Glume despre domnilor

Mai multe glume engleză.

lord englez din casă. Slujitor îl urmează și întreabă:

- D-le, în cazul în care doamna mi-ar trimite pentru tine, spune-mi unde nu trebuie să caute?

- După cum ați citit, domnule, vă rugăm să-mi împrumute un ziar.

Doi domni vorbesc după o petrecere:

- Spune-mi, domnule, este motivul pentru care astăzi, în timpul prânzului pe care il saruta in mod constant mâna doamnei care stătea pe stânga?

- Vezi, domnule, am uitat să pun un șervețel.

Lord englez mutat de la unul la altul vilei sale. Road îndepărtat, plictisitor, vorbesc, cu excepția faptului că, cu șoferul, nu cu nimeni.

- John, ce cal preferi: gri, golf sau mere albe.

- Vezi tu, d-le. Când m-am înhămat gri - Îmi place gri, golf atunci când valorificata - îmi place golful, și dacă vrei să valorifica merele albe, ei bine, eu sunt mere mulțumiți și gri.

Este nevoie de aproximativ cincisprezece minute. Plictisitor.

- Și ce fel de vin îți place mai bine: alb, rosu sau roz?

- Vezi tu, d-le. Cand beau vin alb - Îmi place vinul alb când beau roșu - cum ar fi rosu. Și dacă cineva de la prieteni trata roz - Sunt bine să fie beat și roz.

Este nevoie de aproximativ cincisprezece minute.

- Și ce fel de femeie iti place: blonda, bruneta sau păr șaten.

Engleză doamnă solicită valetului:

- Acum te duci la mama mea în drept doamnei Chatterley la spital, ea a fost foarte grav bolnav, și întreba despre sănătatea ei. Lacheu a plecat și sa întors de trei ore mai târziu.

- Ei bine? Ai fost cu dna Chaterli? Întrebat cum se simte?

- Ei bine, poti sa te duci.

În Londra, există o competiție pentru cel mai frumos cal. Câștigătorul este domnul cal. Proprietarul calului ar trebui să fie de echitatie pe ea pentru a obține un premiu din mâinile regelui. Și apoi, când a condus până la podium, un cal pe o suprafață totală de publicare a unui sunet obscen. Mulțimea stătea încă, un englez roși la rădăcina părului său și o voce de rupere:

- Scuzați-mă, Majestate!

- Știi - regele este responsabil - dacă nu-mi cer scuze, aș fi crezut că a făcut calul tău.

Un domn adevărat este cel care cheamă mereu o pisica o pisica, chiar dacă este pe el împiedicat și a căzut.

În cazinou. Doamna a cerut cărțile de joc domn:

- Îți amintești de mine? În urmă cu doi ani, ești aici, îmi ceri să mă căsătoresc cu tine.

- Și ai ieșit? - împrăștiate, el a cerut, amestecarea un pachet de cărți.

Cei doi domni au intenționat să clarifice relația sa cu ajutorul unui duel. După o lungă căutare au găsit secundele doar o sabie.

- Nimic, - a spus el unul dintre duelists - vor lupta la un moment dat.

Slujitor se referă la Domnul:

- Domnule, eu îndrăznesc să raporteze că într-un fel a fost un incendiu în bucătărie. Proprietarul casei a pus încet în jos „Times“, și a spus:

- Spune-i această doamnă. Știi, Robins, eu nu fac gospodărie.

- Domnule! Te-ai asezat pe zbor. Oh, domnule, ai așezat o altă muscă! Nu, nu, domnule! Nu vreau să spun, dar muștele rareori fac greșeli.

Regele vine la cavaler castel vasal. Determinându-l să te.

- De ce la abordarea mea la castel nu este arma Salute?

- Domnule, are cinci motive, în primul rând, nu avem nici un praf de pușcă.

Acesta sa clasat ca englezul pe o insulă pustie. El a trăit acolo, a trăit pentru o lungă perioadă de timp, și în cele din urmă salvatorii au sosit. Ei bine, ei uite, cum a ajuns acolo, să examineze toate sub semnul întrebării.

- Și asta e pentru această colibă ​​în valoare de ea?

- Și aceasta este casa mea, unde locuiesc.

- Ce este acest frumos colibă ​​imens de lângă casa ta?

- Și acest lucru este un club pe care am vizitat.

- Și este acolo, la celălalt capăt al insulei, această mică colibă ​​abandonată în valoare de ea?

- Acest club, pe care am ignora.

ploaie seara. gentleman englez stând lângă foc, se întinde picioarele la foc. Ușa se deschide, și prin el (lăsați cuvântul nu) trece un alt gentleman englez, și se ridică în dormitor soției sale. Englezul a continuat mișcare melancolie jurnalele în șemineu. O jumătate de oră mai târziu, un alt domn iese din dormitor soției sale într-o stare de confuzie totală aproape de:

- Domnule, acum soția ta a fost foarte rece pentru mine.

gentleman englez continuă să se miște din lemn în cămin:

- Este în viață nu temperament diferit.

Domnilor jucând golf. Trecerea de procesiunea funerară. Unul dintre ei își scoate pălăria, stând în tăcere câteva secunde, apoi din nou el ia stick-ul.

- Ce gest emoționant, - spune altul.

- Nu e un gest. Ne-am căsătorit cu ea de aproape douăzeci și cinci ani.

Raportul Valet la Domnul:

- Domnul meu, soția ta a fugit cu driver-ul.

- Vezi tu, John, am avut dreptate când a suspectat că această priveliște neimportante conducător auto!

Doi englezi jucând golf. Unul obiective lungi și nu se poate lovi.

- Astăzi nu sunt sigur de mine - ca și în cazul în care cere scuze, spune el.

- Mi-e teamă că nu voi ajunge - există mult în valoare de soția mea.

- Da - Sunt de acord al doilea - de la această distanță este dificil de a ajunge acolo.

- D-le, - spune avocatul - unchiul tău târziu ți-a poruncit trei case din Londra, opt sute de mii de lire în numerar și un câine de vânătoare.

- Sper Thoroughbred câine?

Pe mingea seculară în timp ce dansează doamnă, îmbrăcată într-o rochie foarte decoltată, cere partenerul său la dans:

- Domnule, cum găsești rochia mea?

- Scuză-mă, doamnă, dar nu-l găsesc deloc.

Om de afaceri englez a primit o scrisoare de la un coleg. Scrisoarea citi: „Dragă domnule, ca secretara mea - doamna, eu nu pot dicta să-i ce mă gândesc la tine. Mai mult decât atât, din moment ce eu sunt un domn, nu am dreptul chiar să se gândească la tine așa. Dar din moment ce nu sunt nici una, nici alta, sper să mă înțelegeți corect ".

Familia unui lord nobil era un băiat care nu a vorbit de la naștere. Apoi, o zi, la micul dejun, la 16 ani, el încearcă să ceai, el spune:

- Ce. De ce ceai cu gheață.

- Sonny! Ai vorbit. Ce bucurie. De ce ești încă tăcut.

- Până acum, totul era în ordine.

Londra. Cabinetul de gentleman englez. Balanseze majordomul exploziile ușă:

- Du-te și spune cum ar trebui să fie.

Butler afară, închide ușa după el, se deschide ușa cu cuvintele în câteva minute:

Londra. Lord englez și soția sa la micul dejun.

- Lordul Dzhon, în lumina zvonuri.

- Acestea sunt problemele lumii.

- Da, dar zvonurile spun că Lady Jane a avut un amant.

- Aceasta este problema lui Lady Jane.

- Da, dar ei spun că soțul Lady Jane a jurat să-l omoare pe amant.

- Acestea sunt problemele soțului ei.

- Da, dar zvonurile spun că iubitul - că ești tu.

- Aceasta este problema mea.

- Și acest lucru este - problemele tale.

Ceea ce distinge domnul de educație de la un domn de naștere? Una și aceeași situație. Domn ia o cameră într-un hotel este inclus în baie, și acolo pentru a curăța femeie.

Gentleman pe educație:

- Doamnă, o mie de scuze, etc.

Un domn de naștere:

- Scuzați-mă, domnule. Cred că undeva aici a lăsat ochelarii.

Există doi englez, un domn.

- Domnule, ați fost, joi, în teatru?

El scoate un notebook și se uită la ea:

- Domnule, ai fost acolo cu soția mea?

El se uită în carte:

- D-le, nu-mi place.

El se uită înapoi la carte:

- Nu mi place prea.

- Berimora pe care o avem la micul dejun?

- Berimora pe care o avem la cină?

- Berimora, și ceea ce avem la cină?

Dimineața în familie engleză respectabil. Sir într-un scaun cu un ziar peste ceai de dimineață. Lady mers pe jos pe scări din dormitor și spune:

- Vestea proastă, domnule. Faptul că ne-am luat în timpul sarcinii, sarcina nu a fost.

- Ca doamnelor, vom avea nici un moștenitor?

- Din păcate, nu, domnule.

- Oh, Doamne! Din nou, aceste gesturi absurde!

- Buna ziua! Ieri ai insultat în mod grosolan soția ta - sora mea! Ia probleme de a lua cartea mea: ne vom lupta!

- Din păcate, ai întârziat - am fost lupta cu sora ta.

Doi domni după vânătoare sunt ședinței de șemineu, picioarele întinse la foc, și sunt tăcut:

- Domnule, mă tem că ciorapii încep să mocnească.

- Veți dori, probabil, să spun - cizme, domnule?

- Nu, cizmele au fost mult timp ars, d-le.

La recepție, doi englezi apar între ele:

- Dammings, industriașul: cărbune și cocs.

- Blackstone, gardianul: pâine și apă.

Engleză aristocrat apeluri noaptea târziu de la club de acasă. Tubul are servitor.

- Verifică-ți că face soția mea. Un minut mai târziu, Tom se întoarce și calm a raportat:

- Dormitul cu tine, domnule!

- Alo? Gata, d-le!

- De ce mi petrec atât de mult timp se ține de fleacuri cu ei?

- Nu am putut ajunge în soția ta, d-le. Ea a fugit în jurul fântânii în camera de zi.

- Despre ce vorbești, Tom? Sunt în camera de zi există o fântână!

- Îmi pare rău, domnule, dar există o fântână.

- Oh, la dracu, se pare, din nou, am marcat nu un singur număr.

plimbari cu taxiul. În spatele celor doi domni stau și vorbesc.

- Imaginați-vă - Eu, ieri, în restaurant, astfel încât chelnerul, așa cum a turnat vinul, nu a existat nici servetele la indemana.

- Nu mai spune. Da. De asemenea, am avut recent o doamnă în restaurant, astfel încât meniul chelnerul mi-a dat mai întâi.

- Nu poate fi.

Conducătorul auto sa așezat, așezat, apoi a rupt în jos și a întrebat:

- Domnilor, și nimic care m-am întors la tine?

- Ce altceva poate fi, domnule? - întreabă el chelnerul, încercând să vă rugăm doamna și domn a luat doar într-o cameră de hotel.

- Nu, mulțumesc, nu au nevoie de nimic - este domn responsabil.

- Poate ai nevoie de ceva soț?

- Ei bine, mi-ai amintit! Adu carte poștală.

În clubul din Londra pentru elita vorbind la doi stăpâni.

- Ieri, la o recepție la Princess Polimbuk - spune unul dintre ei - bunicul prințesei sărutat eroare mâna mea.

- Și ce sa întâmplat în continuare?

- Tragedie. accident vascular cerebral congenitale mi-a facut pana la sfarsitul serii pentru a descrie o femeie.

Basilisk, pentru a fi precis

Am fost om o dată română în vacanță în Anglia. El vine cu o grămadă de bani. Prietenii săi întreba:
- În cazul în care este luat banii?!
- În poker a câștigat!
- Duck te joci într-adevăr nu-l putea.
- Da, m-am așezat la masă. Am căzut drept. I-am spus: „Street“, iar adversarul spune că a avut un flash. Eu zic: „Arată-mi!“ Și el a răspuns: „Aici, în Anglia, domnilor încredere în cuvântul reciproc“. Și apoi ca am inundat.

În Parlament:
-Lord Barrymore dacă regulile permit să chem Parlamentului Domnul Chesterton grăsime de porc murdar?
-Nu, domnule, regulile nu vă permit să apelați porcul Lord Chesterton grăsime murdar.
-Ei bine, Doamne Barrymore, apoi, probabil, am renunța la intenția mea, și nu voi numi Loda Chesterton grăsime de porc murdar.

Două Doamne, mersul pe jos în parc, a găsit un cal alb mort.
-Sir Henry, să zaberom calul alb mort la casa mea!
-De ce-l la tine, Sir Roger?
-Am pus-o în baie, voi suna la majordomul și spune Ioan să pregătească o baie pentru mine. El sa retras, apoi vin și să spună: „Domnule, în baie ca un cal alb mort!“ Și eu răspund: „Eu știu Ioan.“ Nu mai devreme a spus decât de făcut. Lords târât acasă cal, a pus-o în baie.
-John!
-Da, Doamne Rodzher.
-Pregătiți baia mea.
-Da, d-le.
După un timp, John se întoarce:
-Domnule, baia este gata.
-Dar Ioan, același cal alb mort?
-Știu, d-le.

Vorbește doi lorzi, stând într-o ceașcă de ceai în după-amiaza.
în primul rând:
- Domnule, vă place cricket?
în al doilea rând:
- Știi domnule, am încercat o dată - nu-mi place.
în primul rând:
- Ce zici de polo?
în al doilea rând:
- Știi domnule, am încercat o dată - nu-mi place.
în primul rând:
- Poate atunci jocul de bridge?
în al doilea rând:
- Știi domnule, am încercat o dată - nu-mi place.
în primul rând:
- Poate de golf?
în al doilea rând:
- Știi domnule, am încercat o dată - nu-mi place. Dar aici este fiul meu cel mai mic.
Primul peryvaet:
- Cum. Ai, de asemenea, fiul mai mic?!