umor ezoterice

Fetița a întrebat pe bunicul său:
- Și Dumnezeu te-a creat?
- Da, un pic.
Un minut mai târziu, adaugă:
- Și eu?
- Și tu vnuchechka.
La câteva minute nepoata colegii bănuitor în bunicul, apoi la reflexia în oglindă, și apoi spune:
- Știi, bunicul meu, Dumnezeu a început să lucreze mult mai bine in ultima vreme!

- De ce ești atât de sumbru?
- Fără bani ...
- Și nu au încercat cel puțin 1000 pe lună în ascunzătoarea pentru a ascunde?
- Am încercat. Găsiți ...

- Tată, de ce nu mai bei?
- Pentru că, fiul meu, tatăl tău nu părăsește locul de muncă.

înțelepciunea populară estoniană: graba face deșeuri!

Tpasse zboara de la 600 ametitoare skoposti MPE. Ha polițist de trafic poștă încercând să-l oprească, fluturând bagheta lui. Eurodeputații ppoletaet trecut. Ha vto.poy, de-al treilea post - același lucru. Ha-a patra pazvepnuli popepek dopogi APCs oprit. Gets bpatok obkupenny:
- Ei bine, în cele din urmă ai, bastoane ppodavtsy cu dungi!

Soția - soț:
- Nu vedeți că omul în imagine?
- Da.
- La 18 l zaberosh de la grădiniță!

- Doamne! De ce ești atât de rău ustpoil Pace pe asta?
- Și n-am stpoit. Tocmai am hosting ppedostavil.

O persoană a murit și a plecat la cer. Înger l-au întâlnit la porțile de mărgăritar și a spus:
- Pentru a trece prin aceasta poarta, trebuie să formați 100 de puncte. Tu-mi spui toate lucrurile bune pe care le-ați făcut în țară, și voi vorbi, câte puncte marcate.
- Ei bine, - a spus omul - am trăit cu soția mea timp de cincizeci de ani și niciodată nu a inselat pe ea, chiar și în inima mea.
- Oh, e minunat! - a spus lui Angel. - Pentru asta primesti toate cele trei puncte!
- Trei puncte. - om uimit. - Bine, bine, m-am dus la biserică toată viața mea, în mod regulat a dat zeciuială și au participat la reuniuni.
- Excelent! - a spus lui Angel. - Este demn de două puncte.
- Doar doi. - om exclamat. - Ce părere ai despre acest lucru, am organizat o bucătărie supă și a lucrat într-un azil de bătrâni.
- Fantastic! Este demn de patru puncte - a spus îngerul.
- Patru. - strigă un bărbat în disperare. - Ei bine, în acest caz, puteți merge în Rai numai prin harul lui Dumnezeu.
- Hai!

umor Ezoterice. Partea a 2.

Școala a invitat preotul să efectueze lecția și spune copiilor despre creștinism.
Aici tatăl și cere copiilor:
- Ca toate rugăciunile se încheie? Asta-i drept, „Amin!“ Ce înseamnă?
Este un băiat „avansat“.
- Ei bine. Poate că acest lucru este ceva de genul «ENTER» - pentru a trimite mesajul.

O conversație între doi prieteni:
- Am auzit astăzi la Paris Turnul Eiffel dispară?
- Nu, dar care va fi punctul central al spectacol, Copperfield?
-. Bin Laden.

Odată ajuns în companie cu credincioșii fată necredincioasă întreabă:
- Ce este un sacrament?
Fratele nostru a început să explice cu sârguință sacramentului tot ce știa. După explicația sa o fată cu cea mai aglomerată foarte persoană întreabă:
- Și apoi ce gerundiv?

Un om spune:
- Ai un astfel de aspect expresiv! O fata te direct la Isus Hristos place!
El răspunde cu un sentiment de:
- Da, da, am fost doar atât de mulți spun! O dată pe autobuz, făcând drumul lor spre mijlocul cabinei, am auzit dintr-o dată o doamnă în vârstă, uitându-se la mine și a exclamat: „Da, Doamne Isuse, unde faci urca ceva!“

- Ce este Helovin în armată?
- Acest lucru este atunci când bunicii se prefac că se tem de băuturi spirtoase.

Urcand pe munte și respirația, alpinistul a spus cu entuziasm unui coleg:
- Uite, ce-o vale frumoasă sub noi, un peisaj frumos!
- Nu înțeleg de ce ne-am târât în ​​sus în cazul în care partea de jos este atât de frumos?

tânăr rus își petrece noaptea într-un vechi castel din Anglia. În noaptea soția se trezește soțul ei:
- Kohl a auzit distinct unele zgomote și plângând în camera alăturată.
Du-te și vezi cine e acolo?
- De ce am. Tu ești cel din Moscova, toate creierele zadolbala engleza lui!

Potrivit „România nouă“ rabinului și a spus:
- O să-ți dau 500 $, dacă-mi spui unde era Dumnezeu.
Răspunsurile Rabi
- O să-ți dau 1000 $, dacă-mi spui unde nu este.

Doi prieteni vorbesc:
- Soția mea a fost o curvă într-o viață anterioară.
- De unde știi?
- Și am ucis-o ieri.

Un tip vine să lucreze cu un nas spart. Co-lucrătorilor:
- Și în cazul în care este așa că a reușit?
- Da, cu o farfurie zburătoare a fugit!
- De unde provine?
- Și cum știu unde are soția lor?

Vechiul tren tânăr vampir ambarcațiuni vampirenka:
- Vezi o fată, arunca-o pe gat, musca, supt.
Vampirenok Urmați instrucțiunile - exprimate, musca începe să suge sânge.
Suge, suge și dintr-o dată tata pune mâna pe umărul meu și a spus:
- supt Destul, fiule.
- Dar tata, de ce nu suge tot sângele?
- Cum se poate să nu vă fie rușine, fiule, noi - vampiri, noi - nu avocați!

Un tip care călătoresc cu mașina. Vocea internă spune:
- Opriți-vă și sape ZDS!
Digs - Hopa! Am găsit o pungă de aur! Merge mai departe, o voce interioară spune:
- Arunca punga în mare.
Un tip se gândește: „Acum va veni 10 saci.“ Am aruncat - nimic
ieșit la suprafață! Dar o voce interioară:
- Văzut ca clipocea!

umor Ezoterice. Partea a 3.

Un tip a fost foarte atasat de o fată, și o dată ea la sunat și ia spus că, dacă el nu vine imediat la ea - că ea va muri de durere. Un transport
în orașul lor am mers prost, iar tipul a fost doar în stare de șoc și nu au știut ce să facă. Și dintr-o dată a venit la el o zână magic.
- Spune-mi despre durerea ei, și te voi ajuta, - a spus zâna.
- Îmi place o fată frumoasă, iar dacă nu vin să-l
această a doua - ea va muri de durere!
- Nu fi trist. Iată o magie de 10 de ruble pentru un cărucior!

- Ieri am fost la țiganul piață întrebat. Pentru doar 70 $, am aflat că am fost un prost.

Cowboy Joe sare pe prerie, voce dintr-o dată interioară îi spune:
- Dă-te jos spre dreapta. Joe aplecat urechea fluierat săgeată.
- Indoaie stânga. Joe aplecat urechea bâzâit Tomahawk.
- Oprește, coborâți calul și arunca blugi.
Joe a ascultat, se opri, lacrimi, și a aruncat blugi
Am primit o taxa împușcat în fund. Vocea interioară:
- Nimic, Joe, se va vindeca. Dar blugi intacte.

Dacă horoscopul de azi vă propun un sentimente sexuale promite,
nu fac nici o greșeală - poate că va duce la șeful său.

- Nu va trăi pentru a vedea parul gri - o ghicitoare prezice clientului.
- Ce am de gând să mor atât de devreme?
- Nu mai devreme chel.

Cea mai mare dovadă a existenței vieții inteligente în
Universul este faptul
că până în prezent nimeni nu a încercat să ne contacteze.

Mirele a venit de la biroul registraturii și a văzut o ghicitoare.
- Povorozhi-mă! - el ține mâna.
Se uită la mâna lui și a spus:
- Putem spune într-un singur cuvânt: prea târziu.

- Hei, chavella! Polițiștii brateloy măturat ieri, care va fi cu noi?!
- Eu prezic vremea.
- ne dracu meteo! Ceea ce strălucească.
- Nu înțelegi, bine! Voi prezice pentru anul toată lumea!

umor Ezoterice. Partea 4.

Imaginea unui gânduri umane obișnuite
5 ani: Mama este întotdeauna dreptate.
12 ani: Mama nu are întotdeauna dreptate.
15 ani: mama niciodată drept și, în general, nu înțelege nimic în viață!
30 ani: o mama încă avea dreptate.

suflet:
- Unde sunt.
Angel:
- În Paradis.
suflet:
- De ce sârma ghimpată în jurul valorii de?
Angel:
- Conversații în paradis!

Adam se plimba prin Eden, acut conștient de singurătate. Dumnezeu la întrebat de ce este atât de trist. Adam a răspuns că el a avut nici unul măcar vorbi cu adevărat. Dumnezeu ia spus lui Adam, care au luat deja grijă de ea și se va crea un companion demn - o femeie. El a spus mai mult:
- Aceasta creatura va colecta alimente pentru a găti pentru tine. Când izobretosh haine, ea se va spăla pentru tine. Ea va fi de acord cu fiecare decizie și niciodată în viața mea nu va fi capricioasă sau piper. Ea va purta copiii și niciodată în mijlocul nopții nu te va trezi și vă întreb un pic la grijă de copil. Ea nu te-ar bate la cap, și va fi întotdeauna primul care să recunosc că a greșit primul.
- Ce mi-o femeie costa? - a întrebat Adam.
- Pentru ao crea, va trebui să ia brațul și piciorul.
- O coastă nu este de ajuns? - a întrebat Adam.
- Ei bine, în principiu sunt suficiente, dar pot exista mici abateri de la norma.
Știi restul.

Copil de joc ascunde și de a căuta și dintr-o dată se târî sub pat, și există o mulțime de praf.
- Mamă, când un om moare, el se întoarce la praf?
- Da, din pulbere va fi luată și va reveni la praf.
- Mamă, am un pat cineva a murit!

Du-te doi șoareci, mama si fiu, pentru canalizare subterană și dintr-o dată deasupra lor zboară liliac. Mama Fiul trage coada:
- Mamă, mamă, uite: înger.

„Și tu mereu hamster labe până dormit?“

Există două planete. Un altul spune: „Eu sunt bolnav sau bolnav. Cineva pe rana mea. Toate săpăturilor în timp ce, forate, forate - plaguing nu ". Alte raspunsuri: „Oh, eu știu. Acestea sunt oameni. Pe mine, de asemenea, așa cum au fost, atunci ... au eclozat. "

Carpenter a murit și a plecat la Domnul Dumnezeu.
- Te invidiez, Maestre!
- Doamne! Dar ce invidiam.
- Iar faptul că a făcut scaune nu alerga după tine și nu kanyuchat: Dă-mi banii! Dă sănătate! Dă fericire!

Două suflete înainte de întruparea stau și chat. Primul a finalizat deja dezvoltarea sa în regnul mineral, iar al doilea a fost doar prima dată, va fi pus în aplicare.
Primul spune: Hey, nu e prea plictisitor să stea în piatră, uita-te în jur și să nu fie în măsură să schimbe nimic în ceea ce nu intervine.
În al doilea rând: Da, dificil, dar numai primii o mie de ani.

Există o dată a fost un guru, și el a avut trei discipoli. Un guru spune primii ucenici: „Tu - nu corpul sau mintea. Salt-ka cu roca. Nu vei muri. " Și elev a sărit de pe o stâncă.

Guru a spus al doilea elev: „Tu - nemuritor“ I“. Poti face orice vrei. Du-te și sari cu roca. " Și elev a sărit de pe o stâncă.

Guru a spus un al treilea elev, „Tu - divin și nemuritor Atman. Du-te și sari cu roca. " Elev a sărit de pe o stâncă.

Guru, doar în cazul în care a mers până la marginea unei stânci, așteptându-se să vadă trei elevi morți. Se uită peste margine și am văzut toate cele trei elevi - fericit și zâmbitor, sărind peste pietre și flutură mâna.

Era teribil de mândru. „Oh, - el a crezut - și, de fapt, eu sunt mai bun decât am crezut.“ Cu aceasta, el a sărit de pe o stâncă - și sa prăbușit.

Un profesor de la școală:
- Copii, amintiți-vă: inteligent să învețe din greșelile altora, prost - pe cont propriu.
Micul Johnny:
- Și acum inteligente ar trebui să învețe de la proști?

- Spune-mi, dacă tatăl tău spune despre Dumnezeu, stând la masă? - întreabă nepotul bunica.
- Da, da, își amintește el. De exemplu, chiar înainte de prânz ieri, el a spus:
"Oh, Doamne! Din nou, acest Pease budinca!".

Trei astrolog se ceartă, iar când începe viața?
- În momentul nașterii, - spune unul.
- În momentul concepției, - spune o alta.
- Nu, - spune a treia - viața începe atunci când o soție ia un copil și sa dus la țară.

În mănăstire, doi călugări jucând biliard. Primele hit-uri si rateaza:
- Ah, am ratat!
- Aici, Muff! - exclamă al doilea.
Joaca pe. Primele frotiuri din nou:
- Ah, am ratat din nou!
Dintr-o dată, tunete și trăsnete în al doilea - și l-au lăsat doar o grămadă de cenușă ...
O voce din ceruri:
- Ah, a ratat din nou.

Un tip se duce la o prelegere despre ocult:
- Aici, sa spus că toate aceste lucruri pentru proști, și mi-a plăcut!

Un Yogi a venit o dată din India, în avion.
Cu toate acestea, el nu a mers, împreună cu toți pasagerii, și sa așezat în meditație la rampa.
La întrebarea de protecție, de ce el stă aici, el a răspuns:
- Corpul meu a zburat, dar sufletul meu nu este capabil să zboare atât de repede.

Profesorul ashram indian terminat apel Darshan:
- Frați și surori! Cine vrea să meargă la cer - te ridici!
Toată lumea sa ridicat în picioare, cu excepția uneia.
- Ei bine, bine! - a exclamat profesorul. - Și ce, nu vreau să merg în Rai?
- Vreau sa, dar nu în acest moment - a replicat el.