Spune - da - cuvânt - nr

problemă de fiabilitate, incapacitatea de a spune nu, este foarte comună în societatea noastră. Dar, de multe ori acești oameni nu se schimba nimic pentru că se tem să se uite egoist. „Desigur, nu este ușor pentru a ajuta pe aproapele tău, dar este datoria mea. Și lasă-mă tare, dar nu va fi egoist! „“ Nu pot refuza un prieten / prietena. Că Eu unul va fi după aceea? „“ Da, am fost vina întotdeauna o grămadă de obligații altor oameni, dar seful crede că sunt o persoană de încredere! „Multe astfel de gânduri și-au exprimat“ bezotkazniki „să se înece un fan al emoțiilor negative care apar de fiecare dată au din nou sacrifice interesele lor de dragul altora. Aceeași capacitate de a spune „nu“ este diferit de egoism? De ce este necesar pentru a putea spune „nu“? Cum să învețe acest lucru? Acestea sunt întrebările la care încercăm să răspundem în acest articol.

alegere dificilă - „egoismul“ sau fiabilitatea?

Prietenul tău te sună cu o cerere pentru a satisface mama sa de la aeroport. Încercarea de a argumenta că nu ai timp, te duci la sala de sport, el a cedat: „Pe măsură ce mergi la sala de 2 ori pe săptămână, iar mama mea vine la an. Dar, desigur, dacă sunteți mai important decât fierul concura în seara asta. „Acesta este locul unde te și gândit apuca groaza:“ El e prietenul meu! El ar fi făcut pentru mine același lucru! Sunt egoist. Este posibil și să fi dor de un antrenament. " Fapta se face, mecanismul de început. Aceasta este urmată de câteva ore în blocaje de trafic, întârzieri de zbor, un gând ulterior: „Și de ce el nu a putut întâlni?“.

Și ajută veșnice „da“ agenți de vânzări intruzive dvs., agenți de asigurări, companii de colaborarea cu tine!

Deci, în cazul în care este soluția? Ai nevoie pentru a deveni egoist? Să ne uităm în dicționar, „Egoist - om, prea pese de propriul lor beneficiu, avantaj, punând propriile interese mai presus de interesele altora.“ Citind prima jumătate a definiției, putem încerca în continuare să demonstreze că „excesiv“ - este egoismul, și în măsura în care - „normal“, dar a doua parte ne lasă o șansă. Da - pentru a nega altora - este egoismul. egoismul sănătos. Cum este diferit de un egocentrism malign?

egoismul malign ne motivează pentru a manipula pe alții pentru a atinge obiectivele lor, fără a lua în considerare interesele lor, pentru a sparge prin limitele altora pentru a-și satisface propriile nevoi. ego sănătos - capacitatea de a-și apăra interesele lor, ținând cont de nevoile lor, proteja granițele și să se îndrepte spre obiectivele. Acest lucru nu înseamnă - acum și neagă întotdeauna totul. Aceasta înseamnă că pune întrebarea: „V-am uitat despre mine? Nu aduc atingere intereselor lor, sunt acum nu devenind primul rând interesele celeilalte persoane? "

Ce se întâmplă dacă spui „da“?

Când spun „nu“?

S-ar putea gândi: „Ei bine, încerc uneori să spun“ nu ". Dar cum știu când eu nu am dreptul de a face acest lucru? "

Poate că există foarte puține situații în care într-adevăr nu poate fi negat. De exemplu, dacă prietenul tău este agățat peste stâncă și cere să-l salveze, și aveți o frânghie puternică pentru ao scoate. Aproape toate celelalte soluții sunt la discreția ta. În luarea acestor decizii, ar trebui să ne amintim că avem dreptul de a spune „nu“. Cum să înțeleagă acest drept?

Aveți dreptul de a judeca propriul lor comportament, gândurile, emoțiile și să își asume responsabilitatea pentru impactul lor asupra ei înșiși.

Aceasta este regula principală, din care urmează toate celelalte. Că te judeca tu însuți, și nu neapărat asculta la judecata altora pe cont.

Aveți dreptul de a nu justifica sau cere scuze pentru comportamentul lor.

De multe ori, oamenii refuză, încep să-mi cer scuze pentru refuzul său, permițându-l cunosc persoana care deja se simt vinovată, indicând astfel că acesta este „nu“ poate fi schimbat la „da“.

Aveți dreptul de a decide dacă trebuie să își asume responsabilitatea pentru problemele altor oameni.

Asumarea responsabilității pentru o altă persoană, în cazul în care acest lucru nu este copilul mic nu este responsabilitatea ta. Prin urmare, aveți tot dreptul de a decide că, în această situație specială, nu sunteți pregătit să-și asume responsabilități suplimentare.

Aveți dreptul de a schimba mintea ta, schimba mintea ta.

Nu putem prevedea totul. De exemplu, ai putea promite un prieten pentru a decora un apartament pentru o vacanță sau pentru a ajuta un prieten pentru a transporta o canapea nouă, dar mai târziu a devenit necesară pentru a finaliza un proiect important la locul de muncă. Uneori este suficient pentru a apela un prieten / prietena si spune-i că circumstanțele s-au schimbat, și nu poate ajuta la evitarea emoțiilor neplăcute și efectele asupra muncii tale. În mod similar, expresia, „De ce nu vii cu mine la concert? Ai folosit pentru a iubi acest gen de muzica, „Poti spune doar:“ Da, mai devreme îmi place foarte mult acest gen de muzica, dar acum am să se răcească și nu doresc să trăiască ".

Aveți dreptul de a spune: „Nu știu“

Aveți dreptul de a nu cunoaște răspuns clar, de ce acum nu sunteți de acord să facă ceva, să cumpere sau să preia.

Aveți dreptul de a nu depinde de modul în care se referă la alte persoane.

De multe ori ne este teamă că alții vor fi rău pentru noi pentru a trata din cauza eșecurilor noastre, dar, de fapt, există doar câțiva oameni a căror atitudine față de noi nu contează, și este puțin probabil să se schimbe, datorită faptului că nu spui întotdeauna lor „da“.

Aveți dreptul de a fi ilogic în luarea deciziilor.

Este posibil să nu doriți să dea o mașină la un prieten pentru un timp, dar știi ce conduce bine. Dacă într-adevăr nu vrei să faci asta, atunci toate argumentele logice, poți spune calm, „Știu că e ilogic, dar eu sunt încă foarte îngrijorat cu privire la mașina lui și nu-l vreau pe cineva să să împrumute.“

Aveți dreptul de a spune: „Nu înțeleg“

De multe ori, după ce vă reproșul tăcut încercând să convingă că sunt greșite și trebuie să se simtă vinovat. Acest lucru se datorează faptului că se confruntă o altă persoană, verbal, de obicei, mai dificilă, precum și faptul că mulți nu sunt dispuși să se comporte onest și se așteaptă ca sunteți obligat să speculeze cu privire la așteptările lor, nevoile și nemulțumirile. Aveți dreptul de a spune deschis „nu“, nu acorde atenție la aceste puncte de vedere elocvente și să nu cedeze în fața acuzației tăcut.

Aveți dreptul de a spune: „Nu-mi pasă. „“ Nu-mi pasă. „“ Nu-mi pasă. "

Puteți într-adevăr doar să fie în continuare. Uneori suntem scufundați în sarcinile curente ale vieții sale și viața celor dragi, și nu putem fi cazul până la altceva.

În cazul în care ciupituri de pantofi? Așa cum am dezvata spune „nu“.

De ce avem atât de multe ori nu știu cum să folosească drepturile noastre naturale? Ca multe alte abilități, capacitatea și incapacitatea de a nega formate în copilărie.

Părinții fac de multe ori ne simtim nu știe nimic, anxios, vinovat. Acest lucru nu se datorează faptului că nu ne place. Există două motive principale: 1) forțându-ne pentru a experimenta aceste emoții negative, ei caută un control ușor asupra noastră, care oferă mult mai puține probleme decât celălalt stil parental; 2) Ele sunt ele însele bine educați, și ei pur și simplu nu știu nici un alt mod de a comunica cu copiii.

De ce ne temem să spunem „nu“?

Din experiențele noastre din copilărie mod logic temerile nu sunt de multe ori chiar conștienți de faptul că nu permitem celeilalte persoane să refuze.

-Ne este frică să jignesc oamenii și să piardă relații

„Ce se întâmplă dacă motivul pentru care eșecul nu este suficient respect? „Ce se întâmplă dacă el se oprește să discute cu mine după asta?“ Uneori suntem atât de frică de a pierde pe cineva din anturajul său, că suntem de acord asupra totul, sau VROM, venind în opinia noastră, motivul cel mai valabil, și ne face să se simtă vinovați. Și foarte des uităm să ne întrebăm dacă este sau nu opriți relația mea cu cealaltă persoană pentru că nu respectă această solicitare? Și dacă da, cât de sănătos relația, în cazul în care acestea sunt păstrate numai pe constanta de auto-sacrificiu?

Ne temem să pară egoisti caloase

Ne temem că încetează să mai fie în „stare bună“ cu autoritățile

„Da, eu fac de lucru suplimentar și întotdeauna conectați toate găurile, dar apreciez capetele.“ Început de a accepta lucrări suplimentare, pe care le încărcați, nu va risca să renunțe, să nu-și piardă statutul lor în ochii autorităților. Cu toate că, într-adevăr, statutul de „zatykatelya toate găurile“ este extrem de discutabilă.

În cele din urmă, ne temem de răspunsul nostru la „nu“.

„Mi-ar mai degrabă de acord, decât începe un conflict deschis.“ „Cum este ciudat să refuze, o să supăr.“ privirea piezișă, expresia facială disprețuitoare acuzații de respingere și țipă de reproș - uneori ne temem de panică, deoarece acestea pot răspunde la eșecul nostru. Prevenirea noi, aceste temeri ajuta pe alții să ne facă să spunem „da“.

How do you say „nu“ și nu pierde? Aikido psihologic

În primul rând, în ton cu ceea ce nu învață să spună „nu“ imediat după citirea acestui articol. Prin apărarea ei înșiși ar trebui să se străduiască și să o facă în mod sistematic, pas cu pas. Iată câteva reguli de apărarea cu succes a frontierelor lor.

1. Uita-te. În termen de o săptămână sau două țin un jurnal al lui „da“