Jurnal de o fată care a murit de cancer

Dragoste și aprecia viața.
Rac ... verdictul, dat de soartă.

intrare
Corpul uman este compus din milioane de celule, fiecare dintre ele are anumite funcții. De exemplu, eritrocite (celule roșii din sânge) Sânge transporta oxigenul la toate celulele corpului, și protejează celulele pielii capacul corp.
Celulele normale cresc, se divid și mor într-un anumit model. In diviziunea celulara normala se produce în cantități corespunzătoare în loc de celule moarte și în anumite organe și țesuturi. Acest proces este bine controlat de către organism.
rata de diviziune celulară este diferită în diferite organe și țesuturi. În cazurile în care structura celulei este schimbat din cauza diverși factori, ei încep să împartă incontrolabil și își pierd capacitatea de a recunoaște celulele și structurile și celulele devin canceroase, ele formeaza o tumora poate invada alte țesuturi și organe, perturbarea funcțiilor lor. Aproape toate tumorile se dezvolta in tesuturile normale ale organismului
și mai des în acele țesuturi și organe, în care rata mai mare a diviziunii celulare (de exemplu, piele, intestin, sistemul limfatic, maduva osoasa, oasele). Celulele tumorale diferă de celulele normale, în care în loc de moartea ei continuă să crească, și este împărțit, formând noi celule anormale.
Cancerul este o boala, este cu siguranță o consecință a poluării mediului. Eu cred că orice boală este cumva legată de condițiile în care o persoană trăiește.
Ecologie are un impact direct asupra dezvoltării cancerului (de exemplu, poluarea aerului contribuie la cancer pulmonar). Dar aceasta este doar o definiție științifică a cancerului. Aceasta este faptele goale. Și în viața de cancer - această propoziție. Acesta este un blestem teribil, care înseamnă moarte.
Pentru fiecare nou diagnostic de a ascunde soarta nefericită cuiva, lacrimi de cei dragi și pierderea vieții ... Am fost foarte mișcat de povestea acestei fete, și vreau să-l spun pentru tine.

Dedic munca mea la o fată, numele ei este Julia. Am decis să iau acest subiect pentru că atunci când am citit jurnalul ei, au considerat că este necesar să se facă atât de multe cunosc istoria. Știu că am place foarte mult! Dar oamenii mult mai ating povești individuale ale oamenilor, decât un număr foarte mare. Cum ar fi numărul victimelor de război, mai mult de un milion și de multe ori nu produce astfel de emoții, așa cum povestea unei singure persoane!

15 mai
17:26:53 Uneori plânge
Uneori plânge ... chiar de multe ori. Când am fost într-adevăr foarte rău. În cazul în care durerea nu-mi permite să respire, să se gândească, să viseze, atunci eu plâng. M-am regret. Este ... un om. De multe ori, atunci când nu există nici o putere, printre lacrimi, eu vorbesc cu Dumnezeu. Doar l-am pot exprima tot ceea ce simt. L-am rugat, plâns, jignit, întreabă: de ce eu? Și de ce ar face oricine altcineva? Astăzi știu că trebuie să fi fost. Acum, dar Dumnezeu am acest jurnal. Apoi am țipa, șicana ...
20:06:54 Astăzi nu putem
nici o putere, chiar ...
nici o putere, chiar ...
nici o putere, chiar ...
23:40:36 2:00 somn
Este la doar 2 ore de 120 de minute, precum și vă ajută să vă mulțumesc lui Dumnezeu pentru meu de 2 ore!

17 mai
2:40:51 mame Weeping
Mamă din nou, pentru că am fost plâns. Acum sunt trist. Și când am fost zbătea în durere, eu spun lucruri pe care le regret mai târziu. De ce fac acest lucru pentru că nu cred. Îmi place mama. Eu doar am. M-am întins pe pat și a țipat. Camera a venit mama și a vrut să mă îmbrățișeze, pentru că în afară de faptul că, ea nu poate face nimic. Ea a spus că mă iubește. Am țipat că, dacă ea mă iubește atât de mult, atunci lasă-mă să-l dovedească și să mă omoare. Ea a părăsit camera în lacrimi. De ce sunt atât de dăunătoare? La urma urmei, ea a făcut atât de mult pentru mine. Mă urăsc. Am o dorință de a lua un cuțit și-l termin. Am încetat să mai cred în Dumnezeu ... nu mai cred în orice fel. Când în cele din urmă voi muri?
06:24:42 Son
Rareori dorm. Aproape niciodată. Dar chiar și mai am vise. Azi am dormit la fel de mult ca și 3:00. Am visat bunica mea. Aproape că nu-mi amintesc, doar cu imagini. A murit când aveam 3 ani. A fost o noapte de somn bun ... Bunica ma îmbrățișat. El a spus că nu am fost teamă că ea va fi cu mine. Nu voi fi singur. Un pic mai ușor pentru mine. Mă simt mai calm. Poate e un semn? Pot să înceteze să mai sufere? De fapt, am un pic obisnuit cu durerea. Uneori, eu chiar stau. Dar sunt momente când nu mai pot. La fel ca ieri! Acum, doar mă simt atât de slab, obosit. Eu visez la somn este timpul pe care l-am lăsat. Din păcate, dormi cel mai rău. Este păcat că Dumnezeu nu vrea să audă. Dar trebuie să se aștepte. Toată lumea are timpul lor. Mâine vine din nou asistentă, voi restaura toată ziua cea rea. Astăzi, vreau să încerc să zâmbească la mama ei. Atât de puțin zâmbete dat mie deja este prezent. Știu că aduce marea ei bucurie. ma mușcat rău, mă duc să mă întind.
09:19:49 Sunt singur
M-am așezat pe balcon. Atât de frumos soarele strălucea. Am fost bine. Dintr-o dată am văzut Katya. Am simțit ceva ciudat în stomac. Cum ar fi păcat. Cum de a pretinde. Am fost cei mai buni prieteni. Aproape de sandbox. Arăta atât de frumoasă. Avea un păr frumos. Eu, de asemenea, au fost astfel. Negru. Reciclată. Recent, am văzut fotografii vechi. Dar aceasta este doar amintirea buclele mele indisciplinați. Acum am doar o pălărie. Albastru. Potrivit pentru ochii mei negri trist. Katya au păr, au prieteni, au o viață înainte. Eu nu fac. Am vrut chiar să o sun. Fluturând ei de pe balcon. Dar de ce? Ea e frică de mine. Ea chiar mi-a avut de 2 ori la o petrecere. Când eram încă în spital. Apoi, când doctorii m-au eliberat neputincioși acasă, repetând că casa mea va fi mai bine, i-am sunat, dar ea nu are timp. Mâine, poimâine, într-o lună, tot timpul nu au timp. Eu chiar înțeleg. De ce ar vrea cineva pe cineva ca mine? De ce ar planta pe cineva care se estompează cu fiecare zi ce trece? Care se usuca?
Astăzi este prima dată pentru o astfel de perioadă lungă de timp, m-am uitat la mine în oglindă. Și nu este ciudat că oamenii se tem de mine. Mă uit dezgustător. În sine frică. Deși, și deci nimeni nu se uită la mine, cu excepția mama mea, dar este în acest timp obișnuiți cu monstrul.
Din nou strigătul. Din nou, am milă de el. De ce nu pot fi mai puternic? Nu este numai eu sunt bolnav de cancer. Nu numai că nu am nici un fir de păr, putere, credință, speranță ... nu numai eu sunt pe moarte.
Când 23:33:45
Când voi muri, ar fi mai ușor ...

18 mai
23:33:45 Pity-te
Fapt. Acest blog este, am putut simți rău pentru tine. Screaming despre durerea de impotenta! Dar mă ajută. Nu pot păstra acest lucru pentru tine. Nu am nici un om căruia mă pot plânge. Când am urla de durere, strîngînd dinții. Nu vreau ca mama să știu. Și așa a transformat într-un fel de persoană. Pentru totdeauna ea a fost plâns din cauza mea. Din cauza acestei boli dracului. De aceea am făcut acest blog. Astăzi mă simt că dispare, îmi pierd ultimele forțe. Vreau să plâng, dar de ce? Nu se va schimba nimic. Dacă aveți puterea, voi fi rău pentru tine simt.
Astăzi 02:04:26
Astăzi, mama mea a fost în biserică. Aș dori, de asemenea, să meargă, dar nu am puterea. Păcat ... Când medicii de slăbiciune brațele, lăsând numai durere și Dumnezeu. de multe ori mă rog, vorbesc cu Dumnezeu, cerându-i să. Se poate observa ca ar trebui să fie. I-am spus mamei că ea a cerut preotului să vină la mine. Vreau să mărturisesc. Arunca povara. Tata mi-a dat o carte cu titlul: „Julia, putere, credință și speranță,“ Există doar o credință. Deși, uneori, este prea mult, apoi dispare. Azi am crezut că voi muri fără să știe tatăl său. Nici măcar nu știu cum arată. Aș dori să-l cunosc. Pentru a atinge mâna. Mama nu vrea să vorbească despre asta. El a spus doar că el a fost foarte ne-a jignit. Poate ... Dar, în cele din urmă, e tatăl meu. Este păcat că mama nu înțelege.
04:56:04 Sunt atât de greu
Sunt atât de greu să accepte faptul că în curând nu voi. Asta nu arata de fereastra nu a sta deja pe balcon, nu îmbrățișează mama lui. Eu spun de multe ori să mă că am măsurat. Dar mai mult și mai mult frică. Din ce în ce plâng: e nedrept! Am avut atât de multe planuri! Atât de multe vise si dorinte. Mi-e teamă. Foarte. Și, în același timp, aștept cu nerăbdare sfârșitul suferinței. Astăzi, asistenta vine din spate. Din nou, voi face rău. Pe ea și întreaga lume. Din nou strigătul. Mă ajută un pic. Nimic nu mai pot face. Nimeni nu poate. Am atât de mult vreau să merg în parc. Stai pe o bancă sub un copac. Apoi am, de asemenea, nu pot face. Uneori regret că nu m-am născut de altcineva. Cineva fără cancer. Știu că e groaznic. Dar de multe ori regret că - asta sunt eu. Asta nu va trăi până la bal, nunta ... Nu am chef - să fie mamă. Nu mai pot face. Sunt atât de tare cu el.
În fiecare seară, mă tem că nu vor fi mai mult mâine. Asta nu va fi la mama lui. Asta nu va fi eu. Ei bine, asta doare atât de mult. Ei bine, eu nu pot dormi. Ei bine, nu mai am puterea de a îndura. Nu ar fi rău să moară ...
09:18:44 Cry din inimă
Ajută-mă pe cineva. Nu vreau să. Nu pot. Nu am nici o putere.

19 mai
04:33:26 slab
Obținerea tot mai slab. Mama tras în sus biroul meu cu computerul mai aproape de pat, așa că nu am ridicat. Acum, doar suficient pentru a sta jos. Mă întreb cât timp voi fi dat pentru a face intrările în acest blog. Poate câteva, și poate dura. Sunt atât de mult în dragoste cu acest blog. Păcat că ar fi să plece. Un sentiment că în fiecare zi am să vorbesc cu cineva cunoscut. Cu cineva care mă cunoaște, care înțelege, cine știe ce simt acum. Astăzi nu va fi rău. Nu am puterea. Ieri am avut un tată. Minunat pentru a vorbi cu o persoană în direct. El are o astfel de voce frumoasă. Am mărturisit. Sunt mai bine acum. Mă simt atât de ... mai mult terminat.
09:22:26 09:22
Mama este bolnavă. Probabil de impotenta, de milă, durere. Și nu am nici o putere de a face acest lucru. Din nou, această durere de nesuportat. Tot timpul hohote. Nu pot. Așa de rău nu sa întâmplat. Simt că sfârșitul se apropie. Un pic de milă. Dar eu nu vreau să sufere nici mai mult!
Știu că mama mea prea obosit. Ea nu poate lucra din cauza mea. Nu pot dormi. Nu vreau să fie chinuit atât. Prefer să plec. Sunt gata ... aproape.

20 mai
03:17:08 Data nasterii
Vreau să-l aștept. Este în curând. Mama a promis să mă ducă într-un taxi în parc ... Ne asezam pe o banca sub unele copac frumos. Trebuie doar să ceară permisiunea de la un medic. Știu că nu va permite ... Păcat. In ultimul timp, nu pot obține chiar din pat. Tot ceea ce mă îngrijorează. Tot timpul doare. Poate că nu va vedea o bancă, copac, soare. Mama a promis că, atunci când nu voi fi, ea ar cumpăra un câine. Am vrut întotdeauna un câine. Din păcate, nu am putut face, eu sunt alergic. Și va fi cu el pentru o plimbare în parc. Stai pe o bancă sub un copac. Atunci ea ar gândi la mine. Astăzi, i-am spus despre acest blog. Nu ar fi trebuit spus. Dar am spus ... De asemenea, am plâns. Ea a vrut să-l citesc, nu am voie. El a spus să-l citească, atunci când acesta va fi „după“ ... Ea plângea. de multe ori deplângem împreună. Am rugat pe mama mea să se roage lui Dumnezeu că el a permis să rămână până în ziua nașterii. Se poate rezolva? ...
09:02:02 amintesc de multe ori
Îmi place să-mi amintesc. Am multe amintiri: bune, rele si foarte rele. Dar este bine că îmi amintesc. Copilăria mea a fost fericită. Cu toate că mama mea ma crescut singură, și, uneori, am avut un timp greu. Dar noi am fost fericiți împreună. Mama mea a lucrat ca profesor. De multe ori a trebuit să nege în mare măsură te pentru a face să trăiască. Dar totuși am fost bine împreună. Mi-a fost, a fost în mine. Îmi amintesc plimbările noastre în Powsin. observarea de noapte a cerului. Scor de puncte care se încadrează ploaie. Așa că am nevoie de un pic de fericire. Și așa am trăit împreună până în momentul în care a devenit clar că am fost bolnav. Am cancer. Îmi amintesc fața ei. Ea nu crede că sa întâmplat cu mine. Fiica ei iubit pentru ea tot ceea ce are atât de multe planuri, vise, care are o vechime de doar 14 de ani! Cum este posibil acest lucru? În familia noastră nimeni nu a fost bolnav de cancer. De unde a venit asta? Este totuși posibil. La început a fost chimioterapie. A fost cea mai grea perioadă din viața mea. Pentru o perioadă scurtă de timp am revenit. Foarte scurt.
Medicul a decis - o intervenție chirurgicală. Așa cum am fost frică. Cel mai mult mi-era teamă să nu se trezească. Nu văd pe mama mea. M-am trezit. Doctorul a spus ca operatia a avut succes, și este necesar să fie o idee bună. Și noi am fost. Un număr de 2 ani am fost din nou. După 2 ani, sa dovedit că eu (nu pot traduce cuvânt cu cuvânt, dar ceva în organism). Am strigat să-mi taie lor, vreau o operație pe care doriți să trăiască! Poate că dacă aș putea merge în America, la o clinica de specialitate, aș avea o șansă ... Din păcate, nu avem bani. Mama a încercat să strângă bani. Am vrut pentru a obține un împrumut bancar. Dar nimeni nu ne-ar putea ajuta. Fiecare compătimi, dar nu a fost de ajuns. Starea mea se înrăutățește. Am încetat să mai apară pe oameni .Va știut nu am putut face nimic ...
I-am spus mamei că am știut că o să mor, și știu că ea știe prea. Mamă Ne pare rău, nu pot face nimic. Nu mi-a putut da viață. Dar pentru ea nu am cules.
Îmi pare rău pentru destin, la boli, la această lume mare, care conduce banii, dar nu și la mama lui. Acum suntem în așteptare pentru această zi împreună. Noi încercăm să fim cât mai aproape unul de altul ca niciodată înainte. Ne bucurăm în el. Tot timpul vorbind unul cu altul despre dragostea lor
Pentru că știu că, în cazul meu în fiecare zi poate fi ultima.

21 mai
6:32:37 Totul din ce în ce mai rău
Mai rău pentru mine în această lume. Noaptea, am probleme de respirație. Medicamente oprit pentru a ajuta. Organismul produce imunitate la ele. Sunt obosit. Aș vrea să dorm. cel puțin pentru un moment la. Din păcate, durerea nu permite. Mama sa dus la doctor. Am fost lăsat singur. Încep să se teamă că ea nu a avut timp să se întoarcă. Ieri am promis o persoană care, atunci când nu am avut energia de a scrie aici, a pus capăt semn că încă mai am. Astăzi este o zi ...
Nici o putere:
..
16:08:30 căpșuni
Care este gustul de căpșuni? Nu-mi amintesc.

22 mai
Pentru tine, Wojtek. Tu să știi că eu încă mai au ...

In seara asta, după o boală lungă și mare chin ... ne-a părăsit iubita Julia. Chiar dacă am cunoscut-o numai de pe Internet, mă simt ca și cum am lăsat pe cineva foarte aproape de mine și foarte importantă.
Dumnezeu so odihnească în pace.
durere anvelopate Wojtek.

23 mai
16:51:37 Ultima cerere Julia