Glume despre fumat si popah - nu țigări!

Compartimentul de tren care călătoresc de tineret cu o fată, bunica și pop. Băiat și fată pentru o lungă perioadă de timp și apoi du-te saruta cu pasiune.
Granny: Ceea ce a ajuns la un popor tineri, domnule, doar o rușine pierdut!
Pop: l în, mamă. Am fost aici altă zi în tren și vyschel fumul în vestibul, și acolo huligani OrakOObrazil desfrânată și natura ... și sa încheiat aceste lucruri bogomerzkih afacere au atras membru grehOvodny, șters împotriva mea
roba și spune: „Și avem aici, prietene, nu fuma!“

În compartimentul unui tren ședinței pop și om de afaceri românesc. Om de afaceri scoate un laptop și să dea ceva pentru a imprima.
Pop - om de afaceri: nu vrei să fumezi?
B: - Nu, știi, eu nu fumez, stil de viață sănătos ...
Pop a ieșit să fumeze, se întoarce - bang pe masă o sticlă de vodcă.
P: - nu bea doresc să? Hai să facem cunoștință!
B: - Nu, știi, eu nu beau, stil de viață sănătos ...
Pop a umblat prin întoarce transport.
P: - Hei! Acolo, în următorul compartiment, două astfel de miryanochki - încărcați!
B: - Nu, știi, draga mea, îmi place soția mea ...
...
A doua zi dimineața fericit pentru c ... exploziile pop în compartiment. Acolo stă obosit de mii ... om de afaceri.
B: - Tată, acum îmi spui ce fac greșit? Pare să ducă o viață dreaptă, dar încă ceva nu este! Poate că nu este suficient de drepți?
A: - Nu, faci bine, dar tu trăiești în zadar.

Fată tânără vine la biserică. Potrivita preotului:
- Tată, vreau să mărturisesc. Faptul că am bl .. ....
- Fiica mea, acest lucru este teribil, acesta este un păcat foarte teribil ....
- Nu, tată, m-ați înțeles greșit. I bl .., fum.

O poziție favorabilă, pentru simplitatea lor de suflet, a intrat în obiceiul la un enoriaș. Am mers, mers, și ea a rămas însărcinată. Pentru că pop în instanță, spunând:
- Ei bine, draga mea, se căsătorească!
- Eu nu pot, eu nu sunt permise după ordinea ...
- Ei bine, dacă l-ai pus în închisoare.
- Ce vrei să spui, cui las sosirea de ceva!
- Ei bine, apoi se căsătorească!
- Da, nu pot! Este tot naibii clopotarul! Am continuat polshishechki - pe polshishechki, și el ca principal deryabnul clopot, așa că sunt plin și umplute.
Ei bine, atârnă pe o pensie alimentara ringer.
Clopotarul pentru a doua zi merg la muncă, m-am urcat la clopotnița, acolo sa așezat, afumat, afumat, afumat, apoi sa aplecat peste balustradă și:
„Laicii-AA-A-ANE. NU iPot care câștigă. Whack-a-i-ide. "

„Și râsete, și păcat ..“ - Tata a spus, iluminat un Bong.

Într-o familie de evrei respectabil, a crescut de 13 de ani adolescent, un bătăuș teribil. Băutură, fumatul, înjurături, respect pentru părinți, în general, o rușine familie. Tata disperați, la toate, el nu știe ce să facă. Am auzit că undeva există o familie de evrei foarte devotat, el a decis să trimită pe fiul său să ridice.
Vine la:
- Bună ziua, nu luați băiatul meu la educație?
- Da, ia, - a spus șeful familiei. - Trei zile mai târziu, vin, nu recunosc fiul său.
Trei zile mai târziu, el vine. Capul familiei îl întâlnește, creta întreg spate uns în intepaturilor de Paște:
- Nu! Ia-monstru! El strica doar copiii mei.
Ei bine, acest lucru a luat. Du-te jos pe stradă, spre rabin:
- Bună ziua, Izzy, e trist că?
- Da, știi, Rabi, fiul unui astfel de chmoshnik crește, acest drept cel puțin să se spânzure! Și nimeni nu poate re!
- Izzy! Aceeași întrebare rahat! Dă-ne, și după trei zile, el va fi în continuare un miracol, nu un copil!
- Ei bine, vă mulțumesc ...
A dat. Trei zile mai târziu, el va veni din nou. El se întâlnește rabinul cu un ochi negru, toate despletit:
- Nu Nuuu, Izzy, tipul ăsta am făcut aproape omorât pe cineva să-l ia mai mult în iad !!
Ei bine, m-am retras din nou. Du-te jos pe stradă, și către preotul ortodox român:
- Ce sa întâmplat, fiul meu? De ce atât de trist?
- Da, știi, că fiul ... ei bine, bătăuș a crescut chiar în fața oamenilor rușinat. Jură, băuturi, fumează ...
- Și dă-ne pe re-educare, iar în trei zile va fi bine!
Ei bine, ce să fac, am sperat, având în vedere departe. Trei zile mai târziu, se întoarce și el română:
- Hei, ce faci? băiat absolut normal. Acolo, vezi, stând în colț, rugându-ți de drum. Senior puncte de vedere, nu bea, nu fuma, nu jura ...
- Oh, într-adevăr? Ei bine, ai făcut doar un miracol! (Boy) Monya, să mergem acasă. (Priest) Vă mulțumesc, vă mulțumesc !!
Vino acasă. Tatăl întreabă băiat:
- Fiule, bine, care e treaba? Că poți, religia noastră nu este îndeplinită? Familia noastră? Tu doar spune-mi ... De ce nu o familie devotat evreu, sau sinagogă nu au fost in masura, iar unele gentili, română, ar putea?
- Tată, știi ... Ei bine, mă duc la el am fost în biserică, și acolo, în fața atîrnă noastre crucificați. Și am realizat că tipii ăștia nu sunt o glumă.

Mă duc la biserică am fost o dată pe o predică.
Uite - o femeie fumeaza!
Am fost atât de surprins - la fel de mult de bere a scăzut.

Într-o mănăstire a venit la comisie, făcută de către Sfântul Sinod al stareților altor mănăstiri. Un membru al Comisiei vine la starețului local și uimiți spune că călugării în timpul fumatului rugăciune!
- Deci, ce? Mănăstirea noastră a cerut Sfântului Sinod, este posibil să se fumeze în timp ce se roagă.
- Și tu ce spui?
- Acest lucru este imposibil. Și apoi ne-am întrebat dacă ar putea ruga în timp ce fumatul, și ni sa spus că este posibil. Vezi tu, totul depinde de întrebare!

punk Stoned merge la biserică și începe să sufle în lumânări. Părintele isteric:
- Ce faci, Irod?
- Du-te dracului, am ziua de nastere astazi!

De la hotel pleacă un om cu un trabuc lung în gură. Street predicator se întoarce la el și întreabă
- Scuzați-mă, domnule, cât de mult este trabuc ta?
- Zece franci.
- Cate trabucuri fumezi pe zi?
- Ei bine, trabucuri, probabil, zece.
- Vezi tu, fiul meu, este o sută de franci pe zi. Iar pentru anul acesta va fi ... Ce pot să spun! În doar câțiva ani, ai putea iesi această dependență, pentru a economisi bani atât de mult încât ar cumpăra acest hotel!
- Și tu ești un fumător le tată?
- Nu am fumat.
- Atunci de ce nu cumperi acest hotel, care, întâmplător, îmi aparține.