Aikido psihologia învățării dreptul conflictelor

La locul de muncă și în magazin cu prietenii de pe stradă, acasă sau chiar pe internet, fiecare dintre noi devine un participant regulat în situații de conflict. Nu este nici un secret faptul că, în litigiul, în plus față de adevăr (și poate chiar mai des) ura se naște, astfel încât showdown, de obicei, nu duce la nimic bun, dar lasă doar un gust neplăcut și privează pacea interioară. Este că suntem primii care începe un conflict, nu știe cum altfel să transmită opiniile interlocutorului. Se întâmplă alt mod: atac la fel pentru noi, și noi trebuie să-și apere, nu au întotdeauna suficient timp pentru a reflecta asupra cuvintelor și acțiunile sale. Personal, de multe ori m-am pierdut, a suferit de grosolănie neașteptate, dar apoi, după câteva ore sau chiar minute, a inventat cu ușurință o mie de raspunsuri mușcătoare care pot pune infractorul pe loc într-o clipă. Pentru un singur lucru: a fost prea târziu.

Francezii au o definiție foarte precisă a unei astfel de situație: „Smart pe scări.“ Dar, pentru a cita Chaka Palanika. „Problema este că, chiar și francezii nu au nici o definiție a acelor lucruri stupide pe care le spui atunci când trebuie să spui ceva inteligent.“ În acest moment, avem de obicei frustrat și se certa pentru inerției, în timp ce promițând că acest lucru nu se va întâmpla din nou. Și apoi intriga se dezvoltă după cum urmează: fie vom uita foarte repede despre o promisiune, sau, dimpotrivă, prea departe și de a reacționa brusc, chiar și în observația cea mai inocentă. Din fericire, există oa treia opțiune - pentru a învăța cum să gestioneze în mod corespunzător o agresiune Provocateur, astfel încât să stingă conflictul rapid și eficient, și nu perturba pacea sufletească.

Aikido psihologic funcționează pe principiul amortizării - adică, pe principiul unui acord imediat cu argumentele partenerului. Pentru o baza de model comportamentul echipamentelor luate de eroul romanului „“ The Good Soldier Svejk în timpul al doilea război mondial „:

„Schroeder sa oprit în fața Svejk și a început să-l examineze.

Rezultatele observațiilor sale colonelul rezumate într-un singur cuvânt:

Cum funcționează? Și acum un pic plictiseală, necesară pentru o mai bună înțelegere a tehnicilor psihologice ale aikido-ului. Conform teoriei Erika Berna, în fiecare dintre noi trăiește trei Sunt un părinte ( „am“), adulți ( „pot“) și copilul ( „Vreau“). În același adult, cel mai adecvate și eficiente a celor trei, acesta acționează ca un intermediar între copil impulsiv, emoțional și care caută să controleze toată lumea și totul părinte. Dacă știm care a apelului nostru I pentru ajutor la momentul potrivit (de exemplu, părinții să se adapteze în societate, copil - în timpul procesului de creație, iar adultul - pentru a controla toate sferele vieții, și să facă decizii informate, grijuliu, și pentru a găsi un limbaj comun între celelalte două am, așa cum sa menționat deja mai sus), aceasta înseamnă că trăim împreună în armonie cu tine și pentru alții. Dar, în realitate, o astfel de aliniere este destul de rar - aproape 80% dintre oameni suferă de denaturare a structurii de personalitate: au dominat fie părinte sau copil care începe.

Când cineva, fie că este vorba soț / soție, seful sau de o persoană aleatoare pe stradă dă vina pe tine sau critică, nepoliticos, indignată, sau învață, de fapt, este părinții săi interne rândul său, la copilul interior. Cu alte cuvinte, el vrea să ia o poziție dominantă, forțându-vă la rolul unui copil care trebuie să se supună. Ori smolchite și supărat, că, în viitor, afectează în mod negativ sănătatea și respectul de sine, sau incepe sa atace prea. Și apoi încercați să joace rolul unui părinte furios, contestă campionatul cu un partener. Finalul este usor de prezis din această situație, nimeni nu va câștiga. Iată un exemplu:

Soțul - soția: Din nou, suntem pentru că ai întârziat! Niciodată nu puteți obține împreună în timp. (Părinte - copil)
Soția - soțul ei, nu am avut timp să mă îmbrac, deoarece călcate cămașa ta! Dacă sunteți cel puțin, uneori, m-au ajutat și a făcut nimic în jurul casei, nu doar conferențiat, am fost de gând să fie mai rapid! (Părinte - copil)

Ce se întâmplă în continuare? Cearta trage pe, și cuplul nostru, afectând grav o alta stare de spirit ajunge la destinație mult mai târziu.

Prin urmare, sarcina principală este de a converti chat-ul la un alt plan - planul de adult - Adult. Numai în acest fel va intra în conflict convenabil pentru tine impuls, atenua partener furie și de a ajuta la rezolvarea problemei împreună.

Cum de a face acest lucru? Pentru început, trebuie să se joace împreună cu partenerul: a pretinde că acceptați rolul impus. De exemplu, situația cu tarifele vor arata astfel:

Soțul - soția: Din nou, suntem pentru că ai întârziat! Niciodată nu puteți obține împreună în timp! (Părinte - copil)
Soția - soț: Ai dreptate, draga mea, am un timp foarte lung săpat! De asemenea, că în familia noastră există cel puțin o persoană punctuală care a dezvoltat perfect sentiment de timp! (Child - Parent)

În acest caz, părinții soțului va fi mulțumit, și numai atunci puteți construi cu ușurință un adult sistem de comunicare - Adult - de exemplu, pentru a cere ajutor.

Pentru cei care se mândresc împiedică termeni de joc, Litvak conduce un exemplu perfect:

„Poți fi un sclav punct de vedere tehnic, dar în inima mea rămân libere. Când filosoful Diogenes luat în sclavie și a pus în vânzare, un potențial cumpărător l-au întrebat:

- Ce se poate face?

Diogene a răspuns:

Apoi am întrebat crainicului:

- declararea, dacă cineva nu vrea să cumpere un maestru "?
Amintiți-vă că este de acord cu adversarii, vei câștiga mult mai mult decât ai pierdut.

Următoarele tipuri de tipuri de amortizare: directă, lag-ul si de prevenire.

Imediat - acest lucru este atunci când va răspunde imediat la o insultă la acord (de exemplu, pas cu pas pe picior în transportul de călători, și auz: „Elephant“, imediat a răspuns: „Chiar și unele incomode și lipsit de tact!“).

Lag este utilizat în cazul în care contactul direct între părțile implicate în conflict a încetat. Acest tip de amortizare este adesea folosit pentru a face cu rudele, vorbesc cu seful, a reveni la familia soțului / soției. În acest caz, Michael Litvak ofera amortizare a scrie o scrisoare.

Ultimul dintre amortizărilor numit preventiv. Ar trebui să fie utilizat atunci când conflictele apar într-unul și același scenariu, și deja se poate anticipa cu ușurință comportamentul partenerului. De exemplu, dacă sunteți târziu pentru muncă și știe exact cum să se ocupe de acest lucru este de a acționa seful tau, nu este mai bine pentru a preveni conflictele și să lucreze pentru a rămâne în frunte? În loc de a face scuze, se referă la dopul și să vă reamintesc că aceasta este prima ta cu întârziere în ultimele șase luni este mai bine pentru a merge la seful tau si spune ceva de genul: „Am venit să mi-ai certat. Azi am fost târziu, demonstrând astfel punctualitatea și nu nesobrannost. „Ei bine, mai târziu, în același spirit. Acest lucru nu va ajuta doar pentru a evita conflictele, dar va scrie în gestionarea memoriei ca o persoană responsabilă și demnă de încredere.

Cu alte cuvinte, principiul acestui tip de depreciere poate fi rezumată într-o singură propoziție, nu vă așteptați atunci când începe să critice, să te critica!

Aikido psihologic, de asemenea, învață cum să se protejeze de ademenitoare și complimente nesincere. Eu personal am nimic împotriva lingușirea nu au, dar dacă rămânem la această poziție, te sfătuiesc să facă acest lucru: a auzit un compliment, care, așa cum se pare că nu sunt din inimă, în picioare în liniște mulțumesc și a adăugat: „Este deosebit de frumos să-l aud de la tine, draga mea N. La urma urmei, cineva a cărui și sinceritatea ta, nu mă îndoiesc!“. Se spune că data viitoare o periuță gândească de două ori înainte de a „te rog“ din nou.

Pentru a rezuma, pot spune că, indiferent cât de des te afli într-o situație de conflict și cu ceea ce pierderile sunt de obicei din ele, Aikido psihologic va contribui atât la dezvoltarea carierei și a relațiilor cu alte persoane dumneavoastră, și doar menținerea o stare de spirit buna in fiecare zi zi. Încearcă-l! E mai ușor decât pare.