Ajuta la adolescenti cresc

Nu mai este un adolescent, dar nu a fost încă adulți. Ele sunt între 18 și 25 de ani, ei trăiesc cu părinții lor, de studiu sau să caute locuri de muncă. De la maturitate, copiii noștri sunt manevre între dorința de independență și nevoia de securitate, știu și poate de multe ori mai mult decât noi, și în același timp, mai naiv și neajutorat, gata de a cuceri lumea și se tem să meargă în ea.

Și noi, părinții lor, în fiecare zi, răspunzând la întrebarea dificilă a modului de a trimite un adolescent fara a suprima modul în care să se pregătească pentru decolare, dar acoperirea? Și se îndoiesc: dar acum depinde de o mulțime de noi?

„Poate părea că copiii nu mai au nevoie de noi, dar nu e - subliniază psihologul de familie Petr Dmitrievsky. - Ei consideră că este dificil să iasă din adolescență fără ajutorul adulților ". Uneori se pare că doar părinții au nevoie copiii lor au crescut. Relațiile pe care le (inconștient) speră să se mențină, sunt adesea bazate pe dependență și frică. Într-o lume în care relațiile umane sunt din ce în ce mai puternice, copiii par să fie capitala numai lipsita de riscuri. Ei sunt gata pentru asistența emoțională, financiară, economică, atâta timp cât copiii, atâta timp cât posibil, să rămână aproape. Și apoi e de mirare de ce nu a crescut? Deși este clar că copilul într-o astfel de situație nu există nici un stimulent de a părăsi cuibul confortabil și du-te pentru a face față provocărilor din lumea exterioară.

Pentru a căuta un echilibru între risc și securitate

Noi griji pentru copiii lor, indiferent de cât de mult poate fi ani, vrem să-i protejeze de leziuni și erori. Și este tentant să păstreze copilul sub aripa sa. Poate că o astfel de tutelă și reduce riscurile, dar prețul este prea mare, avertizează experții noștri. „Neputând să își asume riscuri (în termen de motiv), adolescentul devine vulnerabil - spune Peter Demetrius - pentru că nu se poate baza pe propria lor experiență și greșeli depășirea, nu învață pentru a prezice consecințele acțiunilor lor. adult său interior este format format mai încet sau deloc, pentru că el continuă să se uite la lumea din spatele fustele mamei sale ". Psihologul Anna Tikhomirov elaborează: „Situația de securitate este absolut nici o ocazie de a se dezvolta. Ca urmare, deja adulți sunt incompetent: ei nu pot apăra drepturile și interesele lor și de a construi o ierarhie de valori ". Să se gândească pentru ei înșiși, să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ei, să se respecte și altele - acestea sunt semne de maturitate. Uneori părinții, văzând că copilul nu dorește să crească în mod dramatic schimba strategia: „Tu ești un adult ajunge acum el însuși, și mă spăl pe mâini“ „Dacă nu ne învață un copil să înoate, și dintr-o dată aruncat în apă, este iresponsabil, - spune Andrey Matveev psihologie adolescent. - Părinții ar trebui să abandoneze treptat ajutorul, care este de a face pentru copil ceea ce el poate însuși, dar păstrați-l în cazurile în care nu se poate manipula ". „Trebuie să învețe să aibă încredere copil, - spune Anna Tikhomirov - să creadă că el este un om demn, și pentru a face față cu viața lor. Simțind că el a avut încredere că alegerea lui a recunoscut adolescent începe să te trateze cu respect și în cele din urmă ajunge la maturitate ".

Ia-alegerea lui

Mesajul dublu primit de la părinții lor, provoacă adesea confuzii copii pe căi greșite. Ei spun: „Tu ești un adult“, iar subtextul este: și adolescent începe să se îndoiască dacă el a calculat greșit puterea lor „Ești sigur că este pregătit pentru viața de adult?“? Petr Dmitrievsky consideră că părinții ar trebui din când în când cere copiilor o întrebare: „? Ai nevoie de ajutorul meu“ Le-a învățat să evalueze resursele proprii și să se simtă în siguranță. „Poate că, adolescent a refuzat, dar va ști că adulții sunt gata să ajute - subliniază Anna Tikhomirov. - Regula principală pentru părinți: în timpul că indiferent de costuri pentru a rămâne în contact ". Dar ce putem spune despre atunci când situația pare amenințătoare, cum ar fi adolescent refuză să meargă la doctor? „Presiunea, constrângerea este deja imposibil, - spune Petr Dmitrievsky. - Rămâne doar „entuziasmat de a informa“: vorbim despre presupusele pericolele care nu ascunde anxietatea lui ". Dar, dacă nu te ascultă și du-te pe calea lor - ei bine, asta e alegerea, stresul experți. fiul sau fiica noastra are dreptul de a dispune de viața lor așa cum doresc. Chiar dacă nu suntem de acord cu alegerea lor, trebuie doar să-l accepte.

contract

adolescenții în vârstă sunt, de obicei, nu se autofinanteaza sau o fac în parte; în timp ce învață, acestea includ părinți. Pentru unii adulți, acest lucru înseamnă: Eu plâng - așa că am supraveghea (controale, decid). „Dar atunci nu trebuie să se aștepte responsabilitatea copilului - obiecție Anna Tikhomirov. - Cu un adolescent trebuie să fie convenite prin stabilirea de parteneriate. Noi plătim pentru studii și că sunteți gata să preia? Mă bucur să învețe sau doar pentru a învăța și de a obține un grad, sau de a sta cu un copil mai mic, pentru că avem un baby-sitter nu este de ajuns? Ce se întâmplă dacă nu mai plătească? Dar dacă nu vor să învețe? Toate acestea, este important să verbalizeze și din timp în timp pentru a revizui contractul. " Petr Dmitriev adaugă: „Trebuie să înțelegeți: decizia, de exemplu, pentru a studia în liceu - este proiectul nostru comun? Poate propria noastră, dictate de frica noastră (altfel copilul va cădea la armata) sau ambiția (în familia noastră toate doctoratele)? Atunci este investiția noastră în propria sa minte. " Părinții sunt importante să fie conștienți de ceea ce se întâmplă, că nu a existat nici un risc de substituție: a se vedea cât de mult mi-am dat, acum îmi ești dator. „Practic, vom acționa ca furnizorii, care poate din timp în timp pentru a verifica progresul“ locul de muncă „și a lua o decizie de a continua finanțarea sau de a suspenda proiectul,“ - continuă să Petr Dmitrievsky. Adolescentul trebuie să înțeleagă că el este responsabil pentru obligațiile sale. Și atunci părinții vor trebui să arate bunătate, dar în aceeași duritate. Și ce putem spune despre cei care nu știu ce vrea el? „Cei mai buni părinți lucru se poate face - este timpul pentru a da copilului tau, - a spus Andrey Matveev. - Deși, desigur, nu este ușor. - să-l lase în pace, pentru a obține viteza și să nu intervină atunci când el va începe să încerce să caute și să facă ceea ce vrea el însuși "

Continuă să stabilească norme

Casa Părinților - o pensiune nu un regim strict pentru adolescenți neglijent, dar nu casă de oaspeți, în cazul în care acestea vin gata. Prin urmare, este important să se stabilească norme clare de a trăi împreună. De exemplu, el ia parte la munca la domiciliu, avertizează că persistă până târziu în noapte, nu deranjează viața de zi cu zi in casa ... Dar noi nu avem întotdeauna inima unui adolescent aceste drepturi sunt respectate. „În cultura noastră, în general, a crezut că claritatea, claritatea cerințelor echivalente cu cruzime, și iubi înseamnă fără limite - explică Petr Dmitrievsky. - Tineret copiilor noștri este o provocare acest mit ". Trăind împreună cu copiii mai mari nu exclude sancțiuni în cazul în care încalcă acordul. Acest lucru îi ajută să se întoarcă la realitate, pentru că adolescenții au tendința de a supraestima maturitatea lor. De exemplu, el a rupt mașina mamă? Deci, va plăti pentru a repara sau de ceva timp nu va mai conduce. Unii părinți consideră că este dificil să fie consecvente, popasuri frica lor: ce se întâmplă dacă, prezentând rigiditate, ne strica relațiile cu un copil? „Dacă vorbești așa, atunci este necesar de la bun început să respingă ideea de a educa, - parried Andrew Matveev. - Pentru că unul dintre obiectivele părinților - dezamagesc copil. Inițial, el vine în lumea egoistă. Și dacă el se deda la toate, nimic bun se întâmplă. " Petr Dmitrievsky a reamintit că o mulțime depinde de mesajele noastre emoționale: „Relațiile sunt distruse, dacă acționăm cu ură, furie. Un alt lucru este atunci când un copil vede că este păcat să ne să ia măsuri drastice, pe care o facem cu dezamăgire, tristețe, dar, de asemenea, cu simpatie pentru el ".

repere-cheie Mark

Partajați-le cu prietenii tăi