Glume - site-ul VSO dlya

În planul pe scaune adiacente și avocat blond. Pentru a acoperi mult timp.
Blonda se transformă în tăcere și se uită pe fereastră.
Avocat blondă:
- Permiteți-mi să vă pun o întrebare, dacă nu știi răspunsul - mi dai $ 5. Atunci mi-ai pune întrebarea, dacă nu știu răspunsul - Eu te 500 $.
Blonda este de acord.
avocat:
- Care este distanța de la Pământ la Lună?
Blonda tăcere îi dă $ 5.
blonda:
- Cine urca pe deal pe trei picioare, și vine în jos pe patru?
Este nevoie de câteva ore. Avocatul a sunat toți prietenii căutat prin Internet, răspunsul nu poate fi găsit.
Nu face nimic, plătește 500 $ blond și întreabă:
- Cine este.
Blonda tăcere îi dă $ 5 și se întoarce la fereastra.

Ei au susținut că copiii în școală nA lumina cel mai rapid.
Tanechka spune:
- Samoe rapidă Word- skazal, o mai vershesh!
Vanechka spune:
- lumina Samy apel de operare! Numai vslyuchil, el a fost o pe foc!
Vovochka răspuns:
- Am diaree a fost luat tak nu am avut timp să slova skazat sau rândul său, lumina.

Lecția, „Bazele culturii ortodoxe“. profesor:
- Și amintiți-vă, copii! Cei care vor învăța de la „4“ și „5“ va merge în paradis.
Iar cei care vor învăța de la „2“ și „3“ - în iad!
Micul Johnny:
- Marivanna, și că nu poate fi în viață pentru a termina școala?

Familie vine la un magazin pentru animale de companie, ea vrea sa cumpere un papagal, dar nu a fost doar o singură ședință, în colțul de departe. Am întrebat:
- De ce să nu-l ia?
Vânzătorul a spus,
- El a trăit anterior într-un bordel.
- Nitsche, cumpara!
Fiica a adus cușcă acasă în cameră, a scos-o celulă de manta. Iar papagalul strigă imediat:
- Văd că avem o nouă fată!
Strigătul camerei se execută o soție.
- Nici x% mine și mama sa schimbat!
Pe covorul rulează tată.
- OPA și clienții vechi, salut Serge!

Profesor a luat copiii pe un tur al șantierului de construcție.
Nu sa întâmplat un accident (constructorul a căzut de pe o scară și a căzut la moartea sa).
Copiii se întoarcă la școală, iar profesorul a decis să facă ce sa întâmplat.
- Spune-ne, Masha, crezi, de ce unchiul meu a căzut?
- Unchiul nu a respectat normele de securitate.
- Și tu, Vania, nu crezi?
- Havepno unchiul băut.
Vdpug Micul Johnny devine:
- Nu! Unchiul blestemat mama!
- De ce crezi asta?
- M-am auzit strigând, „Băiete, futut mama ta! Nu se agită scara!“

băiat în vârstă de 7 ani, în vârstă de fratele convinge 4 ani: - Hei, frate, suntem deja mare, este timpul să începem să înjure.
- Este timpul - este de acord copil.
- Deci acest plan, - spune un senior. - Mâine dimineață, du-te la masa de prânz, eu spun "b / i", și tu - "n% $ da." Și priviți reacția părinților.
A spus - făcut. A doua zi dimineața, stând în bucătărie, mama se întoarce la fiul său cel mare:
- Ce ai pus pe micul dejun?
- Aș b / I, clătite, - răspunse el vioi.
Hryas! - Mamă, cu toate drogurile îl pălmuiește cu capul în cap, iar băiatul fuge în lacrimi din bucătărie, cu capul lui.
- Ei bine, ce? - amenințarea în vocea lui cere mama tânără.
- Da, eu chiar nu știu, - răspunsuri sfios copil - dar numai în n% $ face aceste clatite!

În parc: - Ma-ama, vreau să scriu!
- Liniște, Little Johnny. Sunteți deja mari. Nu poți vorbi așa, tot în jurul valorii de oameni ascultă. Spune - Vreau să fluier. Am luat-o?
- Da, da. Vreau să fluier foarte mult!
Mama are Vovchok în spatele unui copac, a făcut cazul său. Pe și calmat.
Noapte. În dormitorul părinților prishlepyvaet Micul Johnny trage și dormind pe marginea mâna Papei: - Tată, vreau să fluier!
Perepugany tata treaz, cruciș la ceas: - Vova, ești nebun? Paul a doua noapte!
- Dar eu chiar vreau!
Papa opupevshim șoaptă încercând să alunge coșmarul: -Vova, mama dormit bunica dormit, toată lumea doarme.
Vino și vei dormi, și mâine împreună fluier tot ce vrei.
Micul Johnny, suspine și schimbare: - Tată, eu nu pot sta. O să aștept fi chiar un fluier!
Tata, întorcându-se pe o parte, care se încadrează adormit: Bine. Fluier. Numai încet-încet în urechea mea.

profesor de desen băiat întreabă:
- Ce ai de gând să atragă?
El răspunde arătând spre o coală albă de hârtie:
- Ei bine, aici vopsit negru, sunt umbrite în albastru, verde și aici f @@ bine.
Profesor leșină
Pentru că toate directorului cu privire la situația în clasă.
Director: - Ce sa întâmplat?
băiat:
- Am fost întrebat ce am pictez, am spus, bine, aici vopsit negru, sunt umbrite în albastru, verde și aici f @@ bine.
Profesorul leșină din nou
Director:
- Ei bine, vezi tu, ea e pe verde @@ în e @@ sau roșu!

Ha lecție zoologie Marya Ivanovna sprashivaet:
- Copii! Ce mozhnopoluchit de pui?
- Carne, puteți obține!
- Ei bine făcut. -) Petru, de asemenea, trăgând mâna.
- Ei bine Petinka?
- Testicule. -D
- Bună Petenka. Ei bine, un ceva? - sprashivaet uchitelnitsa. Clasa de pericol este silențios.
- Ei bine Vovochka, un skazhesh ești?
- Heznayu.
- NA Ei bine, ce ești treaz?
- Ha lavochke.
- Și sub el că lozhish?
- Valenok.
- Ei bine, un papa nachom somn?
- Ha podea.
- Și el a avut sub cap?
- În al doilea rând valenok!
- Ei bine, un dedushka nA decât să dormi?
- Ha aragaz!
- Și sub cap.
- Podushka!
- Ei bine, ceea ce poate fi realizat în cazul în care razrezat bunicul pernă?
- Pease @@@ bunicul ei, este posibil pentru a obține.

Ea vine tăcut în farmacii pentru a cumpăra prezervative. El a așteptat până când toate dispar, oamenii merg afară, a mers la fereastră, se uită la el, el vede - acolo agent de vânzări om. Ei bine, nu chiar prost atunci când elementul de carcasă devine, el îl pune într-o cutie, stabilește de lângă casa de marcat - și lângă membrul pune banii. Și el începe să mormăie și gesturi care încearcă să explice că, în schimbul banilor pe care prezervativele să fie atribuit unui membru, situată lângă alta.
Farmacist-om uitat la tot acest lucru, și, fără ezitare, a scos penisul lui și stabilește lângă un membru al tăcut. În același timp, ambele au observat că un membru al farmacistului este mult mai tăcut membru. După aceea, farmacistul ia toți banii prevăzute de prost, și îi spune:
- Nu sunt sigur - nu joacă!

- Salutări! Cum te simți?
- Nomalno. Doar ceva doare gâtul.
- Știu un bun remediu. Când încep o durere în gât,
Sunt implicat în sex oral cu soțul ei, și totul trece repede.
- O idee bună, va trebui să încerce.
A doua zi:
- Ei bine, ajută?
- Da, vă mulțumesc foarte mult, gât nu doare. Numai soțul tău nu putea să creadă că a fost ideea ta.