea prețurilor la produsele alimentare un vecin invitat altul:
- Dacă sunteți de acord că am prăjit un ou pe grăsime, eu vă va permite să gătesc carne în supă.

În stradă vorbind două din Odessa. Aceste trei abordări. Lung și în tăcere de ascultare, apoi se întoarce brusc în jurul și de a pleca, spune:
- Ouch! Asta nu iau capul meu off.

Odessans - singurii oameni care au întrebat: „Unde este toaleta?“, Ați putea întreba: „De ce ai nevoie?“.

Odessite după o excursie la Paris prieteni sunt rugați să împărtășească impresiile lor:
- Ei bine, acolo la Paris, spune-mi.
- Ce pot să spun? Amintiți-vă, Zhorik bucătărie Djakonda atârnate?
- Desigur, îmi amintesc.
- Deci, acum este în Luvru!

Pe plaja din Odesa.
- Ajutor! Ajutor! Ajutor! Nu pot să înoate!
- Sarochka, uita-te. În timp ce toate Odessans învățat să înoate, acest tocilar predarea limbii engleze!

În Odesa. Vizitatorul este atras de Odessits:
- Spune-mi dacă mă duc la capătul străzii, stația va fi acolo?
- Ai știut, stația va fi acolo, chiar dacă nu treci înainte de sfârșitul străzii!

- Sarah, ce este mănânci atât de puțin?
- Shore figura!
- Ouch! Dar, în scopul de a salva forma - este necesar să mănânce, să mănânce și să mănânce!

- Doamnă, ce-ai mâncat atât de puțin?
- Shore figura!
- Ouch! Dar, în scopul de a salva forma - este necesar să mănânce, să mănânce și să mănânce!

Odesa motociclist plimbari. Se oprește polițistul și
El întreabă:
- De ce nu porți o cască?
surpriză Motociclist se uită înapoi:
- Slam, dacă nu cădea?

Gossip două vechi de la Odessa:
- Sonia, ați auzit, Sho ieri la balcon Deribasovskaya prăbușit, a ucis un om.
- Balcoane a construit! Omul pentru a merge nicăieri! Și cine a ucis atunci?
- Că magnat de un anumit fel.
- În oligarhii divorțat! Balcon nicăieri să cadă!

- Câți locuitori din Odessa?
- 750000
- Câți dintre evrei?
- Ai auzit un lucru rău?

Există două de la Odessa:
- Semen Markovich! Ce minunat costum de tine! Cât de mult costa?
- Ce înseamnă „cost“? El era încă în picioare.

Odessits vizitatorilor:
- Am atât de iubesc umorul Odesa!
- Te implor, simțul umorului. Umorul Evreii au fost luate în timpul primului val de emigrare! Face umor? Rasul este unul!

Odessans sunt introduse pentru două persoane de Est.
- Ayvas - a reprezentat unul - în limba rusă - Bob.
- Hakob, - spune o alta, - în limba rusă, în limba rusă.
- În limba rusă - tranșee - ajută la Odesa.

În Odesa, la Stația de tramvai în picioare omul dezorientați și se referă la locuitorii din Odessa:
- Spune-o Deribasivska?
- Nu, dar ceea ce am nu a fost întrebat într-un tramvai? Wee ar putea merge în continuare în pace pentru două opriri.
- am întrebat, mi sa spus că era timpul să plece.
- Spune-mi, am așezat în tramvai sau în picioare încă?
- Sat.
- Ahh.

Odesa om de afaceri care deține bani în bancă. lucrurile sale au fost obtinerea mai rău și mai rău. În cele din urmă a dus la banca, sa retras din contul toți banii și a închis contul. În tristețe profundă, el a mers la ușă și am văzut paznicii ușilor.
- Dl paza - a declarat Rabinovich și cu amabilitate zâmbet - dacă sunteți interesat în opinia mea, astfel încât să puteți merge acasă. Garda nu este nimic mai mult!

Când odessite ia armata, el a spus că ar dori să servească în Marină.
- Și știi cum să înoate?
- Înoți? Îmi place! Nu ai o navă?

Lecții de limba română în școală Odesa. profesor:
- Astăzi, studiem gradul de comparație a adjective. Pentru a fi clar, eu dau doar un exemplu. Ia cuvântul „bun“. Comparative superlative „cele mai bune“ „cele mai bune“, și gradul de care cu nimic nu poate fi comparat - „Schaub am trăit!“. Inteles? Apoi, ia, Cema, cuvântul „rău“ și să-l facă același lucru.
- Cel mai rău.
- Excelent! Să superlative lui.
- Cel mai rau.
- Excelent! Ei bine, și ultimul nivel?
- Schaub am trăit atât.

Vorbește două de la Odessa:
- Am auzit Sarah ta să se căsătorească.
- Da. Se pare un pic.

- Fata - ponders visătoare tineri Odesa - ar trebui să fie atât de frumos să se căsătorească cu dorința ei de a fără zestre, și în același timp, atât de bogat încât sunteți gata să meargă cu ea în jos pe culoar, fără nici o frumusețe.

Doctorul întreabă odessite:
- Ce te deranjează?
- Bani și femei. Eu nu le-au, și de sănătate ca un taur.

În Odesa, există un cuplu salvat de afișe electorale.
- Izzy, așa că sho, noul politician onest?
- Sarah, în cazul în care caută un politician onest, atunci cum ar trebui să arate mai clară Card?

Există două de la Odessa:
- Este adevărat că Sarah era încă măritată cu un radical?
- Nu, într-adevăr! Ea încă se căsătorise pentru bani.

Odesa cu familia sa spune cum a luptat:
- Am zburat în șanț. Mă uit germană. Eu scot sabia, bang mâna și a fugit pe.
- Stai, de ce mână și nu pe cap?
- De ce am de gând să-l bată pe cap când a fost fără cap?

În Odesa, Odesa se apropie una de alta și întreabă:
- Ați putea să-mi schimbi o sută de euro?
- Din păcate, nu! Dar pentru compliment - vă mulțumesc!

O conversație între doi cetățeni din Odessa:
- Izzy, de ce, atunci când suni acasă, să luați telefonul numai după 10 apeluri?
- Un Shoby ei înșiși știau Sho am făcut un apartament mare.

În tramvai Odesa:
- În cazul în care prosh, intelectual? Mai multe pahare prins!
- De unde știi că sunt un intelectual? Poate că sunt un mitocan ca tine?

Escortat să se pensioneze vechi avocat Odesa. Cuplu coleg întreabă:
- Solomon Moiseevici, și ce cea mai bună zi din cariera ta?
El a răspuns:
- Cea mai bună zi a fost atunci când am câștigat nouă într-o navă de rând.
- Dar lasă-mă, Rosenblum de birou Shaevich a câștigat a doua zi, și mai mult!
- Tinere, am câștigat nouă nave în cărțile cu directorul transportului maritim Odesa!

Au existat două de la Odessa:
- Uite, Mara, eu cumpăr o canapea nouă.
- Ce vrei să spui? Cauți-l atât de mult timp, la fel de mult plătită în plus.
- Știi, eu nu pot uita la el. L-am schimbat la soțul ei.
- Oh, dragă! Dacă am vândut tot mobilierul, pe care mi-am schimbat soțul meu, aș fi rămas mult timp un candelabru!

Odesa. La răscruce de drumuri pentru o lungă perioadă de timp este om foarte în vârstă, cu atenție
El se uită la semafor și traverseze drumul pe o lumina verde. Un nou venit nu este
Se ridică și întreabă odessite:
- Tată, de ce nu te duci la cealaltă parte, pentru că de două ori
lumina verde?
Bătrânul a ridicat capul brusc și, se deplasează degetul arătător în față
de companie, a strigat:
- Nu-i cred!

- Tu spui Odessa?
- Ce ai lipseste ceva?

Odesa om de afaceri - tânăr asistent administrativ timid:
- Fima, Adu-mi, te rog scrumieră!
- Yakov Aronovich, este necesar să se spună „eu“, - corectează sfios asta.
- Și de ce? Dacă eu vin la bancă și spune: „Dă-mi o sută de mii,“ Eu încă să-i facă imediat. Și dacă te voi întoarce și voi spune, acest lucru este dvs. „eu“ - încă mai trebuie să vadă ce se va întâmpla!

Există două de la Odessa:
- Semyon Markovich, nu uita, draga mea, că am cincizeci de dolari?
- Cu toate acestea, Lazăr Solomonovich, dar dă-mi un pic mai mult timp, iar eu uit asta.

Deribasovskaya există două de la Odessa: - Sarochka, nu ai observat?
- Nu, ce?
- Am fost într-un salon de înfrumusețare
- Și Shaw? A fost închis?

Un cuplu de cetățeni Odesa a emigrat la New York. Este nevoie de zece zile, iar capul familiei sună prietenul său din Odesa:
- Sema, mi în paradis! Sema, MI în Brighton Beach Cu o zi înainte de ieri cu Sofka au fost în restaurant ... Mi cincisprezece dolari oboelis ... farshmak, pechenochka cu ceapa, pepeni verzi Mochenov ... Aici toate noastre:
- Lyusik cu al 7-lea Fontana, Celia cu Moldavian ...
Sema striga în telefon:
- Și ce despre America?
- Și eu nu știu. Mi nu merg acolo!

Străinul întreabă odessite:
- Îmi pare rău, nu mi-ai spus cum să treacă pe Deribassovskaya?
- Ah, tinere, esti, probabil, prima dată în Odesa. nu Deribasovskaya merge pe Deribasovskaya merge încet ...

Odesa a numit o femeie o vacă.
Ea a dat în judecată pentru vătămare corporală.
Instanța a acordat pârâtei scuze publice în sala de judecată.
- Dle judecător, - solicită condamnații - ca și cum aș fi fost pe vaca a spus: „Madame“ ​​Mi-ar fi nimic pentru că nu a fost?
- Ei bine, desigur că nu!
- În acest caz: Îmi pare rău, doamnă!

Bogat vine de la Odessa la directorul magazinului de blană Moscova și ia cerut să organizeze o haină de nurcă pentru soția sa. Se pare că nu există nici o blană.
- Apoi am cumpăra două haine de vizon - una soției sale, cealaltă - a ta.
Aceasta rezolvă imediat problema. Apoi, el vine la Teatrul Balșoi și administratorul solicită un bilet pentru performanța de seară. Nu există bilete.
- Apoi am întreb zece bilete - el unul și nouă tine!
Deci, el ajunge la teatru. A doua zi sa dus la mausoleu. Dar, în această zi a fost închis mausoleului. El merge la una din timp încă în picioare și să-l înjunghie o sută de baionete. Totul a întrebat:
- În interiorul trece sau te scoate?

Odesa. Plaja. Baietelul se târa în patru labe pe nisip și se târăște la gunoi pe care se află un corpolent în vârstă de la Odessa. La gâtul ei atârnă un lanț de aur masiv. Băiețelul a văzut jucărie de aur luminos, trage stiloul.
Odesa (indignată):
- Într-o zi el va face același lucru pe raid mene!

Există două în noaptea de la Odessa Odessa. Dintr-o dată din întuneric cade Tale.
- Bani, obiecte de valoare, ceasuri de mână - Rapid!
Odesa Unul se întoarce la celălalt:
- Fima, îți datorez $ 300, da martori.

Vorbește două de la Odessa:
- Acesta, un tânăr pianist talentat genial - originar din Odessa, dintr-o familie de evrei săraci. El a absolvit cu onoruri de la Școala de Muzică din Odesa Conservatorul cu onoruri la Moscova, cu onoruri postuniversitare la Viena. În timpul pe care părinții l-au cumparat un apartament de lux din Paris și cel mai bun pian!
- Ai spus că a fost dintr-o familie săracă?!
- I-am spus că el a fost dintr-o familie de evrei săraci!

Circul a venit la Odesa din India. Directorul anunță:
- Următoarea cameră - elefanți indieni!
animale foarte puternice și inteligente, în India lucrează pentru doisprezece oameni!
Aici rânduri de spectator strigăte Odesa
- Și Shaw, am încă mai spun că aceasta este o minte mare?!

Lăsând clădirea avocatului orașului Odesa Curtea își îndreaptă atenția către clientul său, care arată foarte supărat, și întreabă:
- Care-i problema. De asemenea, au justificat pe deplin.
- Aceasta ar putea fi, Semyon Markovich, dar încă acum am cu siguranta am implicat. Am trecut apartamentul meu timp de trei ani.

La Moscova, el a venit de la Odessa. Treceți taxiul de la cap pana in picioare cu noroi el înghițit. Odessa în picioare și de așteptare pentru ceva.
- Ce mai aștepți? - întreabă prietenul său.
- Am așteptați până se întoarce!
- Și de ce ar trebui să vină înapoi?
- Vezi tu, avem în Odesa, șoferul de taxi dacă te noroi obdasta, el se va întoarce, desigur, îmi pare rău, ai noroc la casele lor au fost spălate și călcate hainele și chiar da să bea vin.
- Ești acest lucru sa întâmplat în Odessa?
- Cu mine nu, dar de douăzeci de ani, fiica mea mi-a spus că acest lucru sa întâmplat mai mult decât o dată cu ea.

Vechi, Odesa cerșetor, care a petrecut întreaga viață de colectare pomana la colțul Deribasovskaya și Richelieu știe clienții săi.
Tânărul, care de mai mulți ani și a trecut un cerșetor aruncat pălăria ducat, dintr-o dată arată cerșetor douăzeci de copeici.
- Stai, stai, - aclamând egonischy. - Spune-mi ce se întâmplă? Anterior, am servit te ducat.
- Vezi tu, m-am căsătorit și acum nu pot cheltui atât de mult pe caritate.
- Interesant caz. El, vedeți, a fost căsătorit, și că ar trebui să păstreze familia lui?!

Război. Șanțurile sunt două din Odessa și vorbesc în mod pașnic. comandantul echipei, „Vpereeeed, orlyyyyy!“ Toate graba la atac. Odessans încă situată în mod pașnic și să vorbească. Comandantul amoc a alergat la șanț și strigă sfâșietoare: „Care-i problema?!“ Unul dintre cetățenii Odesa:
- Comandante, nu suntem vulturi, noi - Lions.

Met 2 odessite:
- Sema, împrumută-mi două sute de dolari. Este necesar să mă duc la Moscova pentru o scurtă perioadă de timp.
- Mm-m-m.
- Sema imediat ce mă întorc, atunci voi da.
- Exact?
- Pai exact, jur. Cum să se întoarcă în aceeași zi dă.
- Ei bine, păstrați-vă de dolari. Și când te întorci?
- Oh, nu știu, nu știu atât de multe lucruri. Nici măcar nu știu unde să meargă.

Odesa, ajunge acasă cu taxiul, merge în liniște din mașină și începe să scotocească prin buzunare, și sub șoptește suflare:
- La naiba, se pare că mașina a scăzut pungă.
Auzind acestea, șoferul de taxi apasă pe gaz și unwound. Odesa cauta dupa taxi spune sarcastic:
- Și Moshe nu minte, funcționează cu adevărat.

Odesa întâlnește amice, țineți pe obraz umflate.
- Ce este, Mike?
- Tocmai am eliminat doi dinți.
- Dar mi-ai spus în această dimineață că tânjești ai un dinte?!
- La dentist nu a avut o schimbare.

Doi din Odesa a mers pentru a vizita. Merge la ușă și bate un picior.
- Sema, dar de ce te-ai bate picior - Lasă-i să creadă că avem mâinile pline de cadouri.

Doi din Odesa:
- Rose, cum îți place noua mea rochie?
- Îmi pare rău, Sarah, eu sunt în grabă, nu am timp pentru scandaluri!

O conversație între doi cetățeni din Odessa:
- Izzy, poți să-mi imaginez noaptea trecută ar da în continuare capul.
- De ce ești așa geshili?
- Ei bine, n-ai vrea fără nici un rezultat.

Stapyh Odesa este pe stradă, cu un baston - picioare abia pepedvigaet. Potrivit d.pugoy străzile din sto.pone înainte de Papen sale unele. Bătrânul îl kpichit:
- Tinere, nu accidental în ppachechnuyu?
- În ppachechnuyu.
- Ei bine, atunci mă va urma.

De milionar nu este familiarizată tânără Odesa:
- Vă putem face imediat la 300 000.
- Interesant, și ceea ce este acest lucru?
- Tu, am auzit, da pe fiica lui pentru 600 de mii de zestre.
- Ei bine?
- Așa că am lua pentru jumătate de preț.

Nu legate de posturi.