Cum să convingă soțul meu să se mute departe de psihologie viață fericită părinților săi

Am fost căsătoriți timp de 3 ani. Au o fiică favorit. Ea este acum în vârstă de 2 ani. Încă suntem de planificare un copil în viitorul apropiat. Problema mea poate părea banal la prima vedere, dar a devenit de nesuportat pentru mine. Faptul că noi trăim cu părinții soțului în casa lor. Trăiește cu ei, avem 2 ani de la nuntă, înainte de a trăit singur într-un cămin, deoarece acestea au fost elevi. Dar apoi circumstanțele au fost de așa natură încât am fost forțați să se mute cu el. Nu am putut sta acasă, am mental a fost dificil, așa că m-am dus la locul de muncă, fiica mea a fost de 1,5 ani. Soțul ei la momentul respectiv era acasă și nu în grabă să caute de lucru, iar părinții lui nu li sa permis, să-i ajute cu treburile casnice. Avem 6 porci, mai mult de 100 de iepuri, bine, rață, fum, și o altă grădină de 60 de acri. Părinții au fiu chiar mai în vârstă și fiica, locuiesc în oraș, și toți suntem de lucru. Ei vin doar pentru alimente. Scor și nu pentru a ajuta, nu pot. O lucrare de deasupra capului. Am venit acasă de la locul de muncă și de a lucra la. Am fost obosit de toate.

Și învățăturile soacrei sale este o limita la tot. Face acest lucru, face asta. Cum să aibă grijă de copil, de asemenea, mă învață. M-am fost adus de la naștere, și nimic, era dificil, dar viu și bine.

Soțul este foarte schimbat, el nu a fost soțul ei și fiul părinților. Când au fost ei înșiși, el se uita după perechea part time, iar acum părinții pot cere. Am avut nici un ajutor, doar să spun că am să gătesc, spală, curat, pentru a ridica un copil, de asemenea, pentru aspectul economic. Și apoi el trebuie să? Dacă ceva se va cere să facă lucrarea pe care o transmite mama sau tata. Nu pune mâncare pe farfurie, el, de asemenea, nu, cere mama. Am foarte mult doresc să se separe și să trăiască în afară, sper că totul va fi ca înainte. Dar soțul ei nu vrea sa, este mai ușor, nu vă faceți griji. Conflictele ca nu, dar nemulțumirea mea interioară începe să verse. Sunt doar obosit se adapteze la viața și regulile lor. Am devenit iritabil, sunt mereu in suspans, am fost o mulțime de care nu este îndeplinită. Nu mai pot trăi așa. Cum să-i convingă pe soțul ei, și să facă acest lucru să se miște?

Răspunsuri la întrebări de către psihologul Gladkova Elena Nikolaevna.

Probleme de separare și de a construi propriile lor frontiere este una dintre cheie în dezvoltarea personalității. Fără separare, fără a lua responsabilitatea pentru propria viață, fără a înțelege capacitățile lor și responsabilitățile lor în viața unei persoane este foarte dificil de a apela maturi psihologic.

Cu toate acestea, chiar și cu dorința de autodeterminare (înțeleasă în complexul de mai sus), există, de asemenea, o dorință inconștientă de a evita situațiile de nemulțumire, nemulțumire în viață. Este în aceste contradicții - dorința de independență și dorința de a rămâne într-un mediu familiar, confortabil în cazul în care ajutorul este implicit, în cazul în care responsabilitatea poate fi partajate cu „viață cu experiență și cunoștințe“ mai de familie, poate forma personalitate matură.

Aparent, tu și soțul tău sunt destul de tineri (ai scris că a trăit în dormitor ca studenți), și încă foarte aproape de relația cu părinții lor, astfel încât dorința de a „reveni la viață lipsită de griji“, în apropiere de părinți, mai ales atunci când el începe să se formeze propria familie , sa dovedit a fi foarte tentant pentru soțul tău.

Un alt lucru este că, o dată într-un mediu familiar, în cazul în care totul este clar și nu necesită un efort suplimentar pentru a te dezvolta și de a dezvolta propria familie, soțul tău pare ca o astfel de viață „clar și simplu“, în cazul în care mâine ca și ieri, și viitorul depinde doar de propriul lor efort fizic și nu pregătește nici surprize sub forma unor „probleme de criză economică“ de creștere personală și alte prostii aluvionar afara. Și ce fel de viață nu este în planurile tale, sau, cel puțin, nu-l ia în considerare în această etapă a vieții sale, el, campania nu este deosebit de clar.

Găsiți cuvintele care ar convinge atât tu și soțul tău, care ajută părinții, desigur, importante, dar nu este toată viața. Pentru că acum voi doi au obligații propriilor lor copii, și este nu numai pentru a oferi componenta materială - hrană, îmbrăcăminte, bogăție, dar, de asemenea, gradul de apropiere spirituală între părinți și copii, posibilitatea de jocuri comune, drumeții și Leasure, la care aparent, timpul nu este suficient din cauza afacerilor economice congestionare. Și în timp ce nu este nimic greșit în faptul că agricultura oferă toate cele necesare, nu numai cu pâine oameni fericiți.

Și planurile tale comune pentru al doilea copil doar dovedesc în continuare modul în care vedeți viitorul vostru împreună, așa cum credința în faptul că soțul tău va fi capabil să organizeze și să asigure existența familiei sale, desigur, cu ajutorul tau.

Între timp, vei fi gata să o astfel de discuție, uita-te în jurul tău. Este soțul tău este genul de persoană cu care doriți să construiască viitorul și viitorul copiilor lor? Este el pregătit pentru rolul, pe care aveți de gând să-l întreb? Te descurci pe cont propriu, fără sprijin din punerea în aplicare a acestor planuri care sunt desenate pe viața ta împreună? Și poate că astfel de „sprijini“ ceea ce avem astăzi în fața părinților soțului ei, doar o etapă în noua ta viață, care va accelera procesul de separare și a început o viață mult așteptată independentă?

Doar că fiecare situație există mai multe „părți“, cu care poate fi vizualizat. Și unul are doar să o vadă pe partea cealaltă și pentru a găsi lucruri pozitive în ea. Copilăros extinde în general. Și înțelepciunea și înțelegerea situației dintr-o perspectivă nouă, uneori, vine târziu. Nu sari la concluzii, vorbesc inima la inima cu soțul tău și auzi punctul său de vedere cu privire la situația, încercați doar să audă.

Sper că aveți suficientă înțelepciune de sex feminin și răbdare pentru a determina situația și pentru a face dreapta pentru tine si decizia familiei tale.

Cu stimă, Elena Gladkova

Rata de răspuns psiholog: