Glume despre pisicile noastre

Oaspeții vin la om, și ușa deschisă pentru a le sub picioarele pisicii maestrului sare, se aruncă cu capul înainte în pod, și apoi în subsol, apoi acoperișul, în afara în intrarea următoare .... Oaspeții sunt pe punctul, nu înțeleg nimic. Un tip (din pacate):
- Da, am să-l castrezi azi.
- Deci, ce?
- Da, că, se execută, la revedere anulează.

Ieri, biroul nostru central lovit pisica. Se spune că vizează locul lui.

- Trebuie să fie felicitat? Deja cu o diplomă roșu ați luat, probabil, postul de inspector fiscal.
- Nu, am picat interviul. Se taie la prima întrebare.
- Ce?
- Am fost întrebat dacă am fost chinuit ca un copil pisici? Și eu, prost, a răspuns: „Bineînțeles că nu.“

Tipul vine să viziteze un prieten. El vede pisica imens aspect extrem de vicios. El întreabă:
- O pisica poate pat?
prieten:
- Oh, desigur. Acum am doar iod și bandaje va aduce.

Omul vine la spital, și soția lui Negro arată. Amintiți-vă, spune, când ma dus la spital, am alergat peste drum o pisica neagra, ca un copil negru sa născut. El a venit acasă, el spune că e toți părinții lui. Tata a ascultat, a ascultat, apoi a întrebat:
- Hei, mamă, când te-am dus la spital, modul în care am fugit din greșeală un măgar nu?

Un bărbat beat a luat pisica și vine acasă. Deschide soția. Un tip spune:
- Și această maimuță din junglă.
- Ei bine, ce fel de maimuță - replică ea încet, - este o pisică.
- Uite, maimuta vorbăreț prins.

Înapoi la lista generală

dar ce-mi place? oricum eu nu înțeleg de ce greu de suportat, oh bine, -proehali.
Știi, pentru un motiv sau altul mi-am amintit un Tiomka pe unul din forum pisicii (nu pe tema castrare). Deci, există destul de serios unele hostess pisica Siam frumos vorba de defectare, a ridicat un subiect foarte trist. pisica-dacă ei era o mașină, apoi, dacă să lupte, nu-mi amintesc, nu sunt, în general, puternic deteriorat lapu.tak mult, care a trebuit să fie amputat. și acum această doamnă interesuetsya- ca atât, ce să fac acum, este mai ușor să eutanasieze o pisică, el suferă. Cel mai trist lucru a fost faptul că, în cursul discuției, este susținută în mod activ de doi bărbați! (Desigur, cei mai mulți oameni se ridică în picioare). așa, am rezimiruyu bunul simț - pisica nu va suferi! El se va obisnui cu mersul pe trei picioare, el nu se simte că invalidom- noi, oameni in creierul! -sa dragostea lui principal.

Aș merge cu această doamnă nu ar vorbi niciodată. Și i-am spus să dea o pisică într-o mână iubitoare, care va salva de la orice bedy.Esli nu vrea să iubim, să iubim destul de obosit. Pisica era încă în viață, el ar fi folosit pentru a merge pe 3 picioare, și ea a pus să doarmă. Aș numi, dar eu nu fac. Kota ea drogat? Îmi place, de asemenea, că despre acest lucru a spus, chiar a cerut, i-am implorat să nu o pisică oră perioadă de acalmie, mi-a cerut să-mi dea să-l să se atașeze de mult nibul. Se pare că pentru a asculta. chiar am plâns.

Această doamnă aproape deloc mândru de pisica. Ea a avut-o minunatului. O astfel de caracteristică -c botul întunecat și aceleași picioare, ochi albastru-gri. Mai degrabă, ea a avut de așteptare casa estetica. Despre asta, drogat sau nu, nu știu, ea a mers la forum, unde este puternic atacat.

Pisica a ramas cu ei, a promis că nu va face rău. Dacă ai inselat, este pe conștiința lor, și cu ei, apoi a întrebat. Să nu fie în măsură să iasă.

Rucckaya, siameza și pisicile siberiene împărtășesc impresiile lor ca fiind petrecute cu pisici (respectiv rucckim, siameze și în Siberia) noaptea trecută.
Rucckaya și spune:
- ora intreaga mea nu am dat drumul. Puternic avansat Vaska.
Siamez are, de asemenea:
- Și la miezul nopții mi cochetat cu mine. Supărat la mângâierea.
suspine Aici Siberian:
- Și întreaga mea noapte. Da, toate racckazyval noaptea siberian îngheț-muscat.

Este de apărare a tezei pe tema: „Ce instinct este mai puternic?“
rapoarte Dissertator și experimentare:
- Intr-o camera intunecata pisica a fost plasat. Apoi, în aceeași cameră, au pus mâncare și pisici. Prima dată s-au grabit pisica la pisica, și apoi la produsele alimentare, și apoi a mers la culcare. Ceva timp mai târziu, o pisică s-au grabit la prima la produsele alimentare, apoi pisica, și apoi a mers la culcare. Mai târziu, s-au grabit pisica să mănânce și apoi a mers la culcare.
adversarii întrebare:
- Și cât de des să se schimbe mâncarea?
- Zilnic.
- O pisică?

Trei pisică acolo, argumentand care dintre ele lazier.
- Ieri am fost culcat pe podea și de masă cu cârnați a căzut pentru că am fost prea leneș să meargă și să mănânce.
- Și mi ieri sub nasul amanta unui farfurioară de lapte livrat, și am fost prea leneș să poală.
- Ai auzit strigătele de ieri? Așa că m-am urcat pe un ou. Doare, și lene de ridicare picior.

Cat si formare - este simplu. Cat suficient pentru a petrece pe tine de două zile.

Omul în jos pe scări. vecin etaj deține o pisică în brațe și țipând obscenități bune în ureche:
- VREI Lucy de 25 de apartamente, VREAU Lucy de 25 de apartamente.
Omul: - Un vecin, de ce țipi urechea pisicii?
Vecinul: - Eu nu pot, și el a fost toată noaptea sub fereastra posibil.

Stai două pisici, Baku și odeccky.
- Ascultă, miau, da-ah-ah-ah?
- Taki miau!

pisica tata a fost pe cale să iasă din casă. Kitty îl întreabă:
- Tată, unde te duci?
- Mă duc să flirteze.
- Pot să vin cu tine?
- Hai.
Au mers împreună. Urcat pe acoperiș. pisică tată-fiu și spune: „Tu stai aici, și voi veni în curând.“ Stând pisoi ședinței. Ploaia a căzut, vântul a suflat, era noapte. Nici un tată. Ei bine, pisoi si spune:
- Asta e încă destul de un pic de flirt și du-te acasă.

Un programator ppishel o vizită la intruziuni porfir. Stai, sorbind bere. Aici inundațiile bucătărie ogpomny kotyapa sepy.
- Aceasta este pisica mea. Numele modem.
- De ce modem?
- Smotpit. - bepet matura, pisica pokes. - Modem! Conectează-te!
- Shshshshshshshshsh ..

Sunt doi prieteni.
- Cum te simți?
- Nu întreba: ieri ars apartament, cabana jefuit banca, în cazul în care acestea au fost toți banii mei, izbucni, fiica de plantare fiu amestecat cu dependenții de droguri.
- Da, omule. Mai rău nu a putut obține!
- Mă tem că poate. Astăzi, eu sunt o pisică neagră a fugit peste drum și limba la mine!

„Da, adversarul este ish mai mare și mai ponosit ca tipa chiar acum! Și pielea lui puternice, nu se poate rupe prin. Dar, vezi tu, prost. Sau neatent. Noaptea este posibil pentru a obține aproape a venit. Am prăbușit. Ce fac acum? Nu, fizic nu pot să-l rănesc, dar. ca o răzbunare pentru umilirea? Există o singură cale. „- pisica sa strecurat până la un aspirator și obgadil curajosi.

Uymite pisica ei! Ieri a țipat că fiica mea a fost forțată să se oprească cântând lecție!
- Îmi pare rău, dar fiica ta a început mai întâi.

Există trei pisici albe. Este important să se meargă bine. Modul în care merge negru. Una dintre pisici:
- Aici, o clătită, din nou nu noroc.

Ginger Cat îngrozit plin s-au grabit prin troiene, otmorazhivaya iubitoare lui, și a strigat:
- Dar unde? În cazul în care, vă întreb, de primăvară? Ce o țară, nu-i așa? În cazul în care fetele, ghiocei, shebetane păsări? Cu toate ca vrăbiile ciripesc, chiar și în cazul în care ciori cawing. Nu vorbesc despre un dezgheț. Zapada de luptă cer ca o explozie la ei acolo, iar acestea primăvara aici. O fraudă și o minciună!
Și oamenii ascultat strigătul pisica și a zâmbit:
- Se pare ca tipa. Primăvară miroase. Pisicile nu sunt de până la prizat.

Doua curti pisica uitam indeaproape pisica persana pufos.
- Frumusețe! - oftează unul.
- Nici un cuvânt, ai fi văzut umed ei - nu o figură, dar o priveliște frumoasă!

O doamnă a trăit o pisică, bine, o astfel de pisică inteligentă, dar asta nu a făcut. Deci, ea a fost supărat în fiecare zi:
- Cat, bine, ești atât de inteligent, bine, spune ceva! Ei bine, atunci când începe să vorbească!
Odată ce stau vizavi unul de altul la masa, gazda primeste aceeasi melodie: pisica care s-ar fi spus ceva. O pisica deschide gura, și ieșirile:
- Chiar acum, o bucată de tavan se va prăbuși!
Gazda și uimit, stând pe ochi de pisica a crescut - si apoi ca sharahnet pe cap, astfel, o bucată de tencuiala de pe tavan!
- Ei bine, - am marait pisica - toate „pisica, să zicem, da, pisica, să zicem,“ și când spun, doamnă ascultă.

Băiețel aduce acasă un pisoi și spune:
- Mamă, pot să-l las singur?
- Posibil. Cum o numim?
- Să-l numim Moshe!
- Ești fiul meu! Moshe - un nume uman. Să-l numim Vaska!

Pisica mea de multe ori scat la colțuri, l-am luplyu pentru ea, și cred că el crede că sunt luplyu lui pentru ceea ce el a avut puțină cacao.

Un inginer, un contabil, un chimist și guvern oficiali au susținut, a cărui pisica este mai inteligent.
Inginerul numit pisica lui: „X-pătrat, arată-le!“. X-pătrat a venit la masa, a luat un pix și hârtie și a desenat un cerc, un pătrat și un triunghi. Toți au fost de acord că a fost o idee bună.
Apoi, contabilul chemat pisica lui, „Ledger, arată-le!“. Ledger a mers la bucătărie și sa întors cu o duzină de cookie-uri, care sunt stabilite pe 4 piloți, 3 cookie-uri fiecare. Toți au fost de acord că a fost, de asemenea bun.
Chimistul a numit „spatulă, arată-le!“. Spatulă scos din ambalaj frigider cu lapte, sticla raft 200 de grame și la turnat exact 150 de grame de lapte fără verse o picătură. Mult prea impresionat.
Și toate trei dintre ei au cerut un funcționar public: și-ți că el poate? Și apoi funcționarul public a zis pisica lui: „pauza de fum, arată-le.“ Un fum a mâncat toate cookie-urile, au băut tot laptele, pipi pe hârtie, a fost violată de alte trei pisici, a tipat ca din aceasta el îl durea înapoi, a scris o plângere la condițiile de muncă proaste, a trimis-o la stațiile sanitare și epidemiologice și a luat concediu medical pentru restul zilei.

Am trăit cu niște oameni de pisică. O astfel de mare, cu blană, înfricoșător inteligent. Și toată problema ta pisica este rezolvată direct în toaletă. Sta pe marginea țevii coadă, a tras o fata academice și de afaceri. Culturalitate. Numai hârtia nu este utilizat. Proprietarii au fost încântați. Această idilă a durat o lungă perioadă de timp, până la o zi tragică, în mod direct în timpul procesului de la pisică a căzut capac de toaletă, la speriat de moarte. După acest incident, pisica a continuat să meargă la toaletă. El doar a ridicat coada zvârcolindu fata inteligent. dar el se așeză pe capacul botul.