Șase mituri despre viața de familie

Convingerile noastre sunt ca cărămizi, din care construim viața noastră. convingeri eronate despre viața de familie ca o fundație slabă pe care să construiască relația maritală corespunzătoare. Să-i dăm lista și „demitiza“ unele dintre aceste mituri.

1. Ar trebui (trebuie) să fie perfectă (perfectă)

Da, viața de familie, desigur, legate de anumite obligații, răspunderea, însă aceasta nu înseamnă că fiecare membru ar trebui să fie perfect. Perfecțiunea nu ne cere să replice Cel Prea Înalt. Cu toate acestea, El ne cheamă la pocăință. Nu poți fi perfect, pentru a face greșeli, comite nebunia - este important să fiți conștienți de ea și apoi corectat. Este important să se folosească cuvântul „rău“, „iartă-mă.“ Cu toate acestea, aceste cuvinte ar trebui să fie adecvate, pronunțată fără umilință, dar cu un sentiment de regret, în cazul în care, desigur, motivul pentru care acest lucru a fost.

Nici unul dintre noi nu sunt perfecte. Una dintre componentele o relație bună - este înțelegerea acestui adevăr. Înțelegere și acceptare. Iar faptul că ne simțim adesea un dezavantaj, nu este „trasatura de caractere in plus“, și trăsăturile de personalitate. Dar chiar dacă nu lăsați dorința de a deveni mai buni, mai perfectă, trebuie să știți aceste modificări drept paradoxale - pentru a schimba ceva, trebuie să-l accepte.

Astfel, toate la fel va veni un moment în care va trebui să se uite cu îndrăzneală în ochii „deficiențe“ lor și să le astfel ceea ce esti. Reconcilierea unul cu celălalt.

Cel mai adesea este exercitarea de perfecțiune este dictată de teama de a fi respins - „ei nu mă vor accepta pentru cine sunt, așa că trebuie să se desăvârșească. - atunci nu se va arunca cu exactitate“ Dar, dacă o persoană se respinge, de ce el speră că alții îl va trata mai bine?

În relațiile intime oamenii trebuie să se aprecieze reciproc, ca un întreg, nu împărțind celălalt din partea pozitivă și negativă.
„Cât de frumos să fie genul de persoana esti cu adevarat! Apoi, „să fie“ și „sunet“ nu sunt contradictorii. Apoi se simt autentic, reale, naturale, capacitatea de a experimenta orice sentimente. Astfel de oameni sunt psihologi numesc autentice, ceea ce înseamnă „egal cu ei înșiși.“

Aceasta este o concepție greșită periculos care estompează granițele dintre soți. Și în cazul în care nu există limite, nici o intimitate. Uniunea maritale - asta e bine. Dar aceasta nu înseamnă că ambele trebuie să se dizolve unul în celălalt, ceea ce înseamnă că doi indivizi care unește împreună pentru a forma ceva nou - relatii, familie, copii.

Poti iubi unul pe altul, dar se respecte alte frontiere (psihologică, fizică, proprietate) - este una dintre componentele unei relații sănătoase. Când doi oameni estompa în mod deliberat limitele, ei în curând încetează să mai vadă unul pe celălalt ca persoană, o văd ca o „cerere“ familiei, nu-l mai respecta ca persoană.

Dacă sunteți căsătorit, aceasta nu înseamnă că aveți dreptul de a pune presiune asupra partenerului, scotocind prin lucrurile lui, cere-i să părăsească propriile interese de dragul de tine, sau vice-versa să se sacrifice de dragul de el, și așa mai departe. N.

Căsătoria nu înseamnă că putem acum nu mai respectat partener. O manifestare a astfel de respect este să-l și granițele sale respectă. Ei spun garduri bune fac vecini buni. Astfel, limite bune pentru a crea o familie puternica.

3. Nu vom certa

De fapt, totul este mult mai simplu și mai în jos pe pământ. Va vesti pentru tine să știi că, chiar soția Mesagerul lui Allah „alaihi wa sallam, susțin cu el? Sau știe că Aisha, Allah să fie mulțumit de ea Allah și Mesagerul lui Allah „alaihi wa sallam, dezacorduri? Dar dezacordurile au - în regulă. Și să fie supărat, chiar și în ceea ce privește un soț - este, de asemenea, normal. Trebuie doar să învețe să-l gestioneze, astfel că nu a servi unei relații fisură.

„Destul de accident“, puteți uita promisiunea, arunca cafea pe rochia ei, arde tricoul tau preferat de soțul ei, să fie târziu pentru cină, nu a îndeplinit cererea, și așa mai departe .. Acestea și multe alte accidente neplăcute sunt de obicei rezultatul furiei reprimate, acum exprimate în cauza acestor probleme mici .

Mulți se tem de mânia. Le în acest „ajutor“ următoarea eroare:

- Dacă aș fi fost supărat pe cineva, înseamnă că relația noastră a ajuns la capăt și acea persoană este obligată să mă părăsească;

- Dacă eu sunt supărat pe cineva, ar trebui să pedepsească acest om pentru ceea ce el îmi dă un astfel de sentiment;
- Dacă eu sunt supărat pe cineva, acea persoană trebuie să înceteze a face ceea ce a provocat furia mea că nu mai supărat sunt;

- Dacă sunt supărat, ar trebui să atingă pe cineva sau rupe ceva;

- Dacă aș fi fost supărat pe cineva, înseamnă că nu-mi place acest om;

- Dacă cineva este supărat pe mine, înseamnă că nu mă mai iubește;

- Poți fi furios numai atunci când există o justificare pentru acest sentiment;

Deci, ce să facă cu mânie? Trebuie amintit faptul că acest lucru este același sentiment ca și ceilalți. Și există forme acceptabile de exprimare și inacceptabile - cum ar fi insulte, bătăi, autodistrugere, provocând daune la altul.

Și care sunt acceptabile atenție sfatul unui terapeut de familie V. D. Moskalenko:

- Permiteți-vă să simțiți mânie, dacă ai nevoie de asa acum. Dar, de asemenea, lasa pe altii au sentimente similare. Recunoaște dreptul să fie supărat pentru ei înșiși și pentru alții;

- Învață să recunoască gândurile care însoțesc furia. Cel mai bine este să declare să-i cu voce tare;

- Hai să aflăm ce este cauza furiei tale. Ce este - un simptom al primejdie interior sau circumstanțe externe? Foarte des ne enerva atunci când nu satisface nevoile noastre. Dar furia repede dispare atunci când ne oprim strigând la om, și realizând ceea ce ne dorim de la el, întreabă-l despre asta. Întrebați.

- Nu schimba responsabilitatea pentru furia asupra altora. Poți spune „Mă simt furios când faci asta“, dar nu spune, „Mi-ai adus la o căldură alb.“

- să-și exprime sentimentele lor de o persoană de încredere. Nu neapărat cuvintele. Cu toate acestea, conversație - cea mai comună metodă de sentimente de canalizare. Dacă cineva va fi capabil să te asculte, fără a întrerupe și fără a da nici un sfat, te simți imediat de relief.

- Furia - este energia emoțională. Arde această energie. Se spală bucătărie. Du-te la sala de sport. Se spală nimic într-o frenezie. Egal sens, apoi Tear desen. Dă-o priză de fizică pentru energia lui.

- scrie scrisoarea pe care nu le trimiteți. Poate că va avea un sentiment de vinovăție față de persoana căreia i ești supărat, acest lucru va preveni o nouă rundă de furie. Apoi, te scapa de vina.

Simțiți furios - în mod normal. Frica de el crește de multe ori doar puterea. Trebuie doar să evite acțiunile și cuvintele dictate de ostilitate.

4. Pentru a fi iubit, voi fi mereu fericit, frumos, fără griji

Este mai mult ca eroina din seria, sau de performanță. Chiar dacă se schimbă măști, imagini, în funcție de situație. Omul adecvat nu poate fi întotdeauna lipsită de griji și fericit. Pentru o relație, este important să fii sincer. Și asta înseamnă o schimbare în același timp, modul în care modificările de viață, situații, împrejurări. Există un timp de tristețe și un timp pentru zâmbete.

Principalul lucru - să fie ei înșiși, să fie prezent și să fie încrezători în valorile lor absolute. Atunci nu trebuie să pretind a fi un fel sau modul în care într-adevăr nu sunt, și așa înșela-te si partenerul tau.

5. Partenerul va specula cu privire la dorințele mele, și fă-le

Aceasta este una dintre cele mai comune și în același timp credințe distructive pentru relații. Baza credinței sale că a iubi altul este de a ști sau ghici despre nevoile lor intuitiv, și apoi face tot posibilul pentru a le îndeplini.

Este clar că o astfel de frică - să-și exprime dorințele lor în mod deschis - este familia-mamă în cazul în care exprimarea deschisă a sentimentelor, nevoile suprimate sau ignorate. Dar există întotdeauna o șansă de a schimba atitudinea lor, atitudinea lor față de ei înșiși. În acest caz - nu așteptați ca celălalt să se ghicească, și să își asume responsabilitatea pentru propriile lor nevoi și să-l împărtășească cu un partener.

6. ar trebui (ar trebui) orice control

Adesea, femeile își asume întreaga responsabilitate pentru familie, acasă, creșterea copiilor. Sarcinile familiale și responsabilitățile ar trebui să fie împărțită în mod egal. Nu așa cum se face de obicei: lucrează soțul meu, și orice altceva soției sale. Și în fiecare domeniu al vieții tale, împreună ar trebui să fie separate.

Iar în educarea copiilor ar trebui să ia parte doi, și în grija casei, iar în „construcția“ a relațiilor. Să ne amintim exemplul Mesagerul lui Allah „alaihi wa sallam, care în timpul său liber ajutând alte cazuri soțiile casei, măturat, muls o capră, cosea haine. Acestea au fost tovarășii săi.

De exemplu, unul dintre companionii, pe care Umar anhu Atotputernicul în timpul domniei sale numit șef al unuia dintre orașele. Locuitorii orașului plâns că le vine numai la rugăciunea cină. Când „Umar, poate fi mulțumit Allah“, anhu, a spus, indiferent de motiv, el a răspuns că el se roagă în dimineața, frământă aluatul, se pregăti prăjituri pentru cină familia, și numai după treburile casnice din rugăciune colectivă. Și aceștia erau oameni, a căror curaj nu a îndrăznit să se îndoiască chiar și pe dușmanii lor.

Un copil de creștere? De ce crezi că acest lucru ar trebui să fie făcut de numai femei? Prea des se întâmplă că tatăl nu este implicat în toți copiii - nu monitorizează procesul de învățare, de comportament, există puține contacte cu ei.

Acest vin este nu numai bărbații, ci și femeile care iau de formare în ansamblu, uitând că copiii - este rodul relației lor, și nu ei. Din punct de vedere psihologic al mamei trebuie acordată copiilor numai iubire, iubire necondiționată, hrăni inimile lor, ca să spunem așa. Un om, un tată, - să educe. După cum se menționează în hadith de Saida Ibn Al-Asa: „Cel mai bun lucru pe care un tată poate da copilului dumneavoastră - este o educație bună.“ (Ahmad, Tirmidhi)

Aceste mituri sunt adesea cauza unor neînțelegeri între cuplu, conflict, și, uneori, chiar și divorțuri. Acestea sunt formate pe baza greșelilor altora. Cu toate acestea, dacă dorim să fim fericiți în familie, ar trebui să distrugă treptat aceste turnuri concepții greșite și de a construi relațiile lor exclusiv pe ceea ce este adevărat, dreapta, pe bună dreptate, concentrându-se acest lucru pe exemplul Mesagerul lui Allah „alaihi wa sallam, familia sa și Companionii .