Glume despre repetarea

Paschke - Oameni "Avenger"

Această poveste a avut loc în anul 1987. Țara numită Uniunea Sovietică (aceasta este România, plus alte 14 republici), partidul de guvernământ în țară a fost PCUS (este uniforma România, numai comuniștii sunt foarte frică, pentru că în spatele lor a fost tot-puternic Comitetul de foraj profund) și oamenii nu odihnit în Turcia, centre turistice relativ ieftine în centrul România.

Deci, eu am 12 de ani, în inima mea fericită pentru că am venit în site-ul favorit tabără fabrica dvs. E-cer. Am trăit pentru o lungă perioadă de timp în Tula, dar tichetele lor comitetului de lucrări vândute tuturor participanților. Loc acolo - frumos (a se vedea poveste, „Ne închinăm la master-pepite.“).

În prima seară, m-am repezit la sala de biliard, și acolo a început povestea. Baieti înjurând puternic despre calitatea unui singur tabel. Dacă cuvintele lor traduse în limba română literară și a scăpa de idiomuri conținut erotic, în loc de o suprafață plană pe ea erau Groapa Marianelor și Alpi, care obstructioneaza mingi de alunecare la luzam și ei înșiși buzunare au fost împărțite în „galoși“, care devine toate bilele chiar și trimis în direcția opusă, iar „degetare“, în care nici o minge nu este „urca“, cu excepția cazului, desigur, nu-l conduce la partea groasă a tac. Așa că foarte curând țăranii au început să antreneze în precizia nu este de conducere, iar forța de impact, și care a dat roade: masa a fost rupt de pe laterale și în continuare jocul de biliard a devenit imposibilă.

Țara era sovietică, și, prin urmare, în aer a fost principiul: „? Dacă doriți să joace biliard Cheney însuși“

Am reparat tatăl meu în timpul interesul meu cald pentru câteva zile din tabel (sincer am încercat să lustrui cu șmirghel și „depresie“ și „munți“, dar, realizând inutilitatea eforturilor sale, în cele din urmă pune o cârpă tabel pe celebrul principiul „așa cum este“) . Acesta a fost urmat de o zi de imensa fericire băiețesc - am primit un drept nelimitat de a juca în piscină și oameni chiar cultivate nu ma expulzeze din tabelul „meu“, iar dacă au vrut cu adevărat să lupte, apoi a cerut permisiunea (deși dăunătoare, am fost niciodată).

Idila sa încheiat cu sosirea fiul unui mare gorkomovskogo șef. Spre deosebire de noi toți - „cei săraci“, a sosit pe autobuz, el a fost luat cu mașina. Setul l bazat echipa de sport limitate trening olimpice ca o bicicletă și să urmeze liniștit: „! SECRETARUL fiu“. Primul pas este „fiul“ cu „umerașe“, mulțimea a intrat în sala de biliard (ochii se stinge în căutarea trecut tine.) Și a zis: „Acum vom juca și ești de aici du-te departe.“ Am fost aroganță uimit, dar ideea băiatului de mândria și onoarea a originalului, așa El a spus: „Pentru a câștiga - du-te!“ În același timp, eu, ca un om cinstit, ia spus o dată să se rostogolească bile în primul rând, pentru a explora Alpii, Marianas Trench, lățimea „galoși“ și armonie „degetar“. La care a primit o privire de masterat dispreț, a cărui acasă a fost o adevărată biliard propriu (a locuitorilor din România de azi, în cazul în care cabana cu o masă de biliard la subsol - un lucru, în general, este realizabil, nivelul de disprețul său pentru că nu înțeleg).

Pentru a spune că partidul acesta este un novice în navigând masa noastră de biliard, am pierdut dintr-o dată - nu spune nimic. Și, dintr-o dată cu un accident - este corect. Mai ales, familia mea nu a trăit acolo, și nu era nimic să se teamă de mine, așa că voi, probabil, despre asta și gândit la asta.

Și apoi de undeva am sucit meu prieten locale Pașa și copiind intonație „fiul“, a repetat: „Și acum aici te las“. Și în spatele învins „fiul“ și băgătorii pe sale din sala de biliard a fost încă un tip ( „cel mai“ au spălat „- oameni uimite).

Seara, când m-am întors dintr-o excursie de pescuit, primul lucru pe care am ajuns la marea celebrare a muncitorești-țărănești. Intreruperea reciproc câțiva oameni întrebat odată Pașa: „Ei bine, repet încă o dată, așa cum ați spus să-l, și s-au dus!“

Vorbește doi boxeri - tată și fiu.
- Fiule, trebuie să te duci la magazin. Am luat-o?
- Tata știa.
- Fiule, trebuie să cumpere două lucruri. Am luat-o?
- Da, tată. Ai nevoie să cumpere două lucruri.
- Fiule, două lucruri: brânză de vaci și smântână. Am luat-o? Se repetă.
- Tata știa. Este necesar să se cumpere două lucruri: brânză de vaci și smântână.
- Uite banii. Du-te la magazin și să cumpere așa cum am spus două lucruri: brânză de vaci și smântână. Am luat-o?
- Da, tată. Tot ce am realizat. O să cumpăr două lucruri: brânză de vaci și smântână.
Fiul înapoi de la magazin cu un băț. Tatăl său a întâlnit:
- Doamne, bine, ce cretin am un fiu! I-am spus două lucruri pentru a cumpara! În cazul în care pucul. shytok.net »

xxx: Toate! Acum, eu nu sunt sensibile la căile telepatia și alte convingeri!
UUU: Ai repeta asta pisica mea. bash.org.ru »

Viața este de a fi trăit, astfel încât cerurile a spus: „Să presupunem că din nou.“
Sau în iad a spus: „Bine ai venit, Domnul nostru!“. anekdot.ru »

A fost într-una din țările africane.
Seara târziu ne-am așezat cu un prieten în holul hotelului și bere sorbind.
Ne simțim deja destul de bine, dar a fost nimic special de făcut.

- Gene, nu știi un singur cuvânt în limba engleză! Să te Învăț puțin câte puțin. - Am venit cu ideea.
- Da, să.
- Bine. învățare Today're. Figura 5: Cinci. DS F. Faa'a-ds. Se repetă.
- Cinci!
- Excelent. Destul pentru azi, cred că ne-am mutat deja. Este timpul pentru a merge la culcare.

Nu am nici o idee de ce cinci. Am mers prin numerele și a doua zi dimineața am uitat totul despre acea conversație.

În programul de a doua zi a inclus o vizită la un magazin de suveniruri.
Cine știe, ghidurile transporta întotdeauna turisti la anumite magazine. Prețurile există întotdeauna cai.
Am avut oameni nesolko din România. Ne-am dus la magazin. Pentru fiecare dintre noi a fugit un personal „manager de vânzări“ și a început să însoțească.
De îndată ce Gene, a luat în jos unele statuie, a devenit un dealer lăudând produs.

- Acesta este un lucru foarte valoros. muncă manuală. Ebony. Maestrul face o statuetă de câteva zile. În primul rând, uita-te pentru un copac adecvat, apoi bucăți de cuțit, lacuri. $ `80. Doar 80 $ și este a ta. - a început vânzătorul.

Pe masura ce povestea a continuat în limba engleză, Gene nu arata interesat si nu nu ragiroval.

- Ei bine, nu 80. Să-ți fac o reducere, va da pentru 70 $. - Nu lăsați vânzătorului.

Gene a continuat învârti în tăcere în mâinile statuii.

- OK, ultimul pret de 50 de dolari. Înțelege-mă, aici, eu doar pur și simplu nu pot fi omise. - Încerc să se înmoaie vânzătorului.

- Cinci! - gena brusc întreruptă.

- OK, Cinci! - au fost de acord, de asemenea, către vânzător și a cerut Gene la casă. anekdot.ru »

Micul Johnny plimbari cu bicicleta pe lângă biserică, atunci el vede preotul local și spune:
- Stai, Micul Johnny.
El se oprește. preot:
- Micul Johnny, ești o lungă perioadă de timp nu a mers la biserică, să vă și voi merge în interiorul și să citească „Tatăl nostru.“
Micul Johnny cu o persoană responsabilă cu probleme:
- Nu, domnule, eu nu pot: motocicleta mea este furat!
Pop-l ia de mână și spune:
- Haide, fiule, Duhul Sfânt păstrează ceas bicicleta.
Micul Johnny a fost de acord, și de îndată ce au citit „Tatăl nostru“, a spus el:
- În numele Tatălui și al Fiului, amin.
Preotul se uită la el cu dezaprobare a spus:
- Ce ai, Micul Johnny, rugăciunea este deja uitată? Hai spune-o din nou!
- În numele Tatălui și al Fiului, amin.
- Oh, nu! Tu spui: „În numele Tatălui și al Fiului, Amin.“ Dar ce putem spune despre Duhul Sfânt?
Micul Johnny, nedumerit se uită la preot și întreabă:
- Ai uitat că a fost dogging bicicleta mea? anekdot.ru »

Rabinul, un preot ortodox și un budist pe insulă, drumul spre continent - numai apă.
Rabinul plânge Domnului milostiv, ajută-mă să meargă pe apă!
Și merge pe continent.
Budist întreabă: Marele Buddha, dă-mi vointa de a crede că apa este solid!
Același lucru este valabil și pentru continent.
Preotul se roagă: Dumnezeule drept, se repetă minunea Sfântului Petru!
Și înec.
Rabbi Bonzo:
- ceva de Incomod cum ar fi locul de muncă, ar trebui să aibă aceleași-i spun că apa a fost bolarzi?
- Care coloane. anekdot.ru »

- Barman, se repetă!
- Repet: nu se toarnă în datorii. anekdot.ru »

- Ești nebună!
- Hai repeta ceea ce ai spus!
- Eu spun, ești nebun!
- Ei bine, se repetă încă o dată!
- Tu. Anormale.
- Nu auzi o cerere de la un om care a efectuat de două ori pe ordinele de sex feminin anormale neconditionat. anekdot.ru »

Inclus în restaurant vizitatorul într-un sacou matlasat, stă la masă, chelnerul a spus:
- Hai ka repede, amice. In timp ce nenachalos - caviar, vodca. băută, a mâncat,
solicită încă o dată chelnerul:
- Ea nu a început încă - din nou! Da sturion, sturioni a adăugat. Și a mâncat din nou
de asteptare chelnerul, spun ei, nu a început încă același lucru din nou, dar într-o porție dublă.
Chelnerul privit cu suspiciune:
- Și banii / bani ai / cina se lăsă pe spate în scaun, au aruncat
mâini și a exclamat:
- Ei bine, cha-elani! vysokovskiy.ru »

om beat în picioare la stația de lângă bara cu un difuzor:
- Trenul ajunge la Mytishchi a treia platformă. Un tip indignat:
- Hai, prostule, repetați.
- Repet. vysokovskiy.ru »

După un soț bun bautura declarat acasă, dar încă conduce cu un prieten.
- Din nou, am să mă îmbăt! - soția tipand. - Idiotule!
- Se repetă de încă două ori, - întreabă el soțul.
- Idiotule! Idiotule!
- Vezi tu, ce soția ascultător - soț mândru spune lui
prieten. vysokovskiy.ru »

După un soț bun bautura declarat acasă, dar încă duce la o
amice.
- Din nou, am să mă îmbăt! - soția tipand. - Idiotule!
- Se repetă de încă două ori, - întreabă el soțul.
- Idiotule! Idiotule!
- Vezi tu, ce soția ascultător - soț mândru spune
prietenul său. vysokovskiy.ru »

om beat în picioare la stația de lângă bara cu un difuzor:
- Trenul ajunge la Mytishchi a treia platformă.
Un tip indignat:
- Ei bine, prost, se repetă.
- Repet. vysokovskiy.ru »

profesor:
- Astăzi, copiii, ne-conjugati verbele. Stau, stai, el stă
suntem, sunteți în picioare, ei stau. Micul Johnny, se repetă!
- Tot în valoare de ea! vysokovskiy.ru »

Ne-am întâlnit doi prieteni vechi. Un prieten mi-a spus:
- Da, asta e, atâta timp cât nu suntem vidilis - de trei ori căsătorit.
- Și ce este?
- Da, prima soție a fost un profesor. Sunt o tra $ ide, și ea mi-a spus: „Se repetă, se repetă,
se repetă. . „Pentru că # $ #.
A doua sotie a fost un speolog. Sunt o tra $ ide, și ea mi-a spus: „Mai adânc, mai adânc,
mai adânc. . „Pentru că # $ #.
Dar soția răzuită - clasa. Painter. Sunt o tra $ ide, și ea mi-a spus: „Nu te grăbi
dragă, nu va grabiti. Astăzi nu este konchish - mâine konchish „vysokovskiy.ru».

Student doarme pe curs zoologie.
Sf. Blogged:
- Când oamenii fac dragoste, temperatura corpului
crește cu un grad. Atunci când păsările sunt angajate
dragoste, temperatura corpului lor se ridică la două
grade. Ivanov, repet ceea ce am spus!
Studentul freacă la ochi, se uită în jur și
El vede un indiciu în formă de gesturi și șoapte.
- Ei bine, atunci când oamenii fac dragoste, temperatura
corpul este ridicată de un grad. Și pentru a
Temperaturile au crescut cu două grade este necesar să se rupă în sus, astfel încât
astfel încât penele zburat. vysokovskiy.ru »

Tata ne învață fiul iepure-iepure ca multiplica.
- Îi place fiul. Suntem animale mici, noi toți vrem să mănânce.
De aceea, noi trebuie să o facem repede. Aici sunt patru iepuri femele.
Face acest lucru. Razdvatrichetyre. Am luat-o? Se repetă.
- Unu, doi, trei, patru.
- Oh, nu! Razdvatrichetare. Se repetă.
- Unu doi trei patru.
- Nu! Uită-te! Razdvatrichetyre. Se repetă.
- Razdvatrichetyrepyat. Oh, îmi pare rău, tată. vysokovskiy.ru »

Profesor în clasa de biologie este de aproximativ struți:
- Struț poate îngropa capul în nisip, pune un pui de ou și mai mare
prinde un tren
În acest moment, micul Johnny în liniște motaie.
profesor:
- Micul Johnny. Repet ceea ce am spus.
Micul Johnny:
- Struț poate fi îngropat în nisip pe ouă, iar în cazul în care a urcat pe ele,
și trenului. plece. vysokovskiy.ru »

Student pregătirea pentru examen. Citește bufe.
Apoi, o voce interioară îi spune:
„Hei! Oprește pentru a afla! Ai tras biletul de al 13-lea. Du-te bucura-te!“
Studentul a mers pentru o plimbare. El se întoarce acasă. sta repeta
întrebări. O voce interioară îi spune:
„Hai te prostim! Repeta biletul al 13-lea și du-te la culcare!“
Sunt elevii repeta biletul 13 merge la culcare.
Se trezește dis-de-dimineață, el a vrut să lucreze afară, și vocea interioară
la el din nou:
„Hai, spune kochevryazhitsya! Ai tras biletul 13 toate
Va fi bine! "
Sunt elevii pune o carte, consumul excesiv de cafea, fumatul, merg la examen.
Trage biletul 25.
Vocea interioară: „Wow.“
vysokovskiy.ru »

Lecții de Biologie:
- Struți depun ouăle. alerga cal mai rapid. În cazul
Pericol îngropa capul în nisip.
.
- Sidorov tine decât acolo faci?
- Ascultă cu atenție, Maria Ivanovna!
- Ei bine, atunci eu repet ceea ce am spus.
- Struți sunt îngropate în nisip pentru cele mai multe ouă. şi dacă
aceste ouă vin, calul a fost înfășurată FIG.
vysokovskiy.ru »