Glume despre soacra si ginere glume

La starea de spirit om de afaceri carterul căcat, și apoi există soacră alături. Și mânia epavă
vânătoare, și nu părea deloc. Am mers, a mers în jurul camerei, în cele din urmă:
- Mamă! Vrei cartofi prăjiți?
- Sigur că da, fiul meu!
- Deci, du-te și nazharte!
- Dar nici cartofi ceva.
- Și apoi se întindă și nu un trend!

Mama-in-lege a venit să viziteze.
Demoralizat in-lege vine la fiul său:
- Îți aduci aminte când ai vrut anul trecut, tamburul, și cu un an înainte - trombon? Deci, mâine vom cumpăra ceva, și mai mult.

De echitatie într-un soț mașină, soția, tatăl, mama-in-lege. Polițistul se oprește mașina, el a spus:
- Tovarășe conducător auto, sunteți primii care a călătorit această porțiune de drum fără erori. tu
premium de 500 de ruble. Driver: Asta e bine, am să-i cumpăr dreapta! Politist: Ce,
sunteți încă fără drepturi? Sotia: Nu asculta polițistul camaradului care nu beat
crezi? Politist: Ce, ești încă beat? Mama-in-lege din mașină, și scapă
El strigă: -Am spus că ai furat mașina nu merge departe! se trezește
test de pe bancheta din spate. Se pare, au fugit, și a întrebat cu voce tare: Ce, deja hotar
Nice?

Magazinul arma se execută un om furios, cu ochii ieșiți din orbite, spume la gură și țipând vânzător:
- Shotgun-mă, repede!
- Arma? Bine. Și de ce nu?
- mi-a luat mai mult timp pentru a trage mama în drept!
- Îmi pare rău, dar dacă doriți pentru a trage mama soției tale, atunci aș sfătui să aștepte.
- De ce?
- Trebuie să te calmezi, pentru că în această stare, sunteți sigur de a fi dor.

Bury mama în drept. preot:
- Moartea ia cel mai bun dintre noi.
Ginerele unui prieten, liniștit: - Din fericire, ea uneori ratează.

- O să-ți dau zece dolari, dacă te duci la gară și sa întâlnit pe mama mea în drept.
- Și dacă ea nu vine?
- Atunci veți obține de două ori mai mult.

Tinere culcat pe canapea, intră brusc camera cu legea mama-in-
mătură.
- Ma, tu curat? Sau zbura împreună?

film de groază. Monster torturarea lung și cu bună știință victima lui. Și apoi, încet, mănâncă în viață, aducând suferință teribilă. Son-mama-soacră:
- Să fiu sincer, probabil mi-ar fi dorit să o astfel de soartă?
Asta:
- Bineînțeles că nu, mamă. Nu aș vrea să fi scăpat atât de ușor.

- Spune-i anecdotă soția ta. Deci, ea a fost cu mine o săptămână
nu vorbesc. Ce să fac?
- Spune-i lui mama-in.

Înainte de operație.
Chirurg - medic șef:
- Nu mă pot ocupa de d-na Kowalski - ea e toscha mea, și oamenii cred că am reduce scorurile personale.

Mama-in-lege a venit la ginere:
- Oh! Mama a venit la tine la noi pentru o lungă perioadă de timp?
- Da, atâta timp cât nu este necesar
- Și Cho chiar bea un ceai, nu?

- Și ce este soția ta și mama-in-lege mucegai snowmen?
- Și le-am spus să te orbească om de zăpadă și e * la creier.
- Și ce fiecare dintre lui?
- Deci, unul din doi, stsuka nu se ridice în picioare.

Un tip în căutarea unui ferăstrău în dulap. Nu-l constatare, el a întrebat soția:
- Nu știi unde ferastrau vechi?
Din bucătărie o voce a lui Tiffany:
- Dacă am văzut, nu este încă atât de vechi!

boxer la categoria grea a petrecut mai mulți ani în închisoare pentru răni grave la mama-in. Când a ieșit, un prieten a întrebat:
- Ce mai faci ?? e
- Da, știi, am venit acasă pilit, și a bătut-mi să încep. Sunt în toiul stânga apărării. Și apoi mă uit la ea se desfășoară la fel de bun!

Radioul armean a întrebat:
- Care este mai bine: mama-in-lege sau berea?
- Ei bine, și apoi, și multe altele. Pe masă și în frig.

Dimineața, în exploziile apartament soț bine tămâiat și strigăte:
- Soția, pachet lucrurile, am câștigat un milion de dolari la cazino!
Soția lipsește valiza și întreabă:
- Unde mergem? Franța sau Italia?
- Te duci la mama. La toate.

- Bună ziua, Nick! Acesta este vecinul tău! În apartamentul tău hoți urcat! Lucrurile merg!
- Ce?
- Teschin canapea, o valiză și o haină de blană!
- Liniște. Nu te speria.

Funerare. Fiecare - Rude:
- Pe cine îngroapă?
- mama în drept.
- De ce a murit?
- ciuperci otrăvite.
- Un Th atât de albastru?
- Da, nu a vrut să!

Mama-in-lege este scăldat în mare, și ginerele ei cu fiul sau bronza pe plajă. Mama-in-lege dintr-o dată a început să se scufunde.
- Uite, tată. Bunica fluturat mâna la noi!
- Ce stai? Wave și să-i spui!

Polițistul se oprește mașina. conducător auto:
- inspector! Ei bine, nu am putut rupe limita de viteză!
- De ce?
- Mă duc să-mi mama-in.

În noaptea nunții, soțul vine și se duce la culcare,
nu îndeplinesc datoria. Sotia se duce la mama ei - așa și așa.
Fiica Poor, dar tratabila, spune mama-in-lege, voi vorbi cu el.
Ea se duce la soțul ei și ia spus:
- Știi că mustul soț timp de noapte. Ei bine, ca un câine
cu soția sa. Am luat-o?
soț:
- Am înțeles!
A doua zi, soția lui folosește:
- Imaginați-vă, mamă, se târî în patru labe,
El a ridicat oboss său picior. mine și sa dus la culcare. >>
- X fiica, dar tratabila, - spune mama-in-law - O să vorbesc cu el.
Ea se duce la soțul ei și ia spus:
- Știi că mustul soț timp de noapte. bine, ca un cal cu soția sa.
Am luat-o?
soț:
- Am înțeles!
A doua zi, soția a recurs la lacrimi:
- Vă puteți imagina mama mea, se târî în patru labe, sniffing
ma și lovit în cap. Și apoi m-am dus la culcare!
- Bine, - mama-in-law a spus, merge la soțul ei, îl apucă și
ottrahivaet-l brutal:
- Acum am înțeles.
Soțul ei a răspuns
- Bună soacră, am certat cu prietenii,
că dracu 'soția mea înainte !!

Toscha pentru a îmbunătăți starea de spirit în-lege, ținând în brațe inima și gemu:
- Oh! Oh. Sunt pe moarte.

Bătrână vine la ginere. La ușă, ea se întâlnește nepotul.
- Bunica, care și-a adus?
- Nu, voi veni.
- Și tata ai văzut pe fereastră și spune: „Din nou, mama-al naibii de urși!“.

Soțul vine acasă seara tămâiat, și foarte mult a vrut să facă dragoste. Se urcă în pat cu soția sa și începe să „prăji“
și la stânga și la dreapta, în general, pentru oricine. A terminat și fericit, ea este în baie, iar apoi soția curăță dinții. Ofigel tip și el întreabă:
- Și cine sunt eu doar asta.
- E mama mea.
Ei bine, se duc în dormitor. Soția întreabă:
- Mamă, cum ai putut?
- Da, sunt cu el nu mai vorbește cu trei ani!