În cazul în care nu este nimeni (Ada Lo)

Dragostea - este o casă, în cazul în care toți au murit dar continuă să scrie anonim la scrisoarea. Scrisori către golul ... un sentiment ciudat, ca și în cazul în care sufletul de zăpadă, o ploaie agitată. Damp, umed si foarte singur acolo, în cazul în care nimeni, și nu va fi niciodată plecat. Mersul pe jos trecut de școală veche atribuire, m-am gândit: „Și poate că nu mai era nimeni cu mine, nici ei, nici iubire ...“. M-am gândit, și a aprins o țigară. Ea a ieșit din ea a primit pe zăpadă. Nu am nici o mânie țigară stins aruncat într-un bazin, porniți player-ul, și a plecat.

***
Nu au existat semne de probleme. Nu au existat semne de noroc. Tocmai am mers în jos pe stradă, și am fost în fulgi acolo-TSO de zbor de zăpadă umedă. Sunt prea plictisit. Eu nu merg la biserică și nu cred în Dumnezeu. Uneori mi se pare că nici măcar nu pot avea încredere în mine. N-am vrut nimic, și mai presus de toate - pentru a vedea oameni, în special femei și copii. Cred că am fost ultima etapă a singurătății - alienare. Poate nu a murit altceva în mintea mea și, dar mă simt - este pe moarte, și chiar nu vreau nimic de a face cu ea. Nu vreau nimic. Tot ceea ce am crezut, nu a putut sta chiar și testele cele mai triviale. Nu verifica puterea idealurilor, prefer să nu aibă idealuri. Și eu nu simt accident speciale sau neobișnuite. Omul, în general, este ca o lumânare, care este luminat de cineva sortit să ardă, arde și arde. Nu este ceva inevitabil nici unul dintre ei este independentă.

***
Ea a continuat să vină la mine. Ea vine să se culce cu mine. Și eu nu-l conduc, cu toate că eu nu vreau și nu așteptați pentru sosirea sa. Dacă la toate merită să fie menționate în ședință, și dacă nu am uitat înțelesul acestui cuvânt, mărturisesc: Sunt bine cu ea. Dar suntem prea străin. Și, din păcate, nu avem prea mult timp pentru a fi dezamăgiți unul în celălalt, să-l înțeleagă, sau mai degrabă să cred. Noi nu vorbesc cu ea despre sentimentele, nu vorbesc despre noi; folosim pur și simplu unul de altul și pot beneficia de ea, chiar dacă unele plăcere perversă. Poate că vrea mai mult, dar cum pot să-i dau ceea ce nu este și nu pot apărea în mine. Și ea știe. El înțelege și este silențios. Și încă o dată vine să rămână peste noapte, și apoi dispar din nou, pentru o perioadă nedeterminată. Și eu nu spun nimic din ceea ce-i trebuia să spună. Sunt prea obosit pentru a vorbi cu oamenii banalitate.

Uneori mi se pare că nu am vrut ca ea să vină înapoi. Uneori nu vreau să o văd mai. Și nu mă tem, dacă vreți. Dar mă îndoiesc că aș putea să-i spun vreodată nr. Și eu nu știu ce aș face dacă într-o zi va veni și nu va dori să plece. Suntem prizonierii reciproc și dezamăgirile. Uneori mă uit la ea si vreau la nebunie dragoste ... Dar nu pot. Poate că am uitat cum. Poate că sunt prea frică de acest sentiment, astfel încât până la sfârșitul neexplorate mele.

Cuvânt. Ce rostite în auzul combinațiilor scrisoare? Cât de ciudat șase litere, unite, a dobândit sensul iubirii. Și nu înțeleg pe deplin semnificația a ceea ce zboara cu gura noastră, vom vorbi unul cu altul despre ceva ce nu se simte cu adevărat. Și eu nu sunt o excepție. Cât de multe fraze frumoase au fost aruncate în mod repetat în aer de către mine, în cazul în care au dispărut, fiind fără răspuns. Destul de ciudat, dar eu sunt chiar el credea ce vorbea despre. Da, am încă o dată în ceva crezut. chiar am crezut că nu am mințit. Am realizat prea târziu că nu este.

***
Străzile erau goale, probabil din cauza vremii atroce. Dar îmi place vremea asta, chiar plăcut. Acest zloată picioare, și un vânt rece a suflat peste gulerul hainei, doar reflecta perfect ceea ce am simțit în inima mea. Mi se părea că cineva umplute în mintea mea zăpadă, și a început încet și dureros să se topească. Am fost atât de rece, când m-am gândit la asta, că am vrut să se arunce cu benzină și incendiate. Am vizita de multe ori simțurile, paranormal. M-am dus în primul magazin cumpărat sticla Ascunsă Miller'a și a continuat exercitarea lui inutil. Unde mă duc? De ce? Nu știu. M-am simțit trist. Dacă aș spune că aș muri, ar fi o exagerare. Am vrut să opresc doar pentru un timp acolo, șterge-te din lumea reală, pentru a elimina, pentru a elimina. Am dat seama dintr-o dată că tot ce sa întâmplat cu mine și că nu se va întâmpla să mă învinovățesc. Am și eu singur. Am descoperit brusc în acțiunile sale atât de multe greșeli, încât a devenit nemeryannom supărat pe el însuși. Sunt nici un folos nimănui. Și eu? Am nevoie de cineva? Oricum ... Societatea umană este aranjată astfel încât nu are nevoie de nimeni pentru nimeni. Nimeni nu iubește pe nimeni și nimeni nu mă deranjează. Ciudat. Uneori, am ajuns la concluzia că omenirea ar putea depăși o astfel de lege a naturii, ca principiu de conservare a speciilor. Omul însuși și propriul său fel distruge, distrugând mediul lor și, treptat, în mod inevitabil, se degradează. Societatea distruge personalitatea și individualitatea, și nu se poate respira, atunci când toate părțile pe tine apasă monotonia. Am fost cel mai frică de a deveni ceea ce am urât cel mai mult. Am avut noroc. Nu am.

Nu știu ce sa întâmplat cu mine, dar imaginea unei fete cu o stație de autobuz încă blocat în minte. Poate că era prea departe de similară cu cea pe care am aproape îndrăgostit o dată, dar niciodată nu voi, și că nu vor vedea niciodată. O, cum aș vrea să pot privi în ochii ei și să spună: „Bună ziua, Anna, mi-ai lipsit atât de mult“ Ne-am despărțit pentru totdeauna, incapabil să-l înțeleagă în sentimentele noastre. Cine a fost de vină? I? Ea? Amândoi? Și poate nici unul. Doar că soarta nu ne-a permis să fim împreună.

Zăpada a oprit. În jurul ei era încă pustiu. Ca în cazul în care orașul a dispărut, și nimeni nu a plecat în ea. Nu am fost de oprire la întâmplare. Ea a venit la tribunal și stătea rezemat de gard. „Și nimeni nu vrea nimeni,“ - m-am gândit. Dintr-o dată ceva ca o lovitură de cuțit în inimă și în memoria ei era cea mai dulce persoană din lume. Ea nu a putut uita, și știu că își amintește. Și ea a fost singura persoană din lume, pe care am nevoie. Este nevoie de un dezinteresat și gratuit. Poate că acest lucru este tocmai motivul pentru care eu sunt încă în viață. Acest lucru este ceva pentru care am respira, pentru care mă trezesc în fiecare dimineață. Și nu am dreptul de a muri, atâta timp cât ea a fost în viață în timp ce, de asemenea, se trezește în fiecare dimineață, atât de departe de mine. Prea departe de mine. Și mi-am dat seama că acest lucru ma chinuit în tot acest timp, fiind nespuse și depozitate în secret, din toată lumea. Am dat seama că nu aș minți dacă i-am spus ceea ce am vrut să spun așa, atunci când ea a fost acolo și apoi nu-i spune, se uita în ochii lui. „Te iubesc, Anna“ - am spus într-o jumătate de șoaptă, dar eu sunt sigur că, chiar dacă acestea sunt atât de infinit de departe de mine și a spus că a auzit ca încet, „Te iubesc.“