Cele mai haioase bancuri si glume despre copii și părinții lor, tați, mame

Polițistul - a pierdut într-o fată magazin: - De ce plângi? - Eu dau naștere-e-lei pierdut! - Care sunt numele lor? - Miere și Kitty.

- Tată, de ce suntem atât de târziu să vină la magazin la magazin? - Nu vorbi, bare de băut.

Zona de clădiri moderne înalte. Copil de la mama de asteptare curte: - Mamă-și-ah. (Mai tare) - mama-și-ah. (Strigătul sălbatic al întregii zone) - mama-și-ah. De la etajul al doisprezecelea fereastră apare o femeie. - Ce vrei? - Sună Papa.

- Tată, ce-i nota? - Vezi tu, fiul meu, este un MIDI-fișier, doar pe hârtie.

Studentul scrie o scrisoare către tatăl său ... „Dragă tată, $ peshu $ Postat în General vă că în mea $ e bine predau eu $ e bine adevărat că nu a fost de $ e $ l $ usor acest studiu, am $ overshenno nu se poate gândi la nimic . orice altceva vă rugăm să citiți o $ mi-a lăsat $ -Term telegramă ma $ chastliv aud de la tine ve $ punctele tale $ Eun „În curând am primit o scrisoare de la tata:“ ... fiul înțeleg nerăbdarea ta este prea ușor, pe măsură ce va fi complet dezactivat. . În cazul în care devine foarte dificil, scrie mai mult, în cazul în care este ușor. am ajuta mereu sfaturi. Papa "

Programator stă adânc în depanare. Potrivit fiu: - Tati, de ce soarele răsare în fiecare zi, în est și apune la vest? - Ai testat? - Verificat. - Ei bine testate? - Bună. - Lucrări? - Lucrări. - deschis în fiecare zi? - Da, în fiecare zi. - Atunci, pentru numele lui Dumnezeu, fiule, nu atinge nimic, nu se schimbă nimic.

Fiul a fost într-un costum rupt. - Ce sa întâmplat cu tine? - tata strict întrebat. - Am intrat într-o luptă cu un băiat vecin. - Șocant! Acum, va trebui să cumpere un costum nou. - Este asta! - răspunde cu mândrie fiul. - Ar trebui să vezi acest copil. Tatăl lui trebuie să cumpere un nou copil.

Mama și fiica au ajuns turiști în Scoția. Pe stradă o fiică de cotitură acum și apoi capul lui, se uită la bărbații trecători. - Te rog! - exclamă mama. - Nu te uita la fiecare fusta!

Într-o casă bogată și a adunat oaspeții sunt rugați o fiică de cinci ani a proprietarului de a spune o poveste amuzantă. Ea a promis, și, pe de reflecție, a spus: - Sunt însărcinată! Oaspeții în stare de șoc, și ea spune: - M-am auzit servitoarea noastră a spus ieri Papa, „Sunt însărcinată“, și tatăl meu și a spus, „istorie Merry!“

Fiul, care rulează la birou: - Tată, am un moment, doar pozdopovatsya. - Ai întârziat, mama mea a venit deja pozdopovatsya și vygpebla tot ce era în kapmane mea.

scenă de familie. Tata a furat banii din poșetă. Papa cere fiul: - Fiule, de ce-ai luat banii? - Tată, de ce mă întrebi pe mine, nu pe mama mea? - Este posibil, în portofel încă mai au bani!

- Sunteți de tip fără inimă - fiul uppekaet vpach dinte - ai tpanzhipish banii mei și nici măcar nu ppedstavlyaet cu care acestea sunt asociate stpadaniyami inumane.

Și eu, când am cresc mare - mama mea a dat pungă. Mă voi cumpăra o păpușă.

Ar trebui să fie pe grederul pauză în toaletă, fumatul. Rulează greder: - Unchiule, dă-mi 10 cenți. El îl apucă de urechi, bine să-ți arăt 10 copeici. Și apoi el devine cincizeci de dolari, pune-l: - Hai, arunca în aer de aici, văd - vin! În primul an se execută, „Vă mulțumesc, domnule!“ Și aceasta este în valoare de gândire și așa melancolie. - Asta, presupun, și-mi chiar acum în altă parte se execută.

Pavlik Morozov a fost conceput de pumn.

fată în vârstă de 16 de ani, a cumparat un costum de baie, un pur simbolic, care este aproape toate frunzele de pe minte. Îmbrăcat în costum de baie, ea apare în fața mamei sale și a întrebat: - Ei bine, cum costume de baie ai mei? - Hmmm, dacă eram de vârsta ta a purtat la fel, ar fi fost de 6 ani sau mai în vârstă.

Mamă - Fiule, în cele din urmă ai ajuns mare, hai să vorbim cu tine despre sex. Fiul: - OK, ce vrei yznat?

Două femei tinere vorbesc despre copiii lor. - Nu, mă Igor meu noaptea nu sa deranjat. De îndată ce începe să plângă, i-am spus să-l imediat un cântec de leagăn. - Am făcut, de asemenea, așa că, - oftează celălalt. - Dar vecinii au spus: „Maria, e mai bine strigă el.“

- Tata, cum să distingă beat de nepyanogo? - Ei bine, acolo, vedeți, există două unchi? Beat ar părea să fie patru dintre ele. - Tată, dar există un unchi!