Cele mai bune anecdote 1

Anecdote despre copii, numărul 271:

Micul Johnny a fost în grădină și a săpat într-o groapă, când vecinul lui privi peste gard. Intrigat de ceea ce nu este disponibil băiat cheeked, el întreabă politicos:

- Ce faci, Little Johnny?
- peștișor meu a murit - răspunse cu tristețe, fără să ridice capul, - și tocmai m-am îngropat-o.
- Dar este groapă prea mare pentru un peștișor, nu-i așa? - spune un vecin.

Micul Johnny, tamps ultima grămada de pământ și a răspuns:
- Acest lucru se datorează faptului că este în interiorul pisica rău!

Anecdote despre copii, numărul 272:

Metro. Într-o scară rulantă în picioare băiat și vizionarea intens
mana curenta din cauciuc.
- Sa întâmplat ceva? - solicită insotitor.
- Nu. Sunt doar de așteptare pentru guma mea pare.

Anecdote despre copii, numărul 273:

- Băiete, care e numele tău?
- Lesch.
- Și ce vrei să fii?
- Astronaut.
- Și de ce vrei să fii astronaut?
- Lesch.
- Băiete, ești prost?
- Cosmonaut.

Anecdote despre copii, numărul 274:

Dimineața, la masa de mic dejun.
- Sema, bea iaurt, așa că ești mort, aveți nevoie pentru a obține o mai bună!

Anecdote despre copii, numărul 275:

Boy moron plutind în mare flutura brațele în toate direcțiile.
Dintr-o dată o mână de greble peștișor auriu. Ee scoate din apă și se uită cu indiferență la ochii ei a întrebat:
- Cine ești tu.
- I - Goldfish. Lasă-mă să plec, eu vă spun 3 dorințe împlinite.
- Cine ești tu.
- I - Goldfish. Lasă-mă să plec și eu voi 3 dorință.
Un băiat cu un zâmbet fericit trage capul pește și aruncă în sus.
- Leti. Fly petală.

Anecdote despre copii, numărul 276:

Un băiețel a venit la Séance și ia cerut să stabilească un contact cu bunicul ei iubit. El a numit spiritul bunicului său. - Bună ziua, nepotul meu!
- Hei, bunicule! Și în cazul în care vorbești cu mine?
- Din această lumină, nepotul meu, dintr-o altă lume!
- Ei bine, da! Și ce faci acolo, pentru că nu ești încă mort.

Anecdote despre copii, numărul 277:

Băiețelul a rupt piciorul.
- Sunt o victimă a Erotica - el spune doctorul.
- Cum este asta? - Nu am înțeles doctorul.
- Tatal meu are un obicei prost de a pune cărți indecente pe raft foarte de sus a dulapului. Am vrut pentru a obține unul dintre acestea și a căzut de pe scaun.

Anecdote despre copii, numărul 278:

Băiețelul a văzut o mătușă grasă întreabă tatăl ei:
- Tati, de ce este atat de groasa?
- Ei bine. poate că mănâncă foarte mult.
- Da? M-am gândit că ea nu va scat.

Anecdote despre copii, numărul 279:

Pierre, fiul nostru este deja 14 ani. E timpul să-i spun despre relația dintre sexe - la urma urmei, care nu-i place tatăl său o fac?
- Ei bine, cum ar trebui să o fac?
- Ei bine, de exemplu, în exemplul de fluturi.
Seara, tatăl se uită la dormitorul fiului său:
- Jean, te culci cu Marianne?
- Da, dar ce?
- Ei bine, atunci: ține cont de faptul că aceleași fluturi.

Anecdote despre copii, numărul 280:

cină de familie. La masa, născut fii. Dintr-o dată, tatăl celui mai mare dintre:
- Mănâncă supa așa cum ar trebui! Ce ai scormonit cu greu, uite dezgustător!
- Ce ai devenit gălăgios?
- I gălăgios? Oh, boule!
Și din nou un clip!
Un alt fiu intra:
- Tată, ei bine, în cazul în care persoana nu vrea să mănânce, te face? Dar încă mai bate? Ești la fel ca un tiran.
- Eu sunt un tiran? Oh, nemernicule!
Și încă o dată, pe urechi.
Aici Jr. pune o lingură și se închide urechile cu mâinile.
tată:
- Ce ai închis? Ai mânca bine, politicos, nu nepoliticos tatălui său, ce te temi?
- Da, știu că politicos. Acest lucru este mine doar în cazul, te antrenezi atât de nemernic.

Anecdote despre copii, numărul 281:

Boy sppashivaet y mas:
- Mamă, ce un loc de muncă lovitură?
- Hy. Hy este atunci când bepyt păsărică în Prep.
Tyt Matepi tatăl lovește peste cap cu capul, și lăsându-se observă:
- Chemy ychish, dypoha. Nu bepyt și da.

Anecdote despre copii, numărul 282:

Nepoata, puzzle-uri și strigăte:
- Bunicul, bunicul, și cum să scrie „vihara“ sau „vârtej de vânt“?
Într-o nedumerire puternică:
- Și ce e mai mult este?
- Ei bine, bine, un vârtej de vânt.

Anecdote despre copii, numărul 283:

Ce ar trebui să fie la papnya npavyatsya fetelor pentru a Poștei? 55 santimetpov. Și greutatea de 4,5 kilogpamma - Papu vine ani, nu va chayat și sufletul de ppibegat produs la prima peep.

Anecdote despre copii, numărul 284:

Fiica mea - mama mea:
- Mamă, ei spun că sunt nebun.
- Cine spune?
- Mucha.

Anecdote despre copii, numărul 285:

Micul Johnny este târziu la școală, mama il duce la un taxi, dar primul lucru pe care au cerut șoferului de taxi nu a vorbit cu fiul ei:
- E atât de răsfățat, poți deveni inconfortabil.
Taximetristul crede - „Me, un șofer de taxi vechi poate confunda unele ticălos!“. Și el începe glume. De departe.
- Micul Johnny, dar dacă tatăl tău era un leu și mama leoaica, cine ar fi?
- Lion pui!
- Pra-o-avilno. Și dacă tatăl a fost un tigru și mama tigroaica?
- Cub!
- Pra-o-avilno. Și dacă tata a fost homosexual și mama mea o prostituată?
Micul Johnny se uită gânditor la cușcă și a spus,
- Cel mai probabil, un șofer de taxi!