Glume despre Vovochku, anecdote

Micul Johnny vine acasă de la școală, iar mama mea a întrebat:
- Ei bine, azi a fost o școală nouă?
- lipici nostru profesor efectuat, a alunecat, a căzut și prekleelas!
- Ce mizerie! Ei bine, ai furat totuși?
- Bineînțeles! Și unii chiar de două ori.

Noi (M) în Ashi ypoke paz pe.pvyy inceput menstruatia.
Masha vine la (V) chitelnitse.
M: Harta Ivanna. Ce este.
Do: Du-te acasă, și mama mea va explica totul.
Ppishla Masha, și nu este nimeni acasă.
M-am așezat pe scări.
MIMO este (B) ovochka.
M: Voves. S vezi ce a fost y mine slychilos.
Micul Johnny smotpel, smotpel și govopit
- Eu cu siguranță nu știu nimic despre problemele femeilor dumneavoastră, dar pomoemy bile mințind departe).

La școală, lecțiile sunt. Micul Johnny morocănos rătăcind de-a lungul coridorului. Lui director observații, se apropie de el și întreabă:
- Micul Johnny, de ce nu ești în clasa?
- Nu văd logica!
- Ce sa întâmplat?
- Am fost așezat în clasă și farted accidental. Am fost dat afară din clasă și întreaga clasă de miros din stânga. Nu văd logica!

- Micul Johnny - elev foarte obraznic în clasă, - se plânge
profesor. - Cel mai regretabil faptul că el nu sare peste.

profesor:
- Am scos frunzele. Va Dictare.
Sidorov:
- Am uitat să se ocupe de acasă.
Profesor, care intenționează să-l să o arunce:
- Sidorov, când am de gând să te arunci să se ocupe, trebuie să fie gata să-l prind, și nu pentru a vorbi cu Petrova. În caz contrar, un soldat dintre voi va eșua.
Petrov:
- De ce? Acum, toată armata greblat.
profesor:
- Nu, nu iau un singur ochi.

După micul Johnny a mers la Papa și a întrebat:
- Tată, tată, dar unde sunt eu?
Tatăl a fost surprins, a crezut pentru un moment și a decis că, în general, fiule
este timpul să știe tot adevărul. El a vorbit în detaliu despre dragostea lui și
ca urmare a acesteia - apariția unei noi vieți. Pe masura ce fatul in curs de dezvoltare
în uter și în cele din urmă copilul se naște. ca
poveste din ochii Vovochki a crescut mai larg și mai larg. când
Tata a terminat, Micul Johnny a spus:
- Bine, bine! Este minunat! Povestea ta este mult mai bună decât cea
Am Petka spus ieri. El a spus că a fost de la Novosibirsk.

Pentru a intarca tatăl său, fiul joaca cu meciuri pentru prevenirea la lovit de trei ori pe spate, cu un extinctor.

profesor Head:
- Maria Ivanovna, de ce Vovochka dictare scrie nu numai că erorile, astfel încât, chiar cu matyugami?
- Ei bine, cum vă explicați Eleonora Petrovna. Băiete scrie greșit, nervos, începe înjurături, scrie mai departe.

- Bună ziua, eu sunt o mama Sidorov Vova, mi-ai sunat?
- Bună ziua, dragă Olga,
Stai jos, te rog. Fiul tău recent
ar fi tocmai și-a exprimat. unele lohanutsya a devenit,
frână. La lecții pentru piața nu răspunde, de conducere este ceva,
efectuează uneori, și, uneori, nu fac nimic, te rog să mă scuzați
pentru numele lui Dumnezeu.

Lecția la școală. Profesorul le cere copiilor care își
strămoșii războiului:
- Masha, și tu bunicul a încercat?
- Da, Mar Ivanna. A fost un tanc.
.
- Și tu, Micul Johnny, pe care bunicul meu a fost în război?
- Probabil un electrician.
-.
- Da, am găsit-o pălărie tare. Există două fermoar desenate.

mama:
Ei bine, Little Johnny, tu și tata aici sa comportat în timp ce am fost plecat?
Micul Johnny:
Foarte bine, mamă. În fiecare dimineață, tata mi-a luat cu el la lac, am inotat la barca în mijloc, iar apoi am ajuns la mal de înot.
Oh, Dumnezeule! Este un lac mare?!
Nu-ți face griji, mamă. Am ajuns la mal bine. Era greu de doar o singură dată din sac selectat.

Soțul spune soției sale:
- Hei, pas înapoi în dormitor, nu-i asa?
- Da inconfortabil, vedeți - Micul Johnny stă joc. El este un copil mic, așa cum am explicat că vom face acest lucru pentru o lungă perioadă de timp în dormitor? Și dacă ai auzit asta?
- Nu-ți face griji, voi face.
Potrivit pentru Vovochke:
- Ascultă, Micul Johnny, du-te la fereastră și ceas. Pentru fiecare dintre voi văzut un om îmbrăcat în negru vă va da o rublă.
Ne-am dus în dormitor. Zece minute mai târziu, ei aud:
- Rublă.
După încă douăzeci de minute:
- Doi.
O jumătate de oră mai târziu Vovochkin plânge
- Hei, tată, te-ai dus la o prostituată mai ieftină - există o procesiune funerară.

Micul Johnny a fost în grădină și a săpat într-o groapă, când vecinul lui privi peste gard. Intrigat de ceea ce nu este disponibil băiat cheeked, el întreabă politicos:
- Ce faci, Little Johnny?
- Goldfish meu a murit, - răspunse cu tristețe, fără să ridice capul, - și tocmai m-am îngropat-o.
- Dar e groapă prea mare pentru un peștișor auriu, nu-i așa? - spune un vecin.
Micul Johnny swatted ultima gramada de pământ și apoi a spus:
- Asta pentru că e în interiorul pisica rău!

Micul Johnny:
- Și de ce femeile obisnuiau sa poarte mănuși cu tăietura?
- Acest lucru este de a se asigura că domnii ar putea săruta mâinile doamnelor.
- Intră, iar acum este clar de ce jachete noastre director taie din nou!

Părinții Vovochki întoarce din vacanță. Pogromul de apartament, totul cu susul în jos. În mijlocul camerei se află Vovochka cu o privire fixă.
- Micul Johnny, ce sa întâmplat?!
- Prietenii lui vin.
- Unde e pianul?!
- I-am dat o ascult.

Profesorul cere clasei:
- Copii, ce pasăre construirea unui cuib.
- cuc - Micul Johnny răspunde.
- De ce?
- Pentru că ea stă în ore.

Micul Johnny a venit la bunicul său:
- Bunicule, erai mic?
- Am fost nepoate.
- Ei bine, si am ras, probabil baieti peste cap chel.

Tata Vovochka mers pe jos pe stradă și văd doi câini.
- Tata, câinele ăla nu?
- dacă, fiule, că ai vedea un câine care este în partea de sus, rănit piciorul și nu putea să meargă. Și ceea ce este în partea de jos - un foarte bun și ajută-o să plece.
- Tată, de ce întotdeauna bine f @@ t?

Profesorul este Vovochku la bord:
- Și n-am învățat o lecție.
- Stai jos, două.
- Nu așezați, pot striga cocoș!
Cântat cocoșul:
- Ei bine, este de trei.
- Eu pot merge pe tavan!
Am mers pe tavan:
- Ei bine, este de patru.
- Și cum ar fi, am scuipat pe tine, si de la tine va mirosi parfumul franțuzesc?
Spat.
- Ceva nu miroase a parfum.
- Și eu și patru vor fi suficiente.

- Micul Johnny, care funcționează tatăl tău?
- transformatoare.
- Ce e asta?
- 380 devine 220 oferă, la restul zumzăie.

Bea! Bea, am spus!
- Nu voi. Nu pot!
- Și eu spun - băutură.
- Tată! Ei bine, ce faci?
- Și asta, fiica mea, te iubesc la un bucătar finală!

Micul Johnny este în clasa cu o întârziere de 5 minute. profesor:
-Vova, unde ai fost?
-Kartoshku prăjită, Maria Ivanovna.
-. Stai jos.
După încă 10 minute. Clasa vine la Kate. profesor:
- Kartoshkina și unde ai fost?

Mama și Little Johnny la magazin:
- Mamă, mi cumpere o mașină.
- Nu Micul Johnny, nu bani!
- Mamă, mi cumpăr o mașină.
- Nu Micul Johnny, nu bani!
- Ei bine, apoi mi cumpere guma de mestecat chiar, așa că am închis.