Glume despre jurnale alimentare

- Uită-te! - soția indignat. - Din nou, nu-mi place cina mea. Dar, înainte de nuntă el a spus că el a fost gata să moară pentru mine.
- Ei bine - suspin soț - hai aici cotlet tale.

În vizitator obpaschaetsya pestopane la chelner:
- Spune-mi de ce Porțiuni, care a fost apoi am primit astăzi, în mai puțin de două ori mai mare pentru vchepashney, iar prețul la fel?
- Și nu vchepa stând lângă fereastră?
- La fereastra.
- Toate ve.pnites'. Stând lângă fereastră, vom da mai ales o mare Porțiuni de ordine în peklamy.

Loving cuplu a mers la un restaurant pentru cină. Ei pur și simplu devora ochii reciproc:
- Ești atât de dulce, te-aș putea mânca întreg.
- Și eu sunt prea.
M-am apropiat chelnerul drese lui și a spus:
- Și bea ceva să fie?

- Ospătar! De ce zboară plutind în supă?!
- Nu, nu mai este plutește, domnule - sa înecat.

- Cine este lăsat pe podea salata „Olivier“?
- Scuze, am scăpat ...

- Un pahar de apă, vă rugăm să :.
- Cu sau fără sirop?
- Fără.
- Și fără lămâie sau de portocală, fără?

- Cât de mult pui zahăr în ceai?
- Doisprezece linguri! Și vă rugăm să nu se amestecă! Nu-mi place dulce.

Omul a mers într-un restaurant și sa așezat la o masă. chelneriță:
- Buna ziua, comanda respectivă va fi?
- Ca de obicei, primul, al doilea, al treilea, și pentru desert, nimic.
- Primul este, dar al doilea nu este, cu toate că ea sa culcat.
- Apoi, două secunde.

- Atracție restaurantului, - spune vizitatorilor chelner - melci mari.
- Știu. Ultima dată când singurul dintre mine și difuzate.

- Chelner, o friptură.
- Ce fel de mâncare?
- Doar friptura obișnuită. Vreau să-l anexați sub piciorul mesei, astfel încât să nu se clatine.

Barmanul spune unui prieten:
- Ce durere! El a murit, ieri, unul dintre clienții noștri regulate. oameni minunati. În fiecare zi am baut cel putin 30 beri si 2 litri de vodca.
- Și de la care a murit?
- Habar n-am.

Restaurantul chelnerul întreabă:
- Spune, aveți un meniu de rață sălbatică?
- Nu, dar putem șicana acasă pentru tine.

vizitatorilor:
- Ce este? Mai devreme în borșul a fost două bucăți de carne, iar acum - unul.
chelner:
- Ne pare rău, probabil, bucătarul a uitat să-l taie.

Vizitatorul apelează chelnerul în restaurant:
- Ascultă! Pui mi-ai servit, stătut!
- Sunt de vină.
- De ce este asta?
- Pentru că l-am oferit să-ți miercurea trecută, și ai refuzat.

- Ospătar! De ce friptura miroase a bere?!
Chelnerul împinge placa, pe cât posibil, la o lungime de brat:
- Și așa?

Tânără:
- Acum, draga mea, am toată săptămâna avem un singur fel de mancare. Nu am observat că rețeta din cartea de bucate este conceput pentru 12 persoane.

Masca: Ia varza. Plasat pe o farfurie.
Adăpate unt vegetal. Varza este mâncat ...
zâmbitoare față și blissfully improspateaza.

- Ce avem la cină în seara asta?
- Pepper!
- Umplute?
- Sol.

Elefantul sunt acoperite în făină, potrivit pentru oglindă și spune: „Ce mare găluște!“

Soția după un argument a fost de acord că cina pe masă a pus un bob de mazăre într-o cantitate mult schimbat.
A doua zi. Soțul a pus pe masă trei mazăre, și soția lui nr.
- Îți nu am mai schimbat.
- Ei bine, de ce nu? Ți-am făcut supă de mazăre cina.

Song roșii mușcat „Nu mă erupții cutanate insultă la prejudiciu.“

Familia noastră este după cum urmează:
Într-o zi am cumpăra produsele, iar celălalt - soția.
Deci, se dovedește:
zi, băutură, o zi gustare ...

Ați putea da inamicului în loc de exerciții cina de dimineață?

O conversație între doi prieteni:
- Îmi pierd în greutate.
- Pentru o lungă perioadă de timp?
- Aproape o jumătate de oră.
- Deja de remarcat.
- Într-adevăr?
- Da. ochii foame ...

Soția întreabă soțul ei, dacă el nu vrea pentru micul dejun șuncă și ouă, suc de portocale și cafea. Soțul ei refuză să:
- Știi, Viagra repulsie mea tot pofta de mancare. Când a venit timpul pentru masa de prânz, soția mea se întoarce din nou la soția lui:
- Poate supa să se încălzească? Cotlete cu cartofi prăjiți?
- Nu, mulțumesc. Aceasta Viagra repulsie mea tot pofta de mancare. Spre seară, soția îl întreabă din nou:
- Poate chiar au cina? Sunt o pizza ispeku.- Îmi pare foarte rău, draga mea, dar acest lucru Viagra complet repulsie ma appetit.- Ei bine, știi! - soția indignat. - Ești ceea ce vrei, dar mi-e foame sălbatic. Dă-te jos!

Înfuriat de femeia cere vânzătorului:
- Și sunteți sigur că brânza a fost adusă din Elveția, nu a trimis?

- Unde ai fost?
- Pentru RAN de pâine!
- Ei bine?
- Nu am prinde din urmă!

În apă clocotită vorbesc două ouă:
- Uite, doar zece minute varimsya, și deja atât de cool!