Îmi datorezi o avere, sau ei nu permit să scuipe pe limitele lor psihologice

Să presupunem că aveți deja o frontieră psihologic destul de stabil (verifica aici). Sau sunteți pe calea construcției lor. Și, dintr-o dată, vă aflați (sau să devină conștienți de tine), într-o relație în care partenerul încearcă să te manipuleze.

Ceea ce caracterizează astfel de relații, cred că este clar pentru orice persoană. Certurile, conflicte, presiuni, neglijare, intimidare, încercările de a supune voința și viața ta peste un ondulator (val de pace și de bine înlocuite cu eșecuri emoționale și certurile).

Ce se poate face pentru a-și apăra granițele și dreptul la fericire.

Ei bine, să începem cu faptul că manipularea este rareori se stabilească în comportamentul unui singur partener. La urma urmei, în cazul în care un partener începe să folosească drumuri ocolitoare pentru a pune în aplicare cerințele sale. Iar a doua a permite acest lucru. Este logic să presupunem că el (celălalt partener) va fi, într-un fel sau altul, se bucură de manipulare. La urma urmei, o cale directă de a realiza nevoile lor la nivelul relațiilor este blocat. De aceea, trebuie:

Găsiți manipulare și partener și propria lor.

Este suficient să ne amintim, ca veniturile din orice litigiu sau un conflict în relația. Scrie / amintiți variantele cele mai stabile utilizate. Și aplică următoarele acțiuni pentru a le.

Primul principiu. chat-ul proactiv.

comunicare proactivă - o comunicare din prima persoană în direcția unei anumite persoane. Atunci când acesta va fi cel mai util. Apoi, atunci când se confruntă cu apreciativ-manipulare impun:

Nu vrei, nu mă înțelegi, nu mă iubești, nu ești activ, nu ești proactiv, nu vor să recunoască vina lui, tu ești încăpățânat, ai egoist ...

Cum este pus în aplicare:

Vorbești în prima persoană. De exemplu, în loc de „tu mă înfuria,“ utilizați o versiune a „Sunt supărat pe tine.“ În loc de „nu mă înțeleg,“ utilizați o versiune de „Nu mă simt înțelegere.“

Dovedești ce se întâmplă cu tine. De exemplu, „Sunt supărat pe tine, pentru că mă simt că părerea mea este ignorată.“ Or. Mă simt singur, pentru că nu-l pot aduce la tine, ce se întâmplă cu mine.

Vă arată că sunteți cauza emoțiilor lor. Sunt supărat pentru că nevoile mele nu sunt puse în aplicare. Sunt îngrijorat pentru că mi se pare că nu putem face față cu o astfel de problemă. Tu arată cauza emoțiilor în sine, astfel, de asemenea, de predare el însuși să schimbe locul controlului interior.

Și cel mai important lucru. Sunteți activ insista pe partenerul tau pentru a comunica cu tine, ca în mod proactiv.

Principiul №2. Un dialog cu drepturi depline.

Corpolent comunicare - este comunicarea cu utilizarea de informații, emoții și motive.

Atunci când acesta va fi cel mai util. Apoi, când vă confruntați cu manipulările care sunt implicate într-o minciună, ascunde informații, ascunderea emoțiilor.

Cum este pus în aplicare:

Să vă informați viziunea asupra situației, adică, să furnizeze toate informațiile necesare (un set de fapte pe care le cunosc), în scopul de a face clar modul în care citiți situația.

Spune-i sentimentele tale pentru a face clar, nu numai ceea ce stii, dar cum apreciați situația. Cum vă simțiți despre asta. Pe măsură ce situația se schimbă starea de energie.

Tu informați motivația ta. Adică, îți spun ce ai de gând să faci sau oferta. Aceasta este crearea de oportunități pentru a rezolva situația.

Și cel mai important lucru. Sunteți activ insista pe partenerul tau pentru a comunica cu tine, ca în mod deschis și corpolent.

№3 principiu. Salvarea de contact.

Memorarea unui contact - un comportament care să asigure faptul că interacțiunea dintre partenerii de la nivelul relațiilor. Acest lucru nu trebuie să aibă loc într-o situație specifică actuală, nu vă amintiți că - un cuplu și ai o relație.

Acest lucru este util în cazul în care orice manipulare, ca orice manipulator, alegerea de manipulare, în mod automat iese din contact cu tine. El se sparge nevoile lor, emoțiile și motivațiile celor ale perechii. Se face o alegere în favoarea ignorarea nevoilor cuplului, pentru a vă și dorințele (desigur, nu întotdeauna în mod conștient), vă rugăm.

Cum este pus în aplicare:

Propuneți să caute un numitor comun, și opțiuni de ieșire.

Sunteți invitați să împărtășească emoțiile fără a lua orice decizii, în cazul în care opțiunea de ieșire nu este vizibilă, și toată lumea vrea să stea cu viziunea sa asupra situației.

Utilizați în mod activ feedback-ul și specificați dacă ați înțeles corect partenerul. Încercați să evitați denaturarea informațiilor, care este inevitabilă în afluxul de sentimente și emoții.

Și cel mai important lucru. Sunteți activ insista pe partenerul tau pentru a comunica cu tine doar în contact. De fapt, vă apără dreptul de cooperare.

Și cel mai-cel mai important lucru. Trimiți în mod activ la grădina celor care nu sunt dispuși să comunice cu tine în acest mod. La urma urmei, cealaltă persoană nu poate fi transformată într-un moment de comuniune. Iar probabilitatea ca această persoană „refăcute“ pentru tine prin eforturi proprii este aproape de zero. Și de ce este necesar? La urma urmei, ideea de a reface cineva - aceasta este o încălcare a principiului respectării frontierelor. În loc de CV:

Păstrați limitele și să lași aceeași oportunitate altora

Mult noroc și relația de resurse!

Ei bine, desigur, „Dezvoltarea de stabilitate emoțională poate fi accesat aici >>>>

Ați putea fi interesat de aceste articolele mele:

Kuzmichev Aleksandr Sergheevici

Psihoterapeut, Coach - Krasnodar

№4 | Katia-Katerina mac a scris (a):
Lasă-mă să explic. Dacă eu spun, eu sunt acum trist - trebuie să aibă un aspect trist? Dacă eu spun că sunt supărat - că ar trebui să se agită cu furie, etc.

Privind în ce scop faci. Și când o faci. În mod ideal, emoțiile la momentul raportului. Apoi, întrebarea nu mai este relevantă.
Dar ele pot fi raportate și după fapt. Aici este important să ne amintim obiectivul. În cazul în care scopul, de exemplu, pentru a scapa de nevroze / stres, da, ei trebuie să trăiască

Kuzmichev Aleksandr Sergheevici

Psihoterapeut, Coach - Krasnodar

№5 | Nerusinat fericit a scris (a):
Și dacă cuvintele lui am înțeles că nu e ca și cum el se gândește? Ce să fac? Intelege-l? Sa impresioneze contrariul?

Vorbim despre ceea ce nu înțeleg sau nu acceptă versiunea lui?

Katia-Katerina mac

Kuzmichev Aleksandr Sergheevici. bine, să spunem, în scopul de a rezolva o situație care are loc peste si peste din nou. Comportamentul oamenilor, care se repetă periodic, și este neplăcut. Într-o atmosferă calmă, să o discute și să spună tot ce mă simt

Putilin Oleg Viktorovich

Psiholog - Bucuresti

Kuzmichev Aleksandr Sergheevici

Psihoterapeut, Coach - Krasnodar

№8 | Nerusinat fericit a scris (a):
opishu.Vot situație pentru mine, de exemplu, uneori, se pare că soțul meu rănit comportamentul său, dar el spune că nu va face acest lucru și încă mă iubesc ca ranshe.Ya ar trebui să-l creadă? Și cum să facă acest lucru, dacă am fost în acest situație particulară văd contrariul?

Iată câteva nuanțe:
1) infracțiunea - este furie reprimată. Prin urmare, o parte a problemei constă în faptul că nu au informat emoția adecvată abonatului.
2) Verificați motivele lui. „Nu am vrut să jignesc“ - este un lucru. Un „ceea ce a vrut să realizeze“ - este o alta.
3) viziunea ta - aceasta este doar o parte a situației, ar trebui să întrebați întotdeauna același adversar și viziune (înainte ca el va trebui să fie justificată)

Kuzmichev Aleksandr Sergheevici

Psihoterapeut, Coach - Krasnodar

№9 | Musin Rafail Rashitovich a scris (a):
mulțumesc