pacea proastă este mai bună decât o ceartă bună, revista cosmopolită

Pentru a păstra pacea. temându-se de a detecta diferențele - este cel mai bun mod de a întârzia ruperea relațiilor și de a face cât mai dureros. Gestalt terapeut Natalia Kundryukova spune de cazuri tipice în practica ei: de multe ori femeile. partener nemulțumit. nu-l informați despre aceasta. De ce nu ne permitem să-și exprime nemulțumirile lor? „Eu mai bine să nu spun nimic,“ - răspunsul este media Rumyniyanki. Puțini oameni gândesc la asta. dar pentru momentul potrivit pentru a-și exprima nemulțumirea, unii oameni pot aștepta de ani de zile. Iar când relația este distrusă. Ei vor regreta. atât de mulți ani petrecut în situația agonizantă. „Aflarea diferențele. Tu, împreună cu doi parteneri sunt de planificare modalități de dezvoltare. luând soluția totală. împart în mod egal responsabilitatea, - conchide gestalt terapeut. - În cazul în care nimic nu este clar. un risc ridicat de a fi lăsat în pace cu iluziile si visele. Din păcate. dar prețul plătit de oameni rezervate. nu este pregătită să comunice direct dorințele sau plângerile lor ". Într-un efort de a „subțire o lume“, suntem lipsiți de posibilitatea de a-și exprima propriile sentimente. din cauza a ceea ce partenerii sunt motive neclare și intențiile unul față de celălalt. „Există neîncredere reciprocă. o stare de incertitudine și disponibilitatea constantă de a lupta duce la stres sever. Astfel. out. că "pacea rea" - un conflict ascuns“, - spune Elena Grishina psychodramatist. Dar este imposibil de a rezolva problema. că toată lumea ignoră. S-a obținut. din „lumea rea“, există doar o singură cale: recunosc în mod deschis pentru tine si partenerul tau. că relația ta nu este totul perfect.

Afișare totală. care este ascuns

Comportamentul oamenilor în situații de conflict a fost mult timp studiată. atât de ușor de utilizat în practică cunoștințele teoretice. Conform teoriei lui Thomas Kilman. oamenii arată reacția de cinci principal într-o situație de confruntare: evitare. rivalitate. dispozitiv. cooperare și compromis. Evitarea - un răspuns la conflict. care este exprimat în respingerea lui. Alegerea modului de concurență. omul încearcă să domine disputa. dorește, în orice mod de a adăuga opinia lor ca singura adevărată. Adaptarea. vom face concesii în cealaltă parte. până la respingerea completă a intereselor sale. Puteți ajunge la un compromis. în cazul în care să cedeze ceva. sunt de acord cu o satisfacție parțială a propriilor lor interese. Aceasta se datorează celeilalte persoane de a concesii devine ceea ce doresc. Dar cooperarea este considerat cel mai eficient mod de a rezolva problema. atunci când ambii parteneri rămân în victorie.

„Hudomu mondială“ corespund unor astfel de strategii. ca ocolirea și cazare „- Elena Grishina explică Ca urmare ele nu poate conduce decât la rularea în cercuri: una dintre părțile implicate în conflict nu va fi capabil de a obține dorit și problema urgentă va rămâne nerezolvată în contrast cu“ lumea rea ​​„“ o ceartă bună ... . „- este o încercare de a deschide un dialog constructiv și un dialog sincer capabil să identifice problema și începe rezolvarea alegând calea“ ceartă bună „, suntem capabili să recunoască problema actuală să-și exprime sentimentele lor intenții clare și în cele din urmă eliminate ...... . Ive stres Este important să înțelegem cum anume cele două persoane pot rezolva conflictul, de exemplu, calea destul de sigur de compromis, deoarece el se întoarce de multe ori, atât la situația „lumea rea“ -.... Totul pare a fi discutat, dar din nou, se dovedește că beneficiile acestui“.. .. nici eu, nici tu „“ pentru persoanele cu nevoi și obiective de compromis radical diferite pot fi singura opțiune atunci când ambele părți obține ceva, dar, de asemenea, ceva să se sacrifice de dragul relațiilor“, - .. afirmă dr Jelen Vinogradov.

consolida relațiile

De fapt, cearta dintre oameni. Este important doar să știi. modul de a face acest lucru ceartă este cu adevărat „bun“, care este cea mai constructivă. Oameni. care poate ceartă „drept“ a crea o relație de încredere. „Ceartă corectă - l respect. discuție echilibrată a diferențelor. care nu au absolut nici un cuplu, „- explică Natalia Kundryukova.

dialogul complex poate fi productiv. în cazul în care pentru a începe să se întrebe de ce am evita argumente? Pentru că un om poate merge? Sau par de frică. să-l puneți blând. persoană dezechilibrată? Poate. în familia ta de origine nu certaseră. și a spus mama. că aceste femei ar trebui să fie păstrate? Este important să se ia în considerare în detaliu. care sunt argumentele pro și contra au aceste convingeri. și să înțeleagă. de ce se pare. că showdown - este întotdeauna o ceartă. și e rău.

psiholog american Karl Rodzhers. fondatorul psihologiei umaniste. luate în considerare: orice comunicare trebuie să fie onest și sincer. În cartea sa „Căsătoria și alternativele sale“, el a scris: „Voi lua riscul. Încerc să transmit orice susținută. constituind o parte din mine simt. pozitive sau negative. partenerul meu - în măsura în care de plenitudine și de adâncime. M-am înțeles. Apoi, aventurați să încerce să înțeleagă cu toată empatia. pe ceea ce pot face. partener de reacție. dacă ea este acuzat și critică sau deschis și de susținere. "

Conflictele și certurile sunt inevitabile. pentru că toți oamenii au propriile lor interese. care nu coincid întotdeauna cu interesele partenerilor. Mai mult decât atât. relație fără conflict nu poate fi, în principiu. Și soluționarea constructivă a conflictului. ambele externe. și interne. Aceasta contribuie la dezvoltarea noastră personală. Potrivit Elena Grishina. cel mai eficient mod de a găsi opțiunea. se potrivește atât - negocieri. Este un mod de comunicare. necesită responsabilitate. încredere. înțelegere a intereselor proprii și a partenerului lor. Este important să se îmbunătățească abilitățile de negociere și să fie în măsură să ia feedback-ul.

TEXT: Julia Arbat

← Faceți clic pe „Like“ și urmați-ne pe Facebook