A existat un capac roșu ca toată lumea știe la bunica plăcinte alezaj

Bancuri cu tema:

Scufița Roșie a fost ca toată lumea știe la bunica plăcinte alezaj

povestiri populare

1. Polițistul se oprește mașina. Se pare că șoferul se apleacă soția.
   politist:
   - Ați depășit viteza, atunci semnul „50“.
   Man:
   - Ce vrei să spui, am mers 50!
   soția:
   - Ești, la tine pe vitezometru a fost de 70!
   Un tip se uită furios la soția lui. Polițistul continua inspectarea mașinii.
   - taillight rupt.
   Man:
   - Nici nu am știut despre asta.
   soția:
   - Ți-am spus acum două săptămâni să spun!
   Un tip se uită chiar mai furios la soția lui.
   politist:
   - Nu poartă. Man:
   - Da, doar descheie cureaua lui de siguranță.
   soția:
   - Da, întotdeauna călări desfăcu!
   Un om (nu înmuiere):
   - Taci din gură, prostule.
   politist:
   - El mereu vorbește cu tine?
   soția:
   - Nu, ești. Numai când beat.
2. Vecher.Paren de mers pe jos cu fata, ea îl invită acasă. Deja vine la ușa ei tip răsucește stomac. Ei intra în apartament și fata a aruncat în mișcare: „Stai, eu sunt acum“ Se merge la toaletă. Tipul absolut de nesuportat. Se uită în cameră, bolschuschy câine stă acolo pe canapea. Nu inclusiv tipul de lumină este dispus în mijlocul sălii cu gândul: „Lăsați-l să creadă că acest câine a făcut“ Purtarea pantaloni el, ca și cum nimic nu sa întâmplat, este trimis la bucătărie. După un timp, ea vine și întreabă: „Ce stai acolo in camera nu trece“. Guy: „ai un câine mare acolo, mi-e teamă de ea.“ Fata: „Am găsit pe cineva care să-ți fie frică, ea este de pluș.“
   :

Tipul întreabă prietena lui:
- Natasha, ai ținut cadoul meu?
- Nu - am avut un avort!

„Iubitul meu, - spune fostul iubit al fostei sale logodnică - de când ne-am despărțit, mă simt profund devastat neschastnym.Bukvalno te poți întoarce la !! meu preferat În inima mea te ocupa un loc pe care nimeni altcineva nu poate zanyatne.? . ai nevoie de mine asa. Uită ce sa întâmplat și davaynachnem peste tot din nou. nu-mi pot imagina viața fără tine. PS Apropo, felicitări pentru această loterie premiu majoră, care a fost scris în ziare.

Conducătorul auto a văzut un cuplu culcat pe șine. Semnale, - nici o atenție! Într-un fel frânată, el a sărit afară, mama. Tipul se ridică și spune:
- Ne pare rău, prietene! Unul dintre noi a trebuit să se oprească. I - am putut.

- Buna ziua! Știi, părinții mei a mers la cabana.
- Deci, ce?
- Ei bine, eu stau singur, dor.
- Și ce?
- Poți să vii la mine?
- Și de ce?
- Da, asta e situată în jurul valorii în sticla de șampanie mea.
- Nu-mi place șampania.
- Pe scurt, vino și trage-mi!
- A-ah-ah! Aluzia, plec.

O femeie stă în linie în spatele bărbatul ei.
Dintr-o dată o femeie sta muscă
om:
-Femeia pe muștele.
femeie:
-Nu pe tine și pe tine.
om:
-Despre deja Mus.
femeie:
-Să nu mus și mine.
om:
-Despre ce deja ai muștele inteligent. )

În autobuz:
- Fata, fata, lasă-mă să ghicesc! Tu - balerin.
- Da! Și de unde știi?
- Pur și simplu țineți piciorul feroviar.

Met vechi, un pic plictisitor pentru fiecare alți prieteni-iubitori:
Omul: - Ceva ce ești trist?
- Tu dintre toți oamenii ar trebui să țină cont de faptul că eu sunt trist, fie din cauza lipsei lungi de sex, fie din cauza lipsei de bani!
- Ce vom să-i descheie mai întâi? Poseta sau pantaloni?

- Fata, ai un fel de trist.
- De ce, m-am simțit trist.
- Deci, tu ești încă palid.
Da, aici.

- Oh, fată, am buton burta străpuns în cinci locuri.
- Class, aveți posibilitatea să inserați inele și atârnă perdeaua.

O matematica amuzant:
Dacă presupunem că omul obișnuit sănătos colectează în pădure pentru o zi de 5 kg. afine și că o femeie normala sanatoasa colectează o zi de 4 kg. afine, aceasta nu înseamnă că, dacă doi dintre ei vor merge în pădure, ei vor colecta 9 kg. afin

Decis cum adevărat pervogo Man pe satul ozhenit. Ei au început să caute podhodyaschuyu soția lui. S-au găsit pe prima frumusețea satului, Nr ponachalu a luat posmotret dom care a poluchitsya ei soție. Apoi vyyasnilos chto face nichego adevărat Rostral nu poate: nici gotovit sau spala sau curata. Komu o astfel de nevoie? Poehali în satul sosednyuyu a luat frumusete tamoshnyuyu. Ei bine rabotyaschaya fată! Totul în schimbarea dom, poryadok curățat, mâncând vkusnoy nagotovila. Tolko Tamplarie pokrasit nu smogla și adevărat potomu chto kistochki nu bylo. Ei bine, toate - resheno. Poranshe pus la culcare, chtoby du-te poutru pentru podarkami. Tolko mireasa nu poate dormi - ostalos nepokrashennym Okno. Printre nochi Candidează, bunicul otrezala mustață făcut kistochku, pokrasila tâmplărie. Domashnie prosnulis utrom, s-au dat Diva - si tamplarie pokrasheny. Harness koney, du-te la gorod.
Vozvraschayutsya cu podarkov telegoy - și bunicul său stând într-un copac, kolotitsya.
- Bunicule, tu che, sovsem minte pierdut? Chego pe derevo a urcat.
- Y-da, N-n-ta, de asemenea, mireasa pirogi coace doresc, și avem ouă I-I-konchilis.

Ha MIPA campionat în logica femeilor cu un mare otpyvom a câștigat
puncte paralleling slychaynyh numere.

Sysadmin stând la bar și berei. Fata se apropie de el și întreabă:
- Tânărul, și la ce oră este, Hee Hee, nu spune?
Sysadmin ia mâna (fata la fel de mult ca și întreaga razlybilas) arată ceasul
pe brațul ei, și cu ură în glas spune:
- Aici. ALL. SCRISE.