kakashek clasificare

Câcat „fantomă“. Aceasta se întâmplă atunci când simți că ești pe cale să caca pantalonii cuiva, dar odată ce a parcat fundul lui la toaletă, pentru că nu a ieșit.

Câcat „fantomă 2“. Aici te uiți înapoi în toaletă pentru a contempla cu mândrie munca sa, iar caca este deja plecat.

Câcat „perfecțiunea“. Ce se întâmplă când rahat, ștergeți și să vezi că toaleta de hârtie - puritatea în sine, bine, cel puțin tampoane nas.

Câcat „umed“. În ciuda faptului că ești deja de cincizeci de ori șters fundul meu, este încă umed. Și dacă vă decideți să lipi o bucată de hârtie igienică pantalonii și ieși din dulap, ascunde cu atenție neplăcere lor.

Câcat "encore". Poop, sunteți deja încep să tragă pantalonii, dar exact jumătate din proces îți dai seama că mai ai ceva de spus.

Câcat „epuizare“. Ce se întâmplă atunci când un simplu, la prima vedere, este transformată într-un act de teribil în procesul de supra-tensiune, iar venele din umfla gatului si sangele se grabeste la fata. Strângând pumnii și scrâșnind din dinți, ai valishsya aproape epuizat, nu pe podea.

Câcat ca „insulă“. Acest lucru se întâmplă atunci când procesul devine atât de masiv caci rahatul ala sta deasupra apei în vasul de toaletă, formând o mică movilă de pământ. Și trebuie să faceți dublu clic pe butonul pentru întreaga masă a fost dus în canalizare.

Câcat „exploziv“. Acest tip este însoțită de eliberarea unui volum fără precedent de gaze, astfel încât toți locuitorii toaletelor din jur întreb ce această furtună sau o erupție vulcanică?

Câcat „alcoolic“. De obicei, se întâmplă după o noapte de libații grele. accidente vasculare cerebrale Caracterizat care rămân pe pereții interiori ai toaletă. Ea este negru, extrem de urât mirositoare și are consistență greuleț.

Câcat „Vreau sa, dar nu pot.“ Când vă simțiți că este pe cale să înceapă, iar tu fluturate pe toaletă, dar timpul vine în anticiparea de fericire, și încă nu se poate, iar în final vă decideți: la dracu cu ea, voi reveni mai târziu.

Câcat „naștere dificilă“. Când se urcă, dar doare atât de mult încât nu poate ajuta gândesc că este nu numai ca goveha a stat peste culoar.

Câcat „stropilor“. Dintre noi iese (mai bine zis - ia oprit) cacat atât de grele și atât de repede încât a căzut în apă, ea stropește fundul nostru, facandu-ne jur.

Câcat „vraja“. Ceea ce iese din tine, de culoare de neînțeles, sau galben, sau verde, ceea ce sugerează: trebuie să existe, în fundul meu diavol stabilit.

Câcat „de culoare mai mare.“ Acesta este tipul care complet nu miroase.

Câcat „spion“. Acesta este un caz în care, după un remorcher pe coarda, și un aparent rămas-bun, iubirea mea, dar un câcat dintr-o dată fără nici un motiv aparent se întoarce.

Câcat „opțiune Fair“. Ei bine, este de asemenea proporții gigantice, care este greu de crezut că acest lucru ar putea crea o ființă umană. Creatorul are un obicei de a lăsa creația lui în toaletă, astfel încât toată lumea ar putea aprecia, și, în orice caz, nu se arunca în hârtie igienică toaletă - Doamne fereste strica ceva sau ascunde munca lui.

câcat „prabuseste“. Se pare destul de solid și întreg, dar imediat ce apăsați butonul, se destramă într-o mie de bucăți mici.

Câcat „pânză culoarea de scorțișoară.“ Acesta este cazul atunci când un câcat reușește pata lenjerie de corp.

Câcat "Dracula". Acel eveniment teribil, atunci când pe hârtie igienică este sânge.

Câcat "stalactite". Acest lucru lasă o masă solidă, și nu contează cât de cool fund, ea nu vrea să vină off. Ea atârnă câteva secunde, și începe cu nerăbdare coapse scuturare.

Câcat „surpriză.“ Acest lucru se întâmplă atunci când crezi că este capabil să frâneze și să aștepte pentru toaletă. Dar ... ce este? Ai reușit.

Câcat „Moș Crăciun“. Acest câcat de proporții epice pe care le pun din greșeală întrebare: Mă întreb, cum face acest lucru se va accesa cu crawlere prin canale după ce apăsați butonul.

Câcat "Titanic". Acest fel de rahat că, chiar dacă te-a bătut toate într-o încercare de a ei scufunda, încă rămân pe linia de plutire.

Câcat „curcubeu“. În această bucată de rahat cel puțin șapte culori diferite.

Câcat „obiect de mândrie.“ Ai atât de mult tam-tam singur cu acest cacat că, atunci când toate la fel reusesti sa-l stoarce din mine, primul lucru pe care alerga să-i spun despre lupta cu cineva de la prieteni.

Câcat „dieta.“ În acest caz, atât de mult prostiile pe care le pierd o dată trei kilograme de greutate.

Câcat "ritual". Întotdeauna se întâmplă în aceeași oră sau cam asa ceva in fiecare zi, an după an. A produs un obicei constant: Nu pot să dorm dacă nu facilitează exact 22.30.

Câcat „colții“. Acest câcat este atât de mare, încât este puțin probabil va ieși până când pokryahtish.

Câcat „blocat“. Acest câcat este încă pe pereții vasului, iar apa nu se poate chiar clătiți. Trebuie să o împingă o mică bucată de hârtie.

Câcat „sinucidere.“ Aceasta încearcă să dispară în canalizare, înainte de a apăsa butonul.

Câcat „muzical“. Credeți că acest lucru este doar o grămadă, dar a publicat, vă dați seama că însoțit declama muzicale de la tine afară, de asemenea, cacat.

Câcat „Acum, ce?“ Apare atunci când termini treaba, observați că hârtia atunci și acolo. Și trebuie să folosim un ziar sau o revistă pe care aveți o mână, un ciorap sau ciorap, și chiar un tub de carton de la o rolă de hârtie igienică, laborios răzuire-l strat cu strat, încrețire și și îndreptării surogat de mai multe ori pentru a obține cel puțin ceva asemănător lui moliciune și textura de hârtie igienică.

Câcat „Turnul Înclinat“. Acest solid de formă alungită kakashka care a renuntat preotilor „măciucă“ și a avut loc într-o astfel de poziție, până în momentul golirii.

* Câcat „în lapte“. Având în vedere scopul inexacte nu se încadrează în castron și vopsea undeva pe janta.

Câcat „afecțiune“. Ea laminate covrig atât de complicate încât te face să se topească capriciile universului, și vei sări imediat din dulap în căutarea unui șevalet cu vopsele, sau cel puțin aparatul de fotografiat.