Creșterea copiilor, atunci când consimțământul părinților nu este o revista ortodoxa - gradina nu plictisitor

Tata vrea să dea fiului său la karate - mama raspunsuri: „Peste cadavrul meu.“ Mama încearcă să toarne laptele copiilor mici - tatăl meu spune cu asprime: „O mai mare deja, lasa post, la fel ca toți ceilalți“. Tata pedepsește - regrete mamă. Tata permite TV ceas - mama mea interzice. Psihologii recomandă în unanimitate o poziție comună în creșterea copilului, dar ea lucra, dacă cineva spune „da“, iar celălalt - „nu“?

Și tatăl nostru a spus ...

Mamele se plâng pe forumurile de pe internet și bloguri discuta dispute familiale nerezolvabile: și tatăl nostru spune că:

- copil în vârstă de ani ar trebui să fie „adult“;

- copilul poate fi în dimineața pentru a viziona un thriller la televizor;

- datoria lui este de a viziona duminica de mers cu copilul;

- hernie într-un copil din cauza unui strigăt;

- centura poate fi uneori.

Bărbații se plâng, de asemenea, cu toate că rareori soția a decis că:

- Copiii au nevoie de un câine;

- este timpul pentru a boteza copilul;

- copilul este bolnav ... și l-au dus la un neurolog, iar el navypisyval droguri! Un copil este sănătos!

Poate continua pe termen nelimitat: o listă a creanțelor reciproce ale părinților este inepuizabilă, și să facă un compromis, acestea nu sunt gata, mai ales atunci când vine vorba de bunăstarea copil iubit. Diferențele nu numai că distrug pacea sufletească a copilului, dar, de asemenea, starea lui de sănătate, mentală și fizică.

El în mod deliberat plânge!

Medicii știu că tații și mamele estimează în mod diferit bunăstarea copilului și gravitatea problemelor sale, ceea ce poate duce la erori de diagnostic și tratament. De exemplu, un medic pediatru de la Universitatea din Cincinnati Colegiul de Medicina (SUA) Langberg, Epstein, Simon si colegii sai au descoperit ca mamele si tatii difera in evaluarea lor de simptome de deficit de atenție și hiperactivitate copiilor lor: mamele le găsi mai multe și se confruntă cu mai mult stres din cauza comportamentului copiilor. Și părinții dureri fizice ale copilului percep în mod diferit. Medicii Mulligan, Etheridge și altele de la University College din Londra, a constatat că mamele și tații dau atât de diferite de evaluare a stării copiilor cu artrita, împiedică o imagine corectă și pentru a evalua progresul tratamentului. Dar oamenii de stiinta de la Universitatea din Carolina de Nord a constatat că părinții copiilor estimează de șase luni diferit motivul pentru plâns lor, mamele sunt mai mult axat pe copil și Papa - pe el însuși. Asta este, aparent, mama mea, gândindu-mă că de rău, inconfortabil sau doresc să aibă un copil plângând, și Papa sugerează că copiii rău doar cere ca părinții le-au luat la stilou.

În același timp, fiecare are propriul adevăr. Și nu de rău părinții se contrazic reciproc, ci pentru că ei lucrează, astfel încât acestea - diferite. Dar cum să dovedească tatălui meu că a greșit? Cum de a informa mama că ea a ridica în mod eronat un copil?

Cine să crească?

Vitaly Matusevich, un psiholog și terapeut de familie. în primul rând întreb: ce este „educația corespunzătoare“? Corect cu perspectiva Papa, mama crede sau familia ca întreg? Cine determină ce este corect și ce nu este? Ce dezvoltarea timpurie a karate-ului sau pregătirea pentru școală? Este important pentru familia de a ridica, de exemplu, un bun cetățean? Valorile de la cei dragi, de obicei, similare sau comune, și anume, valorile determinate de poziția de predare. La un moment dat, părinții ar trebui să discute în continuare ceea ce doresc, care vor să crească, la fel de ciudat ar suna.

„Puteți înregistra chiar, - a spus Vitaly Matusevich - să spunem că vrem copilul să fie un fel, inteligent, sănătos ... Pentru a avea o mulțime de prieteni, a fost capabil să se ridice în picioare pentru ei înșiși, să învețe să pescuiască - tatăl meu ar spune. Pentru a obține, împreună cu alții, a fost fericit, a început o familie, a fost un soț bun și un tată - spune mama. Discrepanțele ar trebui să fie discutate, dar cel mai probabil, diferența nu va fi mare. Tata „capacitatea de a sta în picioare pentru tine“ nu contrazice cererea mamei „că copilul nu a fost agresiv“ și secțiunea karate, acesta poate fi, și servește în acest scop, iar celălalt, și încă mai învață copilul să comunice cu ceilalți. "

Desigur, nu ar trebui să discutăm principiile fundamentale ale educației, în cazul în care ravagii pasiune: ambii părinți sunt doar bate joc de fiecare alte cuvinte inutile și să rămână fiecare la propria lui, și chiar să fie consolidată în poziția sa.

Rector al Maicii Domnului din regiunea Kazan Moscova sat Puchkovo protopopului Leonid Tsarevskii. el însuși un tată a patru copii, părinți sfătuiește: „În primul rând trebuie să înțelegem copilul lor de responsabilitate în fața lui Dumnezeu și El de fiecare dată în rugăciune pentru a cere ce să facă? Rugăciunea poate fi împreună, dar poate, în cazul în care unul dintre soți nu dorește să participe la ea, și personală: el va cere cel care vrea să se roage din greu, chiar dacă vorbim despre lucrurile cele mai de bază. Părinții au nevoie de înțelegere spirituală că Dumnezeu este în control. Și ar trebui să se consulte cu siguranta cu duhovnicul său - sau pastori, dacă acestea sunt diferite de la părinții lor ".

Un exemplu de viață pentru copii

Este clar că o persoană poate trăi o viață normală în societate, în cazul în care el este capabil să rezolve cu succes conflictele cu alții și de a stabili relații pașnice cu ei. Și pentru copil ar trebui să fie învățați să coexistența pașnică. Și are nevoie de un exemplu viu al părinților, nu cuvântul bun: copiii lor merg de multe ori luate în seamă. „Capacitatea de a coopera este foarte importantă pentru adaptarea copilului în societate, și se poate demonstra pe exemplul de comunicare între ele. Pentru copil, acesta va fi foarte semnificativ „, - a spus Vitaly Matusevich.

„Este important să se acorde reciproc, și într-un sens spiritual - spune Leonid Tsarevskii tată. - Domnul ne-a spus să meargă să se întâlnească, să ierte, să cedeze. Nu este necesar ca orice ar fi fost să insiste pe dreapta. Înțelepciunea speciala aici este de a arăta femeia: arată cum să meargă mai departe, nu să se certe. De multe ori, soția înțelept va fi de acord cu decizia greșită a soțului ei, iar soțul merge într-un alt mod - ei bine, lăsați-l să nu recunoască faptul că ea avea dreptate, chiar și imaginează că el a decis astfel. Nu fi atât de mult să insiste în a fi corect, pentru că este întotdeauna o mândrie. În cazul în care soțul și soția sunt crescuți în moduri diferite și au puncte de vedere diferite, dar la fel de biserică - ei trebuie să înțeleagă că, în cele mai multe cazuri, ambele sunt greșite. Tot la fel, nu, de obicei, a se vedea situația complet, noi nu-l simt. Și în conflict, Dumnezeu ne testează, cum putem decide ce urma să conducă? Deci, să-i dea să vadă că ne exercităm virtuțile, pe care le așteaptă de la noi. Din păcate, diavolul este de multe ori fericit cu totul, astfel încât oamenii înțeleg greșit unul pe altul. Deci, nu se grăbesc și să ia decizii în grabă. Parintii de multe ori a lovit una din cele două extreme - sau proteja copilul în faptul că, indiferent de costuri, sau, dimpotrivă, prea dureros pentru el sunt: ​​meu de rău, mereu ceva ... Va face același lucru de la toate vanitate. Trebuie să evităm ambele extreme, deoarece copilul poate fi de vina, nevinovat; avem nevoie să înțelegem foarte încet și cu grijă: găsi țigările copil, imediat a decis că el fumează - și se poate întâmpla ca cineva a incadrat ... Si nu este necesar să pedepsească o mână fierbinte: este necesar să se calmeze, se pune în scopul de a se ruga. Și pedepsi cu calm copilul a văzut că el nu a fost pedepsit pentru că părinții lor sunt supărat, dar pentru că este făcut ceva rău. Grăbește nu au nevoie, cu excepția cazurilor când un copil urcă o priză de perete. "

Tu și eu sunt atât de diferite

Și totuși, părinții nu sunt de acord întotdeauna unul cu celălalt - este indispensabil pentru a dăuna copilului. Diferența dintre părinți - este un lucru bun: „Ceea ce ne împiedică, vom ajuta și, - a spus Vitaly Matusevich. - Papa ne învață, ceea ce nu se poate învăța mama, mama - la ceea ce nu poate învăța papa. Diferența de percepție parentală și a experienței îmbogățește experiența copilului și îi oferă mai multe oportunități, ne învață diferite modele de comportament. "

În acest caz, conflictele de multe ori nu apar din cauza fundamental diferite puncte de vedere privind părinți. In spatele lor pot fi motive foarte diferite, nu au nici o legătură cu copiii.

„Conflictul asupra creșterii copiilor poate fi un simptom al relațiilor deteriorate dintre părinți - explică Vitaly Matusevich. - Și copilul revarsă: „Cultivarea aceeași fiertura ca tine-te“, „ești un bleg, la fel ca tatăl tău„.“ Poate o alta - că conflictele apar din cauza naturii unuia dintre părinți, de exemplu, el abuzurile de alcool, el ar fi avut loc deja schimbări personale, și toate enervant. Și când el, de exemplu, soția shpynyat, ea ridică pânza, nu un om - nu e în ea, și nu copilul. În plus, părinții pot gândi doar în moduri diferite: unul este mai dificil, celălalt mai ușor. Se întâmplă că un părinte a apărat persistent punctul său de vedere, deoarece este în afecta, sau în virtutea limitărilor sale intelectuale, sau orice alte beneficii. „Nu e de mirare că e atât de iunie, l-ai adus în sus, și eu nu dau“, - spune tatăl, mama care nu jart un copil: este avantajos să se transfere responsabilitatea mamei.

Mulți părinți, chiar și indiferent de nivelul de inteligență, ghidat de convingerea că, odată ce a aflat ca axiome: un bărbat adevărat ar trebui să fie așa și-așa, o mamă bună face acest lucru ceva. „Cine a spus asta? De ce ar trebui? În cazul în care este sursa acestor credințe? - a spus Vitaly Matusevich. - Psihologii numesc astfel de convingeri disfunctionale. Suntem doar în al doilea rând pentru cineva, își asumă obligații foarte grele și, astfel, puternic generaliza: „Această mamă se dă copiilor.“ Și chiar dacă forțele au deja o astfel de mamă, nu, nu, dar dorința ei inconștientă de a „da totul din mine“ aripile sale. Și există o substituție, și dragostea pare îndoielnică, dureros, cu un dram de auto-tortură. Aceasta ar fi trebuit împiedică iubirea. Dar dragostea este voluntară. "

Dacă nu este, în principiu,

Uneori, familia poate analiza cauzele conflictului pe cont propriu, uneori, trebuie să meargă la un specialist care poate ajuta la găsirea unei soluții acceptabile pentru ambii părinți.

Dacă este puncte de vedere diferite cu privire la educație, conflictele interpersonale și credințe false - de care au nevoie pentru a discuta. „Acesta poate fi un bun exercițiu pentru părinți. În cazul în care acestea sunt atât sănătoase, mental - obiectivele lor sunt divergente mult nu se poate, - a spus Vitaly Matusevich. - Poate dispersa tactica lor. Mai ales dacă mama sau tata ceva greșit, supărat, jignit, sau sunt în conflict unele cu altele: de exemplu, Papa dorește să acuze lipsa de atenție pentru sine mamei mele. Dacă discuția este posibil, este benefic pentru ambele. Este logic să dea cuvântul și copilul, da-i o alegere: cum te crezi? Ce vrei? Du-te la karate sau șah? Lăsați copilul să participe la educație în sine - după zece ani, aceasta ar putea să nu fie obiectul pasiv al educației, ca o bucată de lut, se poate compara abilitățile lor cu dorințele lor, să-și exercite, să fie o inițiativă activă. Adevărat, nu se pune problema de atunci când un copil este gata de a te educa ciocolata si capacitatea de a instrui ore uita la monitor. Sau când adulții din jurul copilului se agită un picior la degetele de la picioare - aceasta duce la faptul că viabilitatea ar fi scăzut ".

întrebare dificilă - ce se întâmplă dacă mama sau tata sunt aici, iar ei nu vor fi anulate. În cazul în care conflictul se explică prin caracteristicile personale ale unuia dintre adulți, este necesar să se pornească de la interesele copilului. Cât de dăunător pentru el să se ocupe în mod constant cu un comportament inadecvat al adulților? Atunci când un copil este umilit, insultat, bătut, introducerea-l imposibil de vârstă sau de starea de sănătate a creanțelor sale, un astfel de efect asupra psihicului în cele din urmă se manifestă fizic, de exemplu, există ticuri sau enurezis. Iar comportamentul copilului este ușor de înțeles modul în care aceasta se referă la „dificil“ părinte: întreabă dacă despre el, fie că este îndeplinită cu lucrarea, dacă el numește, ceea ce face singur cu el. Toate acestea ar trebui să facă părinții gândească.

„Dacă unul dintre părinți este mai adecvat, sarcina lui - să transmită la al doilea, de exemplu, că nu ar trebui să facă cereri care executarea nu poate controla - sfatuieste Matusevich. - O persoană poate accepta argumentul imediat, se poate rezolva treptat, s-ar putea spune: „Fă ce vrei, să mă educe ...“ Dar nu se întâmplă, că vorbim nu este posibil. Dacă se poate trăi cu ea - de a trăi, pentru a rezolva problema, caută experți, dacă nu te descurca ".

Și lucrul cel mai important

„Din discuția noastră a scăzut un element cheie - în momentul în care părinții petrec cu copilul - cum ar fi Vitaly Matusevich. - Chiar dacă tatăl a avut prea puțin contact cu copilul, el poate ridica un om demn. Adevărat, tații sunt beneficiile lor: în cazul în care educația este mama în principal angajate - o aduce mama rău, nu tata! Deci, mama poate aminti aici că educația - este o responsabilitate comună și participarea în comun; Tată, poți delega unele sarcini. Dacă el este temperat-și rapid, nu se poate verifica lecții sau practica copilului cu el algebră - este necesar să se caute alte forme de comunicare: de exemplu, tata îl poate învăța ceva, sau cel puțin petrece timp împreună pentru o experiență plăcută ".

De-a lungul timpului, aceste momente de bucurie generală va fi amintit apoi ca un moment de mare fericire.

„Trebuie să încercăm să trăim în pace unul cu altul, - spune Leonid Tsarevskii tată. - Am cunoscut o familie, ca un prietenos și iubitor, dar au avut un obicei de podnachivat reciproc - chiar de la fiica trei ani. Ei fac schimb de peste ei glume Catty de cap și spunând ce e în neregulă cu asta, suntem iubitori. Dar diavolul ia învățat treptat, pentru a observa reciproc rele ... Treptat, cum se spune, cantitatea transformată în calitate, și au despărțit. Nu știu cum a afectat fiica lor, ea va continua să trăiască. La urma urmei, copilul etanșate în mod direct. Este deosebit de important să nu piardă contactul cu copilul ca un adolescent, să-l înțeleagă. El a venit la mine o fată de 13 ani și se plânge: părinții nu mă înțeleg. Suferă un copil poate fi foarte puternic, iar acestea trebuie să fie tratate cu atenție și delicat. Și este important să se evite constrângerea în probleme religioase. De exemplu, postul ar trebui să fie conștient; nu poate forța copilul să rapid în cazul în care este dificil și nu doriți: este mai bine să lase balamaua decât recensământul și rebel. Este mai bine să aștepte până când spune el, vrea să postească, am nevoie de ea. Dumnezeu ne iubește și nu ne cere să facem ceea ce noi nu suntem încă matură, nu are nevoie să se impună ei înșiși și copiii lor „sarcini grele.“ Principalele este întotdeauna dragoste și o grija sinceră pentru fiecare parte, posibilitatea de a fi aproape de cei dragi și să se bucure împreună. La urma urmei, de dragul de el, de fapt, a creat o familie. "

Text: Irina Lukyanova. Figura Dmitry Petrov