Cum de a ajuta - off - din cuib parentală "

Pot să vă rugăm să spuneți cum să se comporte într-o astfel de situație:

În urmă cu două luni, la care au participat un tânăr (denumit în continuare de dragul de comoditate îl voi suna pe soțul meu), ambele într-adevăr a vrut să trăiască împreună. Inainte de aceasta a avut loc de 4,5 ani de viață, în același timp, în diferite orașe, așa că pentru mine mutarea a fost o mare bucurie, un fel de același lucru pentru el. La început am fost sigur de acum - nr.

Acum, pentru a închiria o cameră, condițiile sunt destul de acceptabile - un vecin în a doua cameră, și chiar că nu este văzut și nu a auzit. Gen. stabilit și la fel ca toate bune, nici un grindings, totul a revenit repede la normal. Dar, recent, a manifestat o astfel de problemă: soțul ei a fost prea greu să iasă din casă, afectează foarte mult starea de spirit lui, mai ales după ce merge acasă. Încerc să fiu sensibil la această situație, am înțeles că aceste dificultăți sunt normale. Sa mutat de la părinții ei în 18 ani, iar la început a fost greu, prea mult timp obișnuiți.

Acum, că suntem în sfârșit împreună, am mers să-l de pe marginea drumului, iar prima emisiune a ieșit că el nu era acasă. Încordează toate - și necesitatea de a trăi departe de casă, faptul că trăim într-un apartament închiriat, și asociată cu aceasta o puternică deteriorare a poziției financiare. Eu, desigur, dificultăți financiare, de asemenea, strecurat, dar principalul rămâne că putem depăși aceste dificultăți împreună și nu unul câte unul ca mai înainte.

Simt că nu pot să-l ajute să facă față starea lui, anxietate. Ea este foarte supărat din cauza asta. Cred că la momentul respectiv ne-am mutat, el pur și simplu nu era pregătit pentru ea, ca nu e gata până acum. Cum să-l ajute să „rupă“ din cuibul parental (în '23, cred că este destul de normal?) Nu știu cum să fac - să-l invite să meargă acasă și să adune din nou, atunci când se percepe o voință (și dacă el se simte?) sau lăsați situația și doar să aștepte până când se utilizează?

Am înțeles bine că recent soțul tău s-a mutat la părinții săi, a plecat de acasă și a plecat să trăiască cu tine? Pentru el, aceasta este prima experiență de „separare“ din cuib parentală în timp ce sunteți deja 5 ani de viață pe cont propriu?

Cred că aceasta este o schimbare foarte puternică pentru el. Mai mult decât atât, este oarecum o mare schimbare pentru el. Prima schimbare - o schimbare în relația ta, de altfel, este destul de ascuțit. Distanța dintre tine nu este în declin treptat, ca, de exemplu, se întâmplă atunci când un partener stă noaptea cu cealaltă mai des, deoarece treptat „se deplasează înapoi“ la el. A doua schimbare - o schimbare în relația cu familia: o creștere bruscă a distanței și separare. A treia modificare - o modificare a statutului: În cazul în care „trecut“ a vieții sale, el a fost fiul părinților săi, mai tineri, dar acum - adult independent, și chiar mai mult decât atât, el este soțul tău (chiar dacă și să-l suni doar de dragul de comoditate ), care este, cel mai mare, capul familiei. Această schimbare nu este atât de evident, dar aceasta înseamnă o modificare a listei volumului răspunderii cereri pe ei înșiși, idei despre cum să trăiască și să se comporte. Și toate acestea pe fondul dificultăților financiare, constrângerile interne și o cantitate mare de noutate în mediul înconjurător.

Presupun că pentru tine pe care le-ați adus în cele din urmă, împreună, umplut cu un alt sens. O parte a problemelor de vârstă, care au apărut în momentul în care soțul tău, ai fost deja rezolvate. Ai fost de a crește distanța față de părinți și-au însușit statutul unui adult independent. Pentru tine, „conexiune“ dvs. - este în primul rând pas important în relațiile cu cel iubit, pentru dvs. foarte mult-așteptata și plin de bucurie. Și se poate înțelege sentimentele tale atunci cand esti amar despre ceea ce omul este preocupat de ceva complet diferit!

Acum, despre ce ai putut pentru a ajuta dragi. Cred că este foarte important să se înțeleagă în această situație, ceea ce se întâmplă. Acest lucru va aduce un sprijin pentru soțul tău, pentru că, presupun, vă va oferi o înțelegere a forțelor nu-l vina în „nu este gata“, sau că el nu împărtășește unele dintre sentimentele tale. În plus, este important să se înțeleagă că soluția acestor probleme legate de vârstă nu pot fi evitate - mai devreme sau mai târziu, vor ajunge până la noi toți. Acum sau mai târziu, dar soțul tău va trebui să învețe toate aceste noi roluri și du-te prin toate aceste sentimente dificile. Întorcându-se acasă le poate pune doar la un moment dat, dar când a re-începe la decizia lor de a reveni, și de anxietate și stres.

Și totuși, tu vrei să te avertizez de a avea pentru a încerca și de a rezolva aceste probleme pentru el. Da, poate că ești mai experimentat și mai curajos, poate că sunt mai dispuși de a urmări și de diferite tipuri de dificultăți, dar că este nici un motiv să caute o soluție, și, astfel, să ia locul „senior“ și responsabilitatea pentru viitorul uniunii dumneavoastră. Cu alte cuvinte, nu includ „mama“, atunci va fi foarte dificil să se stingă.