Glume, amuzant, vothouse

O selecție de anecdote bune despre diferite ocazii - Partea 1

O anecdotă bun, a spus la locul și cu expresia din dreapta - un lucru indispensabil. Este într-adevăr ajută să se uite la situația cu ochii în stare proaspătă.

povești locale nu sunt doar bine pe cont propriu, ei încă mai poartă o semnificație ascunsă adânc. Uneori, atât de adânc încât să nu poată distinge și chiar. Nu-l poți vedea - dar este.

neclasificat

- bea ceva?
- Nu, mulțumesc, nu.
- Poate niște ceai?
- Eu nu beau ceai.
- Cafea?
- Eu nu beau cafea.
- Scotch și sifon?
- Nu beau sifon.

Pe Piața Roșie evreu aderă la polițist:
- Spune-mi te rog, de ce un astfel de zid înalt de la Kremlin?
- Un polițist sarcastic: Și fiecare nenorocit nu este criptat.
- E. Și spune-mi, acolo sau acolo?

/ * Said, o anecdotă favorit Yuriya Nikulina

- Două trenuri grabesc spre unul pe altul. acar beat uita rasa lor - ele sunt sortite zbura spre moarte. Acum întâlni. Dar. Noi nu sunt îndeplinite. De ce? Nu noroc.

- Odată ajuns pe drum, am întâlnit un număr bun de oameni răi umane nouă. Bine a luat grenada, boom-ul - și există o capră. Încă ceva bun mai puternic decât răul!

Doi bărbați așezați într-o cafenea. ospătar:
- Ascult.
- O: Am suc de roșii, te rog.
- În al doilea rând: Tu ești! Vor bea sângele roșiile moarte?!

Înțelepciunea secretă a basmelor

Sit, apoi, Ilia Muromets, Dobrînia Nikitici și Alyosha Popovich în peșteră fermentat. Aici Dragon zboară în sus și spune:
- Băieți, pot să stau aici?
- Am fost la fig!
Șerpi a zburat.
Aici pe stradă ploaia începe să se scurgă.
Șerpi din nou:
- Ei bine, băieți, pot să stau aici?
- Am fost la fig!
Din nou Serpent a plecat.
Și deja fulgerul, grindină pe stradă.
șerpi:
- Ei bine, băieți, e ploaie, fulgere, etc. - Pot să stau aici în colț?
- Am fost la fig!
- Hai, ce, îmi pare rău? Stai jos!
Serpii se târî într-un colț, stă, șoptește:
- Am mers FIG mers fig. Pot să locuiesc aici.

/ * Simpatizez sincer cu Șarpelui Dragon.
/ * Acum, ce să facă cu aceste capete? De asemenea, ei trebuie să mănânce.

Ivan Nebunul trece prin pădure. Însetat - el vede un lac. Desigur, mai târziu. El vede pe plaja mici la sunning Dragon apa. Se află, câinele este dogryzaet picior un astfel de cal, Blaze fum.
- Oh, ept! - Ivan Nebunul strigă apucă kladenets sabie și începe să taie capul șarpelui.
Și șarpele - care dvs. Lernaean Hydra, unul cu capul lui cu o sabie - doi a crescut în locul ei. În general, este seara, Ivan Nebunul fluturat să taie în fața lui în loc de șarpe monstru cu trei capete are o sută de capete.
- Stai, Ivan. - bâzâit monstru. - Stai puțin! De ce vii la lac?
- apă potabilă - Ivan bufonul a spus, ștergându fruntea asudată.
- Și ce? - întreabă monstrul cu interes nedisimulată. - O să beau nu a dat?

- Cine ești tu?
- Eu? Fairy Godmother.
- De ce cu un topor?
- Oh. Starea de spirit nu este foarte!

- A fost de trei fii ai bătrânului. Senior a intrat în curte, a urcat pe o grebla, a primit pe frunte. Media afară, în curte, el a urcat pe o grebla, a primit pe frunte. Zapechalilsya Jr., dar nu fac nimic.

/ * Uneori este mai bine să întreb.

Dragon trece prin pădure. Spre lupul.
- Deci, Gray, acum vin la mine la cină, te voi mânca. Vă scriu. Sunt întrebări?
- H Nr.
Wolf a mers downcast. Dragon merge mai departe. Către Fox.
- Uite, Red, acum vin la mine la cină, te voi mânca. Eu scriu. Sunt întrebări?
- H Nr.
Fox a mers, agățat capul lui. Dragon merge mai departe, spre iepurele de funcționare.
- Deci, Oblique, scrie. Mâine vin la mine pentru micul dejun, te voi mânca. Sunt întrebări?
Hare (sfios):
- Și tu nu m-n-vine?
- Am înțeles, cruce afară!

/ * Studiul, de studiu și de studiu din nou.

Comitetul de selecție:
- Ce fel de cont pe care doriți să obțineți de educație?
- În al treilea rând.
- Iată cum. Sunt ceea ce ai deja?
- folclorist și genetician.
- O alegere ciudată. De ce totuși doriți să devină un medic veterinar?
Tipul deschide caseta, eliberând tabelul de selecție comitet duzină de colibe mici pe pulpe de pui.
- Știi, este a treia zi nu a mâncat nimic.

Copiii și părinții lor

- Tată, care sunt îngerii?
- Ei bine, este atât de mic, cu aripi și zboară.
- Bite?

Pe stradă un ger puternic. Pe drumul de funcționare om cu fața roșie cu sania trasă de gol și, fără să se întoarcă, a strigat:
- Nimic Seryozhenka, răbdare, va fi în curând acasă, fiule!

În cele din urmă, la ora trei leagăne portierelor din față deschide la o lovitură puternică. Zgomotul a fugit toate gospodăriile. Acesta este în picioare în omul beat ușă uns în noroi:
- Ei bine, creaturi urâte, nu poți dormi fără un dosar?

valorile familiale

În cazul în care se încheie trist al bolii unui milionar nu mai este în dubiu, doctorul ia spus soției sale:
- Trebuie să fii pregătit pentru orice.
- Nu am nici o iluzie despre tot. Cel mai bun caz, mă aștept jumătate din ceea ce are el.

Soțul intră în cameră cu o literă și fără a deschide plicul îl pune în buzunar. soția:
- Asta e pentru tine?
- Da.
- De la cine?
- De ce vrei să știi?
- Nu fi atât de curios!

medical

- Doktop I umpu?
- Și cum.

- Vineri seara, doctorul trece Casa.
- La revedere, Ivanov, la revedere, Sidorov. Și tu, Petrov, la revedere.

- Doctore, fiica mica noastră pierde în mod constant în greutate. Exercităm de a face cu ea, și o mulțime de aer se întâmplă.
- Ce a mâncat?
- Oh, la naiba, am simțit că am avut ceva de uitat!

/ * Acestea sunt poveștile pe care le spun medicii pediatri * /

Aproape distrus camera - - toate resturile, de sânge, urme de detritus creierului. Este o fată, păpădie, ochi albaștri, încă aerul - și se uită în jur.
- Nifiga strănutat în prezent!

- Doctore, mă duc să trăiesc?
- Ce rost are?

- În continuare. Bolnav! Ei bine, ai venit? Ai bolnav, sau cred că suntem aici bancuri glumă? Exit și du-te cum era de așteptat - picioarele îndoite, mâna pe burta lui, gura lui geamăt avid.

Pacientul cere medicului in camera de urgenta:
- Doctore, mă duc să merg?
- Will. Pentru ele însele.

Psihiatrul spune pacientului:
- Tot ce vă asigur că ești Napoleon, și dintr-o dată declar că Kutuzov.
- Doctore, eu te respect foarte mult, și numai tu spui adevărul.

Femeia a cerut sfatul medicului:
- Doctore, fiul meu de 17 ani a fost atât de absorbit în calculator, chiar de dormit lângă el. Cum să-l vindeca? Nu știu ce să fac.
- Foarte simplu! Vin, vodca, țigări, femei.

Pacientul vine la medic.
- Doctore, am o durere de cap.
- Și de ce bandajul pe piciorul lui?
- a alunecat.

Pacientul este externat.
- Mulțumesc, doctore.
- Vă mulțumesc - e mult, ar fi de ajuns, iar rubla.

despre animale

- Cumpara un câine. Wicked. Chomps pe alții.

- Stând Arici, meditează:
-. „Sunt tare sunt tare sunt tare.“
Dintr-o dată o rafală de vânt, este nevoie de cincizeci de metri în spatele. Se încadrează în tufișuri, selectate:
- „Sunt doar o lumină puternică.“.

Ursul, lupul și vulpea așezat să joace cărți.
- Ursul spune: „Doar minte nu trișeze - am bătut în față.“
- Wolf mohorât: „Da, se confruntă cu roșu flagrantă“

/ * Inca nu le plac pisicile. * /

Cat intră într-o cafenea, o comandă de cafea și prăjituri. Chelner în picioare, cu gura deschisă. pisica:
- Ce?
- Uh. vă pisică!
- Da.
- Vorbești!
- Care e vestea. Aduci comanda mea sau nu?
- Oh, scuzați-mă, te rog, desigur, va aduce. Pur și simplu nu a mai văzut până acum.
- Și eu sunt aici înainte și nu a fost niciodată. Caut un loc de muncă la interviu sa decis să aibă o cafea aici.
Chelnerul a revenit cu comanda, el vede o pisică, strochaschuyu ceva de pe tastatură laptop.
- cafeaua. Uh. M-am gândit. Cauți un loc de muncă, nu-i asa? Doar unchiul meu - directorul circului, iar el ar fi fericit să te iau pe un salariu excelent!
- Circ? - Cat spune. - Aceasta este în cazul în care arena, domul, orchestra?
- Da!
- Clovni, acrobati, elefanți?
- Da!
- bumbac bomboane, floricele, acadele?
- Da, da, da!
- Sună bine! Și dracu 'le-programator?

Între spectacole dpessipovschik joacă cu fund în șah. Aici vine tsipka dipektop:
- Bine pentru tine, Urechiatule, asa ca acum este mat vpezhesh.
- Da măgar comun - vozpazhaet dpessipovschik - de 3: 2 în favoarea mea!

- Știi de ce aricii ori într-o minge?
- De ce?
- Spout buric cald.

Sub un copac, în cazul în care două ciori ședinței, omul de spălat mașina lui.
- Nu, nu, nu, așteptați, atunci când se va termina - spune unul pe altul Crow.

Cheburashka

- Cheburashka, ascultă, spun Che?
- Gena, ei bine, te uiți la mine! Desigur, pot să te aud!

Cheburashka a fost lovit de un autobuz. Rulează până la el îngrijorat de crocodil Gena.
- Cheburashka, te simți rău?
- Mă simt rău? Da, eu n. @. ts!

engleză

Londra, Trafalgar Square, porumbei peste tot. Comely fel doamnă vechi aruncă mei. Un tânăr stând pe o bancă, o pasăre deja destul de prins, și el strigă „Du-te dracului!“ El încearcă să alunge porumbei.
- Bătrâna: - tânăr, nu folosesc astfel de cuvinte! Doar spune "Shoo, păsări, shoo!" - și ei vor dracu 'off.

- Spune-mi, domnule, Ducele de Buckingham House?
- Nu, domnule. A fost îngropat astăzi.
- Dumnezeule! Ce sa întâmplat!?
- Și, știi, au murit.

Doi Domnilor de pește pentru pești. Un poklovka puternic. El este tăiat în jos și scoate o sirenă. De ceva timp examinează cu atenție și, cu un oftat aruncat în apă.
- Primul domn, „Domnule.“.
- Al doilea (din pacate): „Ce“

Două spinsters stând în curte pe bancă și, țuguindu-și buzele, din păcate, vizionarea unui cocoș care se urmareste un pui si nu poate prinde din urmă. De două ori a fugit în jurul casei, puiul se execută afară și cade sub roțile camionului. Una dintre servitoarele vorbește cu patos:
- Ea a ales moartea.

- Slujitorul Domnului Sir John a spus că a împușcat câinele său, care latra nu ar lăsa să dormi.
- Domnul: Dă-Jones Domnule, apreciez și, în același timp, să-l întreb dacă el ar fi atât de natură și nu mai otrăvească, și soția sa, sau cel puțin se va arde la pian?

- în rândul elevilor în engleză a avut loc un concurs pentru un foarte scurt eseu pe tema „Dumnezeu, regina, sexul și un pic de mister.“ Primul loc a fost elev, care a scris următoarele: „Dumnezeu - exclamă regina - Sunt din nou și din nou gravidă, nu știu de către cine!.!.“

Scufundarea navei. Englezul, cu o țeavă în gură, se întoarce la căpitan:
- Domnule, unele dintre bărci pentru fumători?

marinar de Externe a cerut o dată pe colegul său engleză ce flota britanică câștigă atât de des.
- Este ușor de explicat - englez a răspuns. - Ne rugăm întotdeauna înainte de luptă.
- Dar ne rugăm! - a spus străin.
- Dar ne rugăm în limba engleză!

ucraineană

- O Moscoviții iac ei numesc supa noastră?
- Yak? - Pe-el mai întâi (zeflemitor) - ar Povbyvav.

Înainte de vbigae troleibuzul a facut kulemetom de:
- Gromadyane! Skazhit dacă nevăstuică KOTRA Godin?
USI Movchan.
- Ei bine, gromadyane buyout Godin?
Aici pidimaetsya Negro:
- Visim Godin, hvilin shist.
- Că stai, Cinco el însuși Baciu, scho nu Moskal.

Omul situată într-un hamac, și soția sa ascunde acoperișul. Vine nașul.
- Shaw ești tu, frate, odihnă, și Zhinkov munca?
- Da, Sho, compadre! Și dintr-o dată războiul, și eu sunt obosit!

El stă pe malul Chukchi, pescuit. Dintr-o dată apare submarin american:
- Bună ziua! Nu ai văzut unde submarin sovietic navigat?
Chukchi arată cu degetul.
- sud-sud-vest! - a ordonat căpitanul.
O jumătate de oră mai târziu, apare submarin sovietic:
- Hei, chukchi, nu a văzut unde americanii au navigat?
- sud-sud-vest, cu toate acestea, - se întâlnește Chukchi.
- Ei bine, nu ești inteligent, îmi arăți degetul!

Foreman intră în cazarmă, după luminile. El vede că nimeni nu doarme.
- Pe ochii închiși! Înapoi, Ivanov, nu aud clicul.

- Văd camarazi, esti prea destept
- Cine, eu?
- Ei bine, eu nu sunt la fel!

Armata a întrebat:
- Unde lucrezi?
- Ce sunt eu, o lucrare, dacă acest lucru?
- Ah, da. Și în cazul în care sunt de servire?
- Ce sunt eu, un câine, sau ce pentru a servi?
- Și ce faci?
- I - armata. Sunt de așteptare pentru război.

Și după toate astea interesante

Încă citește povești

Ce ne-ar învăța cât de bun bancuri:

Chiar și nașă are atacuri de temperament rău. Și apoi - frică de ea! Fii frică!

Citește glume bune - și vei fi fericit.
Și amintiți-vă: încă bine, rău este mai puternic!

Altceva? Da, mi-au.

Toate listele. înțelepciunea concentrată a lumii pe aceeași pagină)