Scrisoarea Mutko (nu a mea, dar pougarat din toată inima)

Pentru că în ultimii 22 de ani, toate aceste probleme au fost rezolvate, iar rezultatele au doar o singură ieșire a grupului (amintiți-vă, atunci când din întâmplare și noroc, „I-Arshavin“), atunci poate că este încă în altceva - și anume. în formare. Așa că am dezvoltat un sistem special de pregătire individuală pentru echipa națională română.

2. Pentru a dezvolta rezistență insista ca meciurile Cupei română au un minim de 6 ore. Din moment ce este evident că jucătorii noștri un pic surprins de faptul că 90 de minute de pe teren atât de mult timp!

3. ascundeti-echipa. Aceasta este o soluție radicală la standardul românesc trece înapoi. După impact, poarta la liniile de câmp a condus mitraliera care trage bile de plumb pe picioarele celor care conduc sau se pliază înapoi.

4. Ar trebui să lucreze selecția mingea. În acest scop, ar trebui să utilizeze tehnici dovedite și a deșeurilor. Se numește „protecție electrică zgardă de câine.“ El a pus pe câine (fotbal) și în continuare ea (el) se îndepărtează de la baza mai multor ei (ei) *** fucked tone în gât curent. Propun să construiască în baza de b ** Th mingii!

5. Este necesar să se coase gura Berezutsky. Pe marginea situându-se părerea că el se deschide atât de bine încât înghite tot oxigenul din domeniu și afectează echipa noastră.

6. O inovație importantă! Aceasta a observat că România începe să curgă rapid în ultimele 15 minute ale meciului, și atunci când el pierde. Propun să introducă un sistem prin care România începe să joace înainte de a doua echipa în 75 de minute. La 15 minute rămase a scăzut la meciul în sine. Și da, este necesar ca, înainte de începerea jocului România a pierde cel puțin utilizat de 1 gol

7. Si apropo, nu poți uita despre această componentă ca noile tehnologii. Pentru FIFA trebuie să trimită propunerea de a SMS fani vot. Ale căror fani mai distribuie voturile echipa un gol! Wow'll live!

8. Să oferim o modalitate de a muta poarta din 20 de metri la dreapta! De ce? Ei bine, toate nu-mi pasă, toată lumea va fi capabil să se adapteze, și binele nostru. Se observă că picioarele greviști noastre sunt teșite exact modul greșit. Un sentiment că Dzyuba marchează în ceea ce persoana de pe data de 20 rând din colț. el a putut vedea mama soției acolo?

9. Este necesar să se conecteze serviciile de informații. Obligatoriu. Este necesar ca inamicul în produsele alimentare ghimpat cu laxative la noapte peste gostishkoy zboară avionul lor cu jet tuturor spectatorilor razele solare permise ochii portarului. Și să managerul numesc prankery nostru Valiant și spune - „! Buna ziua, am de locuințe până când lăsați spargere țeavă și inundat toată casa, tu“

10. Și cea mai importantă inovație. Am propus anterior de a reduce salariile, apoi le amenda milioane pentru o pierdere. Acum am sugera le pune în închisoare. Crude? Dar, amintiți-vă, atunci când Mussolini a trimis o notă la portar său, care nu a pierdut o singură minge. Și acolo vaasche a fost scris „Victorie sau moarte.“ Și a funcționat.

Tipul cho Sunt supărat, și tot nu sunt atât de rău? De ce de ce. ci pentru că ..

Deoarece Pi @ CN crăcănat!