Conditii de comunicare competente - psihologia de comunicare - Totul despre afaceri - Editura - Câștigați

Reguli de comunicare știință de carte

Pentru interacțiunea eficientă cu alți oameni este important să se cunoască și să poată utiliza o parte din regulile de comunicare competente. Pentru a fi sincer cu alte persoane este de fapt destul de dificil. Pe de o parte, acest lucru se poate datora experiențele traumatice din trecut: dacă ai fost sincer în sentimentele sau acțiunile lor și este pregătit de respingere, condamnare, umilire sau pedeapsă, cel mai probabil, vi se pare greu să fii sincer. Pe de altă parte, chiar și cei care nu dispun de astfel de experiență, dar a crescut în atmosfera generală în care suntem învățați să fim sinceri cu privire la ceea ce se întâmplă, și apoi a da capacul, devenind un adult, în mod automat să continue să efectueze același joc în stealth, sinceritatea nu le-am lovit pe el, însă.

În același timp nesinceritatea nu previne conflictele, ci le agravează. Este mult mai ușor pentru a evita conflictele, dacă timid departe de adevăr neplăcut. Cu toate acestea, conflictul în ciuda opiniei comune este un fenomen foarte util: se limpezește tot ce folosit pentru a fi ascunse sau neclare prezintă nevoile participanților conflictului, și este clar că ne putem baza pe pentru a construi o nouă etapă în relația. Dacă ne spunem adevărul - conflictele noastre sunt mici, dar dacă adevărul este reținut, conflictul inevitabil, deși mai târziu, dar acoperă cu o răzbunare, mătură totul în calea sa cea mai valoroasă: prea puternic acolo dezamăgire de adevăr, care a arătat dintr-o dată, dintr-o dată și mâncat în secret este foarte pentru o lungă perioadă de timp. Este important să vorbim sincer despre ceea ce se întâmplă, ceea ce credem sau simt. De multe ori presupunem, în special în ceea ce privește cei dragi care au nevoie să știe să ghicească ce vrem, ceea ce simțim, ceea ce avem nevoie. La urma urmei, ei sunt aproape, au nevoie de noi să se simtă ca cele cinci degete!

Cei dragi pot avea într-adevăr câteva gânduri cu privire la acest lucru, și pot fi chiar aproape de adevăr, dar în mod clar nu a spus: „Sunt supărat pentru că ...“ sau „Sunt supărat pentru că ...“, ei nu putem fi siguri că înțelegem corect. Sau pot înțelege ce suntem supărați, dar nu înțeleg, din cauza a ceea ce se întâmplă. Și dacă ei nu știu ce problema este, ei au puține șanse să ne ajute. Familia noastră poate supraviețui și să fie chinuit de vinovăție din faptul că ele pot provoca ceea ce se întâmplă cu noi. Tăcerea este de multe ori într-o stare proasta este percepută de către alte rude ca o pedeapsă „spun ei, sunteți de vină, că tu și ghici ce se intampla cu mine.“ Și devine o capcană pentru fiecare participant a situației: este imposibil de ghicit, dar să spună adevărul nu vine în minte!

Sincer vorbind despre ceea ce simțim și gândim, facem tot posibilul pentru dezvoltarea relațiilor. Comunica informații veridice nu este întotdeauna ușor, mai ales dacă nu suntem sinceri cu ei înșiși. Dar pentru a spune adevărul - nu e totul. Trebuie să fii sigur că sursa ta înțeles corect mesajul. Aceasta este o altă regulă de dialog constructiv - să fie în măsură să vorbească aceeași limbă cu interlocutorul. Puteți utiliza „parafrază“ (repetarea ultimele cuvinte ale interlocutorului pentru a clarifica: dacă partenerul a avut în minte), sau de a pune întrebări clarificatoare: „Nu am înțeles corect că ...?“ „Am auzit ... Este într-adevăr așa“?

Când ne dăm seama nu este că există, iar atunci când nu suntem pe aceeași lungime de undă cu cineva poate fi un dialog similar cu cel care apare în mod regulat la unul dintre cei doi, pe care va sfatuim. Soțul, care a fost foarte important să-și petreacă mai mult timp cu soția sa, metodic ei certat în legătură cu faptul că el nu-i plăcea prietenii ei și munca ei. În același timp, soția lui să accepte critica de prietenii lor și să lucreze ca o critică de ea însăși, ca ceea ce soțul ei nu aprobă. Ca răspuns la cuvintele sale a început să indignată apere demnitatea prietenilor săi și importanța muncii lor. Soțul este perceput ca faptul că soția lui este mai importantă decât petrecerea timpului cu alte persoane și într-un alt loc decât cu el, și aceeași infracțiune. Soțul meu era sigur că soția lui trebuie să înțeleagă că el are în minte, și, prin urmare, considerat sunetul insultă.

Cu toate acestea, ei dacă ar avea-a spus odată: „Vreau să petrec mai mult timp cu tine,“ conflictul nu ar fi întâmplat! Există o mare diferență între ceea ce o persoană care face și ceea ce este. Când spunem: „Nu ai saturat de mizeria asta în camera ta?“, Condamnăm omul. Când spunem: „Vă rugăm să curăța camera ta“, va oferim o soluție la această problemă. Găsiți, în ce domenii ale vieții și cu care recurge la convertire, pentru a condamna un om, dar nu rezolvă problema. Uita-te pentru câteva zile și să facă o notă în notebook câteva exemple. Și acum le reformuleze, astfel că acestea conțin soluția la această problemă. Răspundeți la întrebările:

• Ce sa schimbat pentru tine, cu noua formulare?

• Care sunt sentimentele pe care le-ar experimenta dacă sunteți abordat cu expresia versiunii originale, și care - cu fraza reformulate?
"Tu-mesajul" și "I-message"

Foarte adesea, în loc de a vorbi despre ceea ce se întâmplă la un moment dat, vorbim despre ceea ce se întâmplă la toate sau întotdeauna. De exemplu: „Niciodată nu se va spăla vasele lor,“ sau „Nu ai mâncat nimic.“ Este clar că nu există nimic imposibil, altfel omul se confruntă cu o moarte naturală. Și dacă persoana respectivă este încă, uneori, spăla vasele lor, este destul de clar că declarația dumneavoastră îl va provoca un răspuns și rezistență la agresiune.

Psihologii împart tratamentul altor persoane în două tipuri: „Tu-mesajul“ și „I-message“. În primul caz, noi spunem: „Tu mă doare“, „Ai întârziat din nou“, „Tu rândul său, din nou, muzica tare în sus“, „Tu întotdeauna încerci să mă zburli“, „Mă insulți.“! Dacă ascultați aceste cuvinte, este ușor pentru ei pentru a prinde o cerere către o altă persoană, sau chiar reale „sosire“. Nu este surprinzător faptul că, atunci când folosim în formă de conversație „te-mesajul“, răspunsul ne defensiv sau contraatac. Când spunem, „Tu ...“, ne încălcând astfel teritoriul interlocutorului. Mai mult decât atât, nimeni nu îi place să decidă pentru el ceea ce face, simte sau gândește. Și, desigur, astfel de proiecții sau declarații provoacă agresiune.

În cazul în care „I-mesaje“ noi spunem, „Mă simt rănit de cuvintele tale,“ „Eu din nou te-am așteptat, și am fost foarte supărat“, „mi se pare că este dificil să se concentreze la locul de muncă, atunci când muzica joacă atât de tare“, „mă simt confuz, pentru că mi se pare că încerci să-mi ies din mine „“ mă simt jignit când faci asta. " Folosind formularul „I-mesaje“, vorbim despre sentimentele lor, iar acest lucru nu este agresiune. Folosind pronume „I“ sau „eu“, vom rămâne pe teritoriul său și nu încalcă limitele altor oameni. Și atunci avem mai puține motive de a agresiunii sau a lipsei de înțelegere.

Uita-te pentru câteva zile, selectați și notați cinci situații tipice în care le utilizați „te-message“. le Refaceți în formă de „I-message“. Utilizați-l pentru a comunica cu alte persoane. Faceti o reformulare a practica lor de zi cu zi pentru următoarele două sau trei săptămâni, și apoi să răspundă la întrebări și să înregistreze răspunsurile în jurnalul dumneavoastră:

• Ce sa schimbat în comunicare?

• Cum are asociația dumneavoastră?

Folosind expresii cu cuvintele „I“, „eu“, „mă“, să-și exprime sentimentele și gândurile lor, lăsați cealaltă parte un minim de spațiu pentru disputa. Puteți obiecții cu privire la interpretarea cuvintelor tale, acțiuni, sentimente, față de înțelegerea conflictului, dar este foarte dificil de a argumenta împotriva sentimentele și emoțiile unei alte persoane. Deoarece numai persoana se știe ce simte, și nu poate fi infirmat.