glume evreiești, anecdote, evrei, umor evreiesc, Odesa umor, o familie de evrei, Galut, fliya,

verii noștri.

A făcut un apel la alegătorii din Ierihon, șeful OEP, Mahmoud Abbas (Abu Mazen) a promis că „va urma calea lui Yasser Arafat.“
spital franceză a declarat deja disponibilitatea de a accepta oaspete de onoare.

Șefii statelor arabe au adunat pentru a discuta despre noua unitate de Orientul Mijlociu, în unanimitate, a concluzionat că este probabil să fie un dispozitiv exploziv.

- Tata - Sarochka a cerut un pic - ca și în cazul în care Domnul mi-ar putea permite să trimită o Valentine persoanei care aparține unei alte religii?
- Cred că da, - a spus tati o varsta mijlocie evreu numit Leiser. - Și cine ai vrea să trimită un Valentine?
- Osama bin Laden.
- Bin Laden. - a cerut șocat Leiser. - Dar de ce?
- Ei bine, - a spus Sarochka - Imaginați-vă: Bin Laden devine un Valentine cu o declarație de dragoste de la o fetiță evreiască.
El începe să creadă că nu totul în lume, la fel de rău și va iubi lumea un pic mai mult.
Și apoi, când el devine câteva Valentines, el va înțelege că lumea este într-adevăr frumos, și în cele din urmă nu mai ascunde și recunoaște public greșelile sale.
- Sarochka - a spus profund rasstroganny Leiser - acesta este cel mai frumos lucru pe care l-am auzit vreodată.
- Știu, tată, - a spus Sarochka. - Și când se oprește ascunde în peșteri diferite, Marines noastre sunt în cele din urmă să se adapteze la x @ lea.

Ambasadorul interimar al ONU Israel:
- Vreau să încep discursul cu o excursie în istorie.
Mult timp în urmă, Moise a condus pe evrei prin deșert.
Era cald, sete.
Atunci Moise a lovit mâna dunei, și transformat într-un lac.
Evreii au intrat în stare de ebrietate, a scos hainele și Moise a plecat de înot.
Când a ieșit din apă, el nu avea haine. Arabii Cel mai probabil, a fost furat!
Yasser Arafat sare:
- Minciuni! La acea vreme nu a existat nici arabi.
Ambasadorul israelian:
- Aici este cu acest lucru pe care am vrut să încep discursul.

rămâne în urmă arab emaciat în deșert. Dintr-o dată el vede o distanță scurtă a evreului așezat la masa pe care legăturile stabilite.
- Sunt pe moarte de sete. Dă-ne apă!
- Nu am nici apă. O cravată nu vrea să? Ieftin recunosc. Acesta, de exemplu, este potrivit doar perfect pentru tine ...
- De ce am nevoie de legăturile tale proaste. Mi-e sete!
- Ei bine, atunci: nu, nici un fel. Dar am să-ți dau sfaturi. Cinci kilometri de aici se află un restaurant minunat. A câștigat peste acel deal. E multă apă.
Arab condus în direcția indicată evreu, și în curând el a fost o figură solitară a dispărut în spatele dunelor. Câteva ore mai târziu, el a fost din nou, abia putea să stea, și a căzut la pământ.
- Nu-l găsiți? - a întrebat evreu.
- S-au găsit - croaked Arab. - Fratele tău nu se lasă fără să o cravată!

- Faraonii erau evrei. Faraonii au disparut, evreii au rămas.
Inchizitori erau evrei. Inchizitorii au murit, evreii au rămas.
Au fost naziștii și evrei. Naziștii au dispărut, evreii au rămas.
Comuniștii erau evrei. Acum, aici sunt arabi și evrei.
Ce înseamnă acest lucru?
- Ce încerci să spui?
- Oh, nimic, doar că am ajuns în finală.

aeronave sirian în primejdie. Comandantul aeronavei se transformă în undele radio: !!! „toate toate toate negat un motor în avionul meu.
aterizare de urgență necesare. Fac apel la toate țările din Orientul Mijlociu, cu excepția Israelului. „Dar, ca răspuns la tăcere.
Puțin mai târziu, comandantul a încercat din nou: „toate toate toate în avionul meu a fost refuzat de două motoare nevoie de aterizare de urgență fac apel la toate țările din Orientul Mijlociu, cu excepția Israelului !!! ...“ Dar, ca răspuns, doar tăcere din nou.
Puțin mai târziu, comandantul a dat seama că alegerea stânga și, prin urmare, a trimis transmisiunii următorul apel: !!! „Toate toate toate în avionul meu a refuzat trei motoare Suntem pe punctul de colaps al aterizare de urgență necesară fac apel la toate țările din Orientul Mijlociu, inclusiv Israelul ... . "
Și apoi, în cele din urmă a venit la radio vocea: „! Bine ati venit la Shalom spune managerul de la Tel Aviv aeroport Ne-ar dori să vă ajute ..“
- „Oh, Doamne binecuvinteze Vă mulțumesc - a spus un pilot sirian și a continuat!“ Ce ar trebui să facem "?
- "Se repetă după mine: Itgadal've itkadash (start-otpevalnoy rugăciunea Kaddish)."

Flying într-un avion, alături de evrei doi arabi. Arabii stau în fereastră, dar marginea evreu. Arab evreu spune:
- Dor de mine, voi cere un ceai.
evreu:
- Nu-ți face griji, o voi primi.
Și el a fost plecat. Apoi, unul spune celălalt arab:
- Uite, el a scos pantofii lui. Să-l scuipe pantofi.
Spat. Un evreu a venit la arabi au adus ceaiul. Zbura mai departe. Avionul a aterizat, evreul pune picioarele în pantofi și. Cu un oftat, el a spus:
- Iar atunci când sfârșitul este fieful inutil - ai scuipat în pantofii mei, iar eu voi Nass @ l în ceai?

Și în a șasea zi de Gd numit îngeri și le-a spus:
- Am decis să creeze o țară și numesc Israel.
Este o țară frumoasă, cu un munte acoperit cu zăpadă, în partea de nord, cu o mare mare de apă dulce în centrul și frumoasa mare, în partea de sud, cu păduri dese și livezi roditoare.
Am raspandi peste evreii din țară, acesta va fi cel mai inteligent si cei mai străluciți din lume, care vor fi cunoscute peste tot în lume.
- Dar, domnul meu, nu crezi că e prea mult pentru o singură țară? - Am întrebat pe unul dintre îngeri.
- Deloc! Nu știi încă nimic despre vecini, pe care le voi da să le ..