Glume despre gradinita

Ea vine într-o nouă educatoare.
copii mici, 3 ani, ședință, a scăzut tăcut, se uită la noi mătușa cu atenție.
- Bună, copii. Numele meu este Jeanne G ..
Tăcere. Copii digera nume complicat și patronimicul, auzi numai genele fosnetul ... Și apoi în liniște cineva voce timid:
- Scrooge Carne de vită?

Recent, în grădiniță №5 a fost Marilyn Manson concert. El a crezut că el a fost întrupat diavolul, descendenți ai lui Satan. Dar sa dovedit că el a fost un bogeyman banal!

Young mama îi spune prietenului ei:
- Știi, cred că sunt prea tare pe aducerea Serghei ta. Ieri ne-am dus să se înscrie la grădiniță, și a spus, educator, numele lui este Serghei opri ...

Stai copii din grădiniță și lăudăroșenie:
- Am mamei mele ochi și urechi Babulin!
- Și părul și nasul tatălui meu dedulin!
- Și dinți și postura tatălui mamei mele!
- Și eu ... fratele Tights mai mare!

Profesorul de la grădiniță:
- Konovalov, de ce ai rupt Konyukhov calul de jucărie?

- Copiii care au spart geamul?
Tăcere.
- Copiii care au spart geamul?
Tăcere.
- Ultima dată când l-am întrebat cine a spart fereastra?
- Hai, talpa-gastei Ivanovna, ce acolo. Cere prea pentru a patra oară.

o educatoare pentru o jumătate de oră dresuri tras o fetiță. Când ea sa ridicat în picioare, cu un oftat de ușurare, fata a spus:
- Nu e reytuziki mea.
Pe plan intern mârâie profesor de cincisprezece minute furtun contractabile spate. Când a terminat, fata a spus:
- Se reytuziki fratele meu, mama mea, uneori, le pune la mine.

La grădiniță, bucătarul a întrebat pe copii ce doresc ouă pentru masa de prânz.
- Eu ... cu ochii deschiși! - a spus unul.
- Și eu - cu o nenorocită! - a sprijinit fata lui vioi.
- Și eu ... și eu - foarte somnoros! - a găsit un al treilea.

Mesaj de pe forum:
- Săptămâna trecută, prima dată când a luat-o la grădiniță. Recomandă, indiferent dacă sunt sau nu de a lua?

Gradinita:
- Copii, matusa frunze. Ce spui?
- Slavă Domnului.

Băiețelul se uită la modă cântăreț aspect la televizor și a spus gânditor:
„Și când suntem în grădină, astfel Orem, blestemam. "

Tatăl unui copil în grădiniță vine. El a întrebat:
- Care este a ta?
- Care este diferența? Oricum mâine înapoi pentru a conduce.

Cele mai multe dintre toate nu noroc în viață, la copiii ale căror mame lucrează ca bucătar într-o grădiniță. Și în grădină prost hrănit, și acasă aceeași mănâncă.

Soția soțului ei:
- Îl vezi pe omul din fotografie?
- Da.
- La 18 l zaberosh de la grădiniță!

În altă zi, Vladimir Zhirinovsky a vizitat grădinița. După cum a declarat el mai târziu, procuratura - copiii au fost primii care lupta.

Serge MUM grabeste:
- Rochie-mă în curând!
- Unde ești în grabă?
- În grădină. Acolo am fost de așteptare pentru prieteni.
- Și ceea ce faci cu prietenii tăi?
- Noi luptăm!

După pomul de Crăciun în tatăl grădiniță spune fiului său:
- Fiule, ai o mare, trebuie să înțeleagă că nu există nici un Moș Crăciun nr. Mi-a fost.
- Da, știu. După Stork - prea tine.

Profesorul le cere grădiniță:
- Copii, suna prietenul acasă cu patru picioare. Cine poate? Tu, Sasha, spune-mi!
- Patul!

Gradinita în pădure
Gradinita pentru o plimbare în pădure. Profesorul:
- Copii, dacă vom mânca fructe de pădure, atunci vom rupe pentru doi ... unu mânca, iar al doilea - pentru medico-legale ...

La grădiniță ars de cabluri. Șeful cerut ajutor de la patronajul unității lor militare. A trimis doi bărbați. După ceva timp, comandantul apelului:
- Rușinoase! Atâta timp cât soldații reparat instalația electrică, ea am absent pe scurt. Când m-am întors, sa constatat că copiii de la unii au învățat o grămadă de înjurături!
- Să înțelegem!
Aceasta face ca comandantul acestor tipi pe covor. Se pare că unul dintre ei bandajat cap.
- Ce sa întâmplat în grădină, soldații?
- Privat Petrov a urcat o scară și a început să se lipi fire. Am fost în partea de jos, sprijinind scara. Dintr-o dată, din cauza neatentiei picături obișnuite Petrova de staniu topit a început să se scurgă pe frunte. Așa că am spus Petrov obișnuit: „Petrov soldat, nu vezi că picăturile de staniu topit picura pe frunte tovarășului tău?“

Gradinita:
- Acum, Dima va spune povestea „Cazul pădurii“, pe care a inventat-o.
- Nu am inventat nimic. Ei într-adevăr erau goi!

O zi liniștită, la grădiniță. Liderul grupului de mijloc sa întâlnit cu noul:
- Slysis, care e numele tău?
- Silezia.
- Și câți ani ai?
- Navelnoe, sityle.
- Un zensinam pentru a trage?
- Nu.
- nu Znasit sityle și afide.