Cele mai haioase bancuri despre copii

Cele mai haioase bancuri despre copii
Mama vine acasă de la locul de muncă:
- Așa-oo ... și ceea ce copiii mei bine azi fac util?
în primul rând:
- Am ... Am fost spălat vasele!
- Ce am făcut! - ciocolata tratează mama lui.
în al doilea rând:
- Și ... am șters vasele.
- Clever! - acesta îi dă o prăjitură.
a treia:
- Ei bine, am podmol fragmente și a adus o găleată ...

Domenii nu vrea să mănânce legume în supa:
- Mamă, eu nu mănânc legume.
- De ce?
- Ei bine, am făcut-o natură!

- Horosho, fiule, te-ai oprit plâns!
- Nu m-am oprit, mă odihnesc.

- Tata, Serghei ma lovit.
- Ei bine, lasă-l să se predea.
- Dal înainte.

Cel mai teribil coșmar copilărie - acest lucru este atunci când mama mea a pus în coada de tine, și ea a mers la un alt departament. Și tot mai aproape, mai aproape, mai aproape ...

- De ce ai o vânătaie sub ochi?
- Și să nu urce!

Zece ani, fiul vechi a venit acasă într-o stare groaznică: haine rupte, cu fața învinețită.
- Oh! - strigă mama uimită. - De câte ori ți-am spus să nu se joace cu acel băiat!
- Mamă, - tip ofensat - Arăt ca și cum am fost cu altcineva de joc?

Băieții se holbeze la Suite, ieșind din biserică.
- Hai să-i sperii, - oferă una.
- Am făcut-o! - spune celălalt, venind la soția nou-a făcut și spune:
- Excelentă alegere, tată!

- Aici, în zăpezile de iarnă, înghețurile lovit ... Eu nu merg pe stradă!
- De ce?
- Și să-mi îngheț nu a lovit!

- Tată, când voi fi mare, eu sunt o mare cântăreață!
- bat pe lemn.
- Nu, mai bine mare scriitor!
- bat pe lemn.
- Nu, marele boxer!
- bat pe lemn.
- Ei bine, tată, de ce am mereu bat pe lemn?!
- Pentru că suntem ciocănitori ereditare.

Micul Petya cere un mic port:
- Când creștem, te casatoresti cu mine?
- Nu.
- De ce?
-Vezi tu, în familia noastră se căsătorească cu ea. De exemplu, bunicul meu sa căsătorit cu bunica mea. Tata - mama, unchiul meu - de la matusa mea ...

Un băiat în curte și urla la întreaga scară:
- MOM, MOM! OU Mamă, MAMAAA! MOM, MOM, MAMAAAA.
Speriat femeie a fugit la balcon:
- Ce sa întâmplat, ce strigi?
- Sună Papa!

- Fiica mea să arate cum am învățat toate lunile anului. Ei bine. Yang.
- Var!
- feb.
- Ral.
- Hai acum în sine!
- Arta, Rel, Ai Yun, Yuille, rafale, Yabr, Yabr, Yabr, ABR!

La școală profesorul mustră copilul:
- Acesta este un cuvânt foarte rău. Unde l-ai auzit?
- Tata spune.
- Să nu îndrăznești repeta. Nu știi sensul său.
- Știu. Aceasta înseamnă că aparatul nu va porni din nou.

Din stradă, am auzit un strigăt copil.
- Ce e în neregulă cu copilul, dragă? - el întreabă mama soțului ei, sprijinindu-se pe fereastră.
- Nimic special. El doar săpat în groapa de nisip, și vrea să aducă acasă.

Doi băieți considerând imagine arhiabstraktnuyu.
- Să fugi în dezordine de aici - șoptind unul față de celălalt, - și că încă mai cred că acest lucru este, am pictat.

- Mamă! M-am decora bilele de Crăciun pom de Crăciun! În cazul în care avem o mătură și un făraș?

- Tată, mătușa Klava cine lucrează?
- Este un muzicolog.
- Nu, muzicolog - acest unchi, și ea - muzykovedma!

- Fiul meu! Cine te-a învățat așa fel teribil?
- Santa Mopoz, mama, când noaptea în camera mea sa împiedicat de bicicleta mea ...

- Mamă! Să jucăm ca mi-am rupt o ceașcă, eu bat ceva, și tu spui:
„Doprygat, felicitări. "

mama Un mic copil aduce listelor de verificare fără sfârșit. Hamuchivshis ea govopit:
- Dragă, dacă ești băiat rău și obraznic, sunt bolnav, p.pidet vpach I umpu, și am fost norocos în cimitirul de pe masina mare chepny. Va igpat muzica gpustnaya ...
- Spune-mi, mamă, și eu pot sta jos cu shofepom pyadom?

O fetiță vine acasă de la școală și spune:
- Mamă, îți imaginezi, mă Valery pe sărutul inversă dreapta pe buze! Mamă, jumătate perturbate, pe jumătate uimit și a întrebat:
- Și cum sa dovedit.
- Lenka lui Svetka păstrat!

Băiatul a mers la magazinul de jucării și a cerut să-și încheie mașina lui de pasageri puțin. Apoi a dat banii de joacă casier. Casierul a râs.
- De ce râzi? - Nu a înțeles copilul. - Mașina, de asemenea, nu este adevărat!

- Copii, care poate da un exemplu de o coincidență uimitoare?
- Eu sunt! Tata și nunta mamei mele a fost în aceeași zi!

Gradinita:
- Ești gelos pe mine pentru nimic! Un om cu care m-ați văzut ieri - l
tatăl meu.

- Copii, matusa frunze. Ce trebuie să-i spun la revedere?
- Slavă Domnului!

Cele cinci ani Nick întreabă tatăl său:
- Tată, știi, în măsura în care un tub de pastă de dinți?
- Nu știu, fiule.
- în coridor, cameră și jumătate din balcon ...

- Mami, cine sunt îngerii?
- Este vorba despre copiii care cresc aripi. Și există
copii rai, ele cresc coarne pe cap.
Băiat speriat apucă capul, și se simte ușurare
Oftează:
- Nu, nu încă cultivate.

Baietelul a fugit în magazin și spune vânzătorului:
- Ați putea să-mi servească din rândul său, pentru că am fost de așteptare pentru un foarte tata?
- Ce părere ai da?
- Hârtie igienică ...

- Mamă, de ce frigider shake-uri? Ți-a îngheța?

Potrivit fiul mamei sale și întreabă:
- Mamă, cine îmi place?
- Pentru mine, fiule!
- Și tu ești pe cineva asemănător?
- Pe bunica ta, desigur.
- Ei bine, bunica, care arata ca?
- Pe străbunica.
- Nu înțeleg, mamă, ce suntem - toate pe o singură persoană, în calitate de păpuși, sau ce?

mama:
- Cine a mâncat o para?
Fiica (speriată):
- Nu știu!
- Și tu vrei?
- Vreau sa!

Sora și fratele meu certându:
- Am o păpușă.
- Am mingea.
- Am feluri de mâncare pentru copii!
- Am mingea.
- Am o frânghie sărind peste!
- Ești pe perete nu știu cum să scrie.

Micul fiu al unui medic a mers cu tatăl său pe mașină, și apoi a spus prietenilor săi:
- Primul papa preia toate masinile, iar apoi ne-am prins cu un fel de unchi pe o motocicletă. El ne-a oprit și a scris rețeta papei.

În mei copii casa cabana juca. bunicul, stând pe verandă ... vizionarea
Ceva timp mai târziu, el a fost alergand copilul și spune:
- Deduska, deduska - După igyat cu nyami ... Vei obotom!
Bunicul flegmatic raspunsuri:
- Hai, să mergem - ebakom am fost deja ...

- Iată-vă de zece bomboane, jumatate da frate mai mic.
- O să-i dau trei.
- Nu știi cum să numere?
- Am ceva ce pot, dar el nu a făcut-o.

In cadrul studiului de o mama neurolog și fiul în vârstă de patru ani. medic:
- Băiete, spune-mi te rog, cât de multe picioare păsărică?
- Patru.
- Și cât de mult urechi păsărică?
- Doi.
- Și cât de mult păsărică ochi?
- Doi.
- Și ai o păsărică coada de cal?
- Mamă, idiotul nu a mai văzut o pisică?!

- Mamă, pot să mă joc cu Petya?
- Nu, el e un băiat rău ...
- Atunci pot merge și l-au bătut?

- Lena, Che te Vaska nu este prietenos, el este acolo o grija, in fiecare zi lista acasă de la școală este!
- Oh, prost-mi aceste portofolii au acumulat deja 200 de bucăți!

Stând fată într-o cutie cu nisip, care se mănâncă foarte tare chomps.
El vine la om și întreabă:
- Fata, ce mănânci?
O fată a răspuns:
- Nu zhnayu, Shamo pripolzhlo ...

- Mamă, eu sunt în autobuz astăzi, locul femeilor a cedat, iar ea nu a stat jos.
- Păi, ce zici tu?
- Înapoi la Papa în genunchi ... târî

Foarte tânăr băiat și fată au în vedere Bram cartea „Viața Animalelor“. Și apoi începe să argumenteze.
- Poate!
- Nu se poate!
- Poate!
- Nu se poate. Să mergem întreb pe bunica.
Recurgeau la bucătărie.
- Bunico, copiii pot fi cu tine?
- Păi, tu, dragă, desigur, nu.
- Ți-am spus că este un bărbat.

- Sonny, nu pune sticla cu benzină în apropierea focului.
- Mamă, eu nu fac dacă este o superstiție!

Mama întreabă fiul:
- Bufetul avea două bucăți de tort, iar acum unul. Poți să explici asta?
- Bineînțeles! Era întuneric și nu am observat a doua parte a!

Mama - fiu:
- Ești rupt toate jucăriile pe care le-ați cumpărat tata.
- Nu! Rămâne un ciocan!

- Ai citit cartea mea de poezii pe care le-am trimis la tine ieri?
- Bineînțeles! Versetele pur și simplu minunat. Nu-mi amintesc doar în cazul în care sunt
Am pus cartea?
Frățioare:
- Ai pus-o sub piciorul mesei, astfel încât să nu se clatine.

- Bill, cine vrei să fii când crești?
- Poliția.
- Și tu, John?
- un gangster, astfel încât să putem juca din nou împreună.

Fetiță plâns în farmacie:
- Mama mea a fost trimisă pentru medicina, și am uitat numele. Scurt este ... Îmi pare rău ... Îmi amintesc doar că este compus din gidroksimetilaminotrifenilatsetat ...

- Ei bine, Pete, din moment ce te duci la școală, spun cât de mult va fi de două și doi? - întreabă mătușa.
- Patru.
- Așa e. Aici pentru patru bomboane.
- Oh, dacă aș fi știut, aș spune - șaisprezece ani! - supărat Peter.

- Bine pentru tine, Mitya, - laudă fiul tatălui său. - Cum ai reușit să obțineți cinci zoologia?
- Și am fost întrebat cât de multe picioare de struț. I-am răspuns că trei.
- Stai puțin, dar două picioare, struțul!
- Asta e! Dar toate celelalte au răspuns că patru!

- Olezhka, ce vei face dacă sunt atacați de agresori tine?
- Și nu mă tem de ei! Știu judo, karate, aikido și alte cuvinte înfricoșătoare.

- Mamă, am bătut peste bufet!
- Ce mizerie! O să-i spui tatălui tău.
- El știe deja ...
-.
- Bufet a căzut pe el.

- Mamă, uite: unchiul lui nu este un singur fir de păr pe cap!
- Taci, copil, și el va auzi.
- Este că el nu știe?

Fiul îi cere mamei sale:
- Mamă! Un Reds de căpșuni?
- Reds, fiule.
- ... cu pete negre?
- Ei bine ... Se întâmplă cu pete.
- ... și cu o mustață?
- Tu ce? Din nou, gărgărițele mâncat?!

De șapte ani, fiica spune părinților:
- Mama și tata, de ce nu ai scris nimic?
- De ce trebuie să fie scris ceva?
- Și, astfel încât am putut împlini porunca: cinstește-ți părinții!

- Mamă, dă-mi douăzeci de ruble, le voi da bunicul săraci!
- Tu ești fata mea bun! Unde e bunicul stă?
- Acolo, vanzarea de inghetata!

În cinema:
- Băiete, mi-ai avea pentru a cincea oară când cumperi un bilet!
- Eu nu dau vina pe faptul că unele mătușa lor de intrare pe lacrimi întotdeauna!

Mama merge în cameră și a văzut că fiica mica a întregului deget în sânge.
- Oh, Doamne, ce sa întâmplat.
- bit Hamster ... - apoi a tras un zâmbet rău intenționat, ea a adăugat: - Am prea a fost mușcat!

Băiatul a întrebat:
- Ce ți-e frică?
El spune:
- Dentiști și întuneric.
- De ce ți-e frică de întuneric?
- E plin de stomatologi!

Băiatul a pierdut mama sa în mulțime, și, plângând, el întreabă:
- Nu ai văzut o femeie fără un băiețel, care este foarte similar cu mine?

Preotul întreabă băiat de șase ani:
- Cine vede totul, care aude totul, cine știe totul?
- Vecinul - întâlnește băiat.

În cazul în picioare în noroi uscat apartament, astfel încât copiii să nu se spală podeaua.
Dacă murdăria este umedă, apoi se spală.

Femeia - o fetiță în vârstă de cinci ani:
- Care e numele tău?
fată:
- Am uitat.
mama fetei (obosit):
- Numele ei este Isabella. Doar pentru că se spune că totul pare a fi „uitate“.

- De ce ai citit doar jumătate din carte? - solicită bibliotecar la băiat.
- Cum ai știut?
- A doua jumătate a net de carte!

- Băiete, tu ce stradă trăiești?
- Eu locuiesc acasă, și merge pe stradă.

Bunica nepotul întreabă:
- Că ai aruncat în strecurătoare coșul de gunoi?
- Am aruncat!
- Și de ce?
- Deci e totul în găuri!

Boy intra in masina metrou si spune:
- Oameni buni! Ajutor, ceea ce se poate ... Familia noastră toate săraci: mama săraci, și tatăl, și grădinarul și bucătarul, și conducătorul auto ...

Un băiețel a intrat în magazinul de pantofi și a cerut șireturile.
- Tu ce? - Am întrebat vânzătoarea.
- Unul din stânga și unul dreapta.

Două fete stau în sandbox și susțin:
- spol, cheile dosar decât a ta? El este atât de Clute - și să ia toate Moskvu cumpăra.
În al doilea răspunsurile:
- Și tatăl meu acest Clute, Clute acest lucru, luați dosarul Moskvu și nu va vinde!

Băiețel se plimbă în jurul părinților și spune:
- Cine vrea să fie aici nu este aglomerat, Cumpar mare.

Metro. Într-o scară rulantă în picioare băiat și vizionarea intens mana curenta din cauciuc.
- Sa întâmplat ceva? - solicită insotitor.
- Nu. Sunt doar de așteptare pentru guma mea pare.

- Băiete, băiete, câți ani ai?
- Va fi în curând zece.
- Și acum?
- Patru.

Petru ceartă și Ghosh:
- Am o centura neagra la karate!
- Și am o gumă galben de înot lașilor!

Copilul citește semnul de pe conductorul trenului de pe coupe-ul, „Medvedeva Nadezhda“. Și el a întrebat:
- Și pe ce speră Medvedev?