Cum de a opri senzație eronate, incomplete, nepregătit pentru viață în societate și viața

Nu știu de unde să înceapă, și dacă este sau nu au fost luate toate în serios - lipsa nu ca baietoasa sau banale de atenție. Știu exact de ce si de ce am scrie acest lucru - ultima dată când a fost pur și simplu de nesuportat nu pentru a trăi - trebuie doar să coexiste cu alții și să existe deloc.

Totul a început cu mult timp în urmă. Când mama și sora mea mai mică erau încă în viață cu mine și tatăl meu, atmosfera din familie a fost foarte greu. Mama nu a funcționat, uite după sora lui (cu cinci ani mai mult decât mine), tatăl meu a primit o mulțime de bani, am studiat la „excelent“, citit foarte mult și a fost, în general, tipic primul copil într-o familie tânără. Trebuie să spun, mama legată de sora ei a fost întotdeauna mai puțin pretențios și mai mult de mamă, poate, decât să-mi (spun asta nu doar - într-un fel sora mi-a aruncat un cuțit, pentru că nu am vrut să-i dea cartea mea, și mama mea când am auzit despre acest lucru, am anunțat că am provoca). Faptul că am jignit sora mai mica, se pare amuzant? Nu cred.

Tata sa ridicat pe partea mea, dar nu aduc întotdeauna problema înainte de sfârșitul anului - a jucat un rol pe care el nici nu a văzut acest lucru ca pe o problemă, atunci nu putea înțelege pe deplin întreaga situație, sau pur și simplu nu a vrut tensiune în familie.

Părinții au divorțat în curând - tatăl meu a început să aibă probleme de sănătate, a trebuit să părăsească slujba ei, mama ei a început să arunce un acces de furie despre situația financiară, etc.

După plecarea mamei, am avut probleme serioase cu stima de sine, și o parte din mintea mea am știut că acest lucru este un nonsens, dar ea nu a putut opri să mă gândesc la ceea ce am - nu așa cum ar trebui. Lacunară și urât. Nu am putut și nu poate lua mediu adecvat - mi se pare că râde de mine, doresc să joace și rănit, nu iau în serios. Nu-mi place să mă privesc în oglindă - continuarea, mai rău. Fața mea aproape mă face greață. Sunt virgină și nu-mi pot imagina că cineva ar dori să se alăture cu mine într-o relație.

Cu paisprezece ani mi pasă de dieta mea si greutatea mea. Anorexie-mă, desigur, nu este diagnosticat, dar tatăl este referit la un psiholog. Nu cred că va ajuta - toate forțele încearcă să se îndrepte, dar în cele din urmă au fost obținute de repaus alimentar săptămânal și dieta de băut timp de o lună, leșin, probleme cu unghiile și părul, dinții. Uneori, eu nu mănânc timp de mai multe zile, de multe ori toată ziua în direct pe iaurt. Apoi, există un eșec, am mânca o mulțime și totul, după câteva zile, săptămâni - peste tot din nou. Eu chiar cred că aceste măsuri vor ajuta-ma sa te iubesc, dar în cele din urmă a primit doar mai multă ură.

Pe baza obsesie constantă cu el însuși de mai multe ori am avut loc atacuri de panică și isterie de la zero. Odată ce am înghițit un flacon de pastile, dar apoi induce voma - nimic, dar dureri abdominale și greață, nu a fost.

Anecdotic că o parte din mine se uită la el și-l înțelege - rahat, și ea mă chinuiesc, nimeni care să dea vina pentru problemele mele, și eu nici măcar nu încearcă să le rezolve. Dar am păstra toate astea nesimțite.

În perioada de timp a universității a început cel mai rău. Să se gândească la greutate și aspect au fost adăugate gânduri de viitor. Tata a luat o atitudine foarte indiferentă - „așa cum este, așa să fie.“ Am fost la acel moment agitare fizic cu tot ce sa întâmplat, dar rudele și profesorii au continuat să pună presiune pe mine, spunând că nu trebuie să le dezamăgesc, nu va eșua, că trebuie să fiu cel mai deștept și cel mai de succes pe care le - speranța și trebuie să reușească. Deși acest lucru sună, probabil, ca o motivație uriașă, a acționat contrar mine. Teama de dezamăgitoare (în special tatăl), să rămână în gârlă lui de a deveni la fel ca mama si sora ei forțat să țipe într-o pernă, în mod constant plâns și literalmente du-te nebun. Cred că se întâmplă foarte des, și este - nu atât de super-problemă.

Nu mă simt și nu simt inteligent și ceva ce merită. Când am vorbit despre asta la rude, au râs, și când tatăl meu a văzut că am plâns - furios și a spus că toate acestea sunt - nonsens, voi fi bine. Nu cred că el a fost pe deplin conștient de ceea ce am făcut, astfel încât să nu dezamăgesc, deși note bune și laude din partea profesorilor înșiși primesc. Pentru mine nu părea la fel de ușor, și nu cred că stau chiar mai mult.

Apoi am luat primele mele gânduri de sinucidere. Nu m-am gândit la asta în serios, ca străfulgerat ceva. Din nou, nu doresc să părăsească tatăl său singur, teamă că va fi greu, se vor da vina. Se pare că porunca mea unsprezecea în viață - „nu dezamăgește.“

Apoi am început să taie mine tind lame. Nu foarte adânc, astfel încât să se simtă durerea și el însuși sobru, să înțeleagă că eu sunt încă aici și încă în viață. Tata a crezut că acest lucru este - o pisica, uneori, pur și simplu nu a observat.

În general, după primirea tuturor netezit un pic, insomnie au dispărut, și se taie obiceiul, a început să studieze și să trăiască într-un dormitor. Mă tem că nu este: PRINT, dar care sa dovedit contrariul - am prin puterea de a comunica cu toată lumea, cu toate că am fost foarte, foarte deprimant. Îmi place să fiu singură, și aici - în jurul suportului de ceas. Uneori am fugit și plimbați pe străzi cu țigări și muzică.

După vacanța de Crăciun a început ceva ciudat. Toate sistemele mele sunt din nou - și aspectul (am fost un pic recuperat pe fast-food și nervi) și pe sentimentul interior. Am dat seama că salbatic dor acasă și tatăl meu că nu am fost nicăieri este atât de confortabil ca în gârlă lor. de multe ori am plâng de acest lucru ca o fetiță pentru că - doar pentru că e dor de acasă și papa, care a fost și este cea mai apropiată persoană pentru mine. Case în mod automat mai sigure, mai confortabile, cu toate că a existat o mulțime de lucruri rele.

Din luna mai, am în fiecare zi gânduri de sinucidere. Trăiește așa cum am trăi - înseamnă să-și petreacă un tânăr, nervi și timp. Mă uit la colegii mei și am înțeles - acestea sunt distractive și de bine, arata mai departe cu optimism.

Nu știu cum să se adapteze la viața de adult. Am înțeles că am să caut de lucru - tatăl câștigă puțin. Trebuie să învețe, trebuie să comunice, trebuie să crească și să înceapă să se gândească despre cum să se aranjeze în viață. Trebuie să fii la fel ca toți ceilalți, să muncească, să lase în urmă zona de origine și confortul tatălui său. Trebuie să ne mișcăm mai departe.

retragere mea nu a ușura viața mea, ci doar amana inevitabilul un pic mai departe și să-l un pic mai semnificativ. Este mai ușor să înceapă de la un moment în care există încă timp, decât mai târziu, când va fi plecat. De-a lungul timpului, tot mai rău. Înțeleg că procrastinare nu a lăsat pe cineva pur și simplu nu a ajustat la binele.

Dar eu nu pot, mă tem. Mi-e frică să știu că nu va mai rupe și nu mai vor lucra mai putea avea prea mult timp să dedice tatălui său, iar restul, mi-e teamă să trăiască departe de locul în care mă simt bine, trăiesc într-un oraș mare, într-o pensiune, în cazul în care o mulțime de oameni, I speriat că nu am fost în stare să accepte faptul că acesta va fi până la sfârșitul anului. Nu vreau să părăsească tatăl său singur într-un apartament gol. Nu vreau să fiu singur fără sprijinul și adăpost. Nu eu sunt leneș, nu, eu sunt doar un foarte singuratic și foarte infricosator că toate acestea mă va consuma. În astfel de momente, ca și acum, îmi dau seama că am scufundat mai mic, am mai mult și mai dificil de a face lucruri pe care alții trece cu vederea un foarte simplu și natural.

Astăzi, aproape toată ziua, nu am lăsa acele gânduri. Să se gândească serios la ceea ce este în valoare totul doar pentru a termina - până când nu mă gândesc la tatăl său. Mă urăsc pe mine - atât dintr-o slăbiciune morală și de inferioritate, iar corpul fizic - când mă văd în oglindă, vreau să-l rupe și se taie el însuși schije. M-am gândit că, chiar dacă o astfel de consultare va ajuta să aducă un pic de ordine în, în cazul în care de obicei, în căutarea sufletului nu ajută.

Am fost în ce mai rău, mai mult și mai dificil. Mă tem că nu pot fi la fel ca ceilalți, să trăiască în mod normal - cu toate acestea, nu pot. Nu știu dacă merită să trăiască și să încerce - provoacă dureri chinuitoare.

Vă mulțumesc foarte mult pentru că a citit și ascultat. Deja mă face să mă simt un pic mai calm. Vă mulțumim anticipat pentru răspunsul dumneavoastră.

Întrebările a răspuns de către psihologul.

Inteligentă fată frumoasă,, un fel! Nu știu când ai scris întrebarea ta, dar răspunde-mi!

Ai spus psiholog. Uite, te rog! Citiți răspunsul, nu ești singur. Este important de știut, și viața ta este la fel de important și demn, cum ar fi sora ta, mama, tata, sau orice altă persoană care trăiește pe acest pământ!

Nu tăiați-te! Vă întreb. Vei găsi cu siguranță o modalitate de a te! Când ai scris întrebarea dvs., ați găsit deja o cale de ieșire din toate astea!

Nu sunt un psiholog. Am fost doar în trecere. Dar de atunci durerea puternică în inima acestei scrisori. Să Juliana este încă în viață, să-i citească răspunsul și lăsați-l să găsească puterea de a deveni ceea ce este - inteligent, un fel și singurul de acest gen!