Sunt în casa cum să stabilească limite, forbes femeie
Care sunt limitele personale și cum să le protejeze. sfatul psihologului
Acestea pot arata ca cinci metri gard de piatră, cu sârmă ghimpată și mașini Gunners în turnuri. Și să nu fie disponibile la toate - toate ușile sunt deschise larg deschise. Limitele pot fi modificate în funcție de context și de mediu, pentru a deveni puternic pentru unii oameni și să fie complet neclare pentru alții.
limitele personale pot fi deschise „de import“, atunci când suntem bucuroși să accepte asistență externă, resurse, timp, bani, etc. sau „export“ - resursele noastre proprii. Noi, de obicei, de import ce nevoie special, și de export - sau ceea ce avem din abundență, sau ceva pentru care noi sperăm să obținem un preț bun.
Granițele trebuie să facă referire la două întrebări importante:
1. Ce cred de proprietatea sa (și, în consecință, va proteja)?
2. Care este responsabilitatea mea (și voi încerca să controleze)?
Ați putea fi, de asemenea, interesat în
Verificați la frontiera
Cum se manifestă într-un anumit comportament? Sunt oameni pentru care limita de proprietate poate fi foarte provizoriu. O astfel de persoană nu consideră său personal, inviolabile, el „nu este legat de lucruri.“ Acesta nu poate fi închis în camera lui, pentru că el crede că este nepoliticos. Astfel de oameni nu pot refuza să ajute sau bani, chiar știind că acești bani nu vine înapoi. limitele lor sunt întotdeauna deschise la importuri, pentru ei este important ca oamenii au văzut felul lor, generos și deschis. Este o modalitate de a construi relații. Uneori, ei nu cred că nu au nimic de-al lor - mai sigure.
Cealalta extrema de tip - persoanele ale căror frontieră este prea extinsă. Ei toți cred că proprietatea lor - o soție, copii, angajați, spatiu de birouri sau un apartament, lucrurile și timpul altor oameni. Ei nu văd granițele altor oameni și nu consideră că este necesar să se conformeze acestora. În cazul în care ar putea fi o astfel de persoană, este întotdeauna „prea mult“, el surprinde spațiul din jurul lor. Și dacă el nu a fost dat nimic pe cale amiabila, el poate lua „într-un mod rău.“
Două caracteristici „extreme“ faciale există, de asemenea, în ceea ce privește răspunderea. Există oameni care iau prea mult prin încercarea de a controla ceea ce controlul lor. Aceasta soție crede că soțul ei a țipat la ea, pentru că nu a avut timp să pună masa sau nu este bine curățat. Oamenii sunt de acord cu fiecare încărcându-le. Logica este că, dacă aș fi încercat mai bine (să fie ghicit dorințele greșite și de a face totul corect), a schimbat magic altora, le-ar face fericit și iubitor. La persoanele cu această strategie în vedere recunoașterea deficitului și laudă, ei sunt dispuși să facă orice pentru a obține această monedă simplă.
La cealaltă extremă - este personajele care nu sunt dispuși să își asume responsabilitatea nu numai pentru alții, ci și pentru ei înșiși. Ei nu văd contribuția lor la dezvoltarea unor situații de conflict, nu acceptă critici și să încerce să evite orice responsabilitate. Dacă le angaja în acest proiect, ei fie nevoie de un partener, sau va recurge la fiecare jumătate de oră, cu întrebări și clarificări că responsabilitatea nu pune pe ele (sau cel puțin să nu-i singuri). Barbatii cu responsabilitatea de frica este aproape imperceptibil obligațiilor maritale sau paterne. Ei le-o încălcare a frontierelor sale consideră că, pentru că familia îi determină pe aceștia să-și schimbe modul de viață.
Grănicerilor zi
Cum de a defini granițele sale și să le protejeze? Din păcate, nu puteți pune cuiere și să informeze pe alții că „acesta este motivul jumătate de metru în jurul meu - teritoriul meu, fără să bată, nu intra.“ Cu toate că, de fapt, a făcut în zilele vechi fete cu fuste lungi pufoase.
La formarea lor, îmi petrec adesea un exercițiu simplu. Am solicita persoanei de a identifica noi înșine invizibil pentru cealaltă limită și începe încet la abordarea sa - pas cu pas. petrecere sarcină - fără cuvinte în mod clar că am fost aproape de punctul în care nu ar trebui să fie traversat. Reacția poate fi foarte diferit. Cineva foarte calm la început, și abia în ultimul moment începe să se încrunte. Cineva, dimpotrivă, primul pas al meu „pozează“ și îl pune „mănuși de box“. oameni foarte politicos să-mi vin aproape, cu un zâmbet confuz pe fața lui. Și doar atunci se dovedește că frontiera planificat am trecut mult timp. M-am întâlnit și astfel de răspuns „inteligent“ atunci când o persoană își dă seama că nu am de gând să se oprească și să provoace l la un acte mai evidente, el ia un pas înapoi, lăsând imunitatea lui stabilă. Dar, pentru a rămâne la o distanță sigură de mine, el trebuie să cedeze teritoriul său.
Pentru a-și proteja granițele sale pot fi diferite în situații diferite. Capacitatea de a spune „nu“ (fara cenusa de stropire ulterioare pe cap!) - un important aptitudini personale. El are nevoie de cei care sunt ușor sensibile la presiune, agresiune și alte „metode oneste de a obține bani.“
Capacitatea de a crea și de a proteja granițele sale, desigur, formate chiar și părinții. Dar pentru viața (și cu diferite persoane) limite pot fi modificate de mai multe ori. Adolescentii, de exemplu, a le proteja agresiv, durata de viata de care au nevoie să fie separați de părinții lor și să învețe să construiască viața pe cont propriu, să se respecte. O pereche de îndrăgostiți uneori se dizolvă complet unul în celălalt, și numai apoi începe să observați, că a fost un pic aglomerat. Dacă timpul nu revizuiește regulile de angajare, pentru a nu sublinia gama de interesele sale, cuplul ajunge la criza sau chiar rupe.
Ca orice alta abilitate, abilitatea de a vedea și de a respecta limitele propriei lor și altele pot fi bine utilizate la un moment ulterior.
Cum să-și apere teritoriul său
Cum reacționați la strigînd sef? Îngrijorat dacă a vorbi în public? Sunt refuzul aproape de a întreba dacă acestea sunt incomod pentru tine? Ai copii dreptul de a nu sunt de acord cu tine, aproape de camera ta? Ce sentimente vă copleșească, atunci când soțul (sau cel mai bun prieten) a spus ceva „nu“? Vrei să spui, corect, da o palmă, rușine, crezi că acțiunile rudelor „rușine reputația?“
Îndemânare respecte alte limite ale oamenilor - este, mai presus de toate, permițând altor persoane să fie diferite pentru tine. Am prins recent ochiul unui aforism bun: „Egoism - nu este atunci când faci ceea ce vrei. Acest lucru este atunci când sunteți sigur că alții ar trebui să facă ceea ce doresc ". Când doriți cineva „cauza buna“ - care este, pentru a ajuta, pentru a da sfaturi, să se ridice în picioare pentru cineva pentru a rezolva situația - a face o pauză și să ia o privire. Oare aceasta nu încalcă interesele cuiva, fie că e omologul tău aruncă într-o poziție de neputință și de dependență? Am întrebat dacă despre acest ajutor? Într-un astfel de ajutor în cazul în care oamenii de fapt, este necesar?
Semnul principal al limitelor „sănătoase“ - care este flexibilitatea lor.
· Dacă știi cum să țină departe de situațiile periculoase sau neplăcute (daca nu fizic, cel puțin emoțional!)
· Dacă se poate, în funcție de situație, pentru a deschide până la „import“ și „export“ a resurselor, utilizarea adecvată a cuvintelor „da“ și „nu“
· Dacă vă simțiți mai aproape de oamenii care aleg, confortabil și în condiții de siguranță,
· Dacă sunteți în măsură să ia în considerare atât propriile lor interese și interesele altora,
atunci relațiile tale devin mult mai simplu, onest și plăcut.