Nu este nimic care împodobește o persoană, ca o prietenie cu propriul cap lui, Nasol rece

Înțelepciunea convențională: nu există nimic care împodobește o persoană, ca o prietenie cu propriul său cap.

Ce fac cei trei băieți în familie? - Două încercări nereușite de a avea o fetiță.

Întotdeauna am crezut că aerul este liber, dar apoi mi-am cumpărat o pungă de chips-uri.

- Deci, trist?
- Astăzi, am fost întâmpinat de Gopnik, gândindu-mă că eu sunt o vioară. Am cerut să joace cho-thread pentru Pasanen.
- Ei au avut timp pentru a verifica katana dumneavoastră posesia?!
- Nu. Ei au fugit din nou.

Computer Forumul este format de obicei din următoarele mențiuni.
- Cineva pune o întrebare.
- O săptămână mai târziu, el răspunde la propria întrebare.
- Comunitatea obmusolivat răspunsul său.

Femeile - o creație cu adevărat unic: toată ziua de așteptare pentru un apel care nu a ridica telefonul ...

pesimistă Converse și un optimist. pesimistă:
- La naiba! Zile acoperi cu o forță teribilă! Înainte să-l cunosc, ca luna de zbor!
optimist:
- Aha! Din nou, să plătească!

La ieșirea din magazin:
- Din nou, am cumparat bere.
- Nu ai nici o idee! Deja am vrut să renunț astăzi, și continuă să fie vândute pe stoc!

Toată lumea - rețeta personală pentru fericire. Acum am scris pe tavan: „Maine arunca guzzle“ .Prosypayus, vezi eticheta și cred că, bine, mâine, nu azi.

Trebuie, de asemenea, ideea că copiii trebuie să fie transportate la aeronavă în containere izolate fonic?

În fiecare vineri, evreul sărac în vârstă liber luat cina la casa unei rude bogate. Într-o zi a apărut la cină cu un tânăr, care sa așezat, de asemenea, la masă.
- Și cine este asta? - Am întrebat stăpânul casei.
- Acesta este fiul meu în lege. I-am promis să-l păstrați după primul an de căsătorie.

eveniment literar: tradus „Kama“, în Estonia. Sa dovedit distractiv, incitant, incendiare ... dar într-un fel din nou despre ocupație.

- Bună ziua, doctore. Sunt la tine.
- Dezbrăca. Dezbrac?
- Da!
- Rochie.
- Și cum.
- E în regulă. Audierea în ordine.

Există oameni care pot încălca multe legi, dar ... eu nu pun sticla goală pe masă!

Ce parazit a făcut păpușa voodoo și după masa de prânz ea cântă cântece de leagăn?

accident feroviar. Cu un tren special a venit de pe șine, cu deputați.
salvatorii au ajuns a constatat că localnicii au deja toate îngropat.
- Asta, totul, totul a murit?!
- Da. Unii, cu toate acestea, a încercat să ne convingă că sunt în viață, dar le cunosc, ei întotdeauna mint.

Trei fete sub fereastra
băut vodcă, gin și rom.
Doar o singură fată ar putea
fără probleme pentru a intra în salon.

Principiul multe neveste: Desigur, modul în care trebuie să fie un punct de vedere. și acum am să-ți spun despre asta!

- Știați că sfârșitul lumii va supraviețui doar o curvă?
- Aceasta este o veste bună, dar este un păcat de animale mici.

Și m-am dus în căutarea unui loc de muncă la o agenție de recrutare. Sunt invitați să lucreze.
Agenția de recrutare.

- PrIFfeT MNU PaNRAFfKi TvaO FfoTO. DafFay DruffIt!
- * Oh, et! Am crezut că ești dispărut!

Omul stă pe marginea trotuarului, pe o stradă aglomerată, sorbind bere. Pentru el vine un polițist:
- Știi ce să bea băuturi alcoolice în locuri publice este interzis?
- Dar este aceasta bautura? bautura ieftine! Dar este aceasta societate? Unii oameni aleatoare mici care trece prin! Dar este acest loc? Deja toate fund de pe acest beton incomod a servit!

- Cum de a identifica un amant bun?
- Razatoarea pe vârful nasului!
- O condimentată?
- Aici este mai dificil - și puteți rula într-un boxer.

Pe „Dacă guvernul este nemulțumit de poporul său, acesta trebuie să-l dizolve și să aleagă una nouă.“
-- astfel încât acestea sunt importate pe ascuns

Doar peste România în urma dialogului este posibil.
- Pilot, astfel încât să te ocolind buzunarele de aer, nu numai pentru că cartofi vezosh.
- Nu-mi place, vin chiar aici, iar banii în returul de box-office.

Avion peste primejdie Moscova.
„Trebuie să luăm avionul de la oraș pentru a salva poporul!“ - să decidă piloți.
- Poate aici?
- Nu, tu ești! Există, de asemenea, un mare centru comercial! O mulțime de oameni!
- Poate pădurea?
- Ce ești tu! Acum e timpul să ciuperci! Există mai multe culegătorii de ciuperci nevinovați! Îmi pare rău pentru oameni!
- O cutie. (Crew aplecat peste harta)
- Exact! Rublă !!

Soțul meu este atât de mult obosit la locul de muncă, care se simte nici mâinile, nici picioarele, nici coarne.

- Dragă, n-ai uitat că avem aniversarea de mâine?
- Da, îmi amintesc, îmi amintesc! Nu voi uita niciodată.
- Niciodată? Și ați uitat aniversarea de anul trecut!
- Într-adevăr? Nu-mi amintesc ...

noapte de Sud. Pensiunea Park. El și ea.
- Semyon Ivanovich, și că vă păstrați tăcerea? să ne spună ceva, vorbim despre vreme, despre stele.
- Da, am Mar Ivanna, atât de timid. Tu mi-ai dat, da, aș și a plecat deja.

- Ei bine, așa cum te-ai căsătorit?
- Nu-i rău. Cu toate acestea, mi se pare că el sa căsătorit cu mai mult succes decât am căsătorit!

- Lech, Buna ziua! Cum te simți?
- Bună, Pash, Fu-oo-oo-x, nunta otvyaznyh a fost. Șeful apare în groază.
- Aici sunt cam la fel, haide, bea toată voia.
- În cazul în care pentru a merge undeva. Tu ești căsătorit acum soția pribot.
- Ea a spus mama ei a plecat în dimineața.
-.
- Ieri totul a fost bine, dar încă felicitări abundente sa făcut simțit, astfel că până la sfârșitul nunții facem deja bine cherchelit. Dimineața m-am trezit mai întâi. Lie. Încă nu este pe deplin dezmeticit, el a decis să facă o glumă. Salt cu glas tare: „f *** ing, inelul Sunt căsătorit La naiba cât de mult am băut aseară?!.“. În opinia mea, o distracție glumă, nu crezi? Ea a fost jignit și a plecat.

- Doctore, ce sa întâmplat cu mine. În fiecare dimineață, când mă uit în oglindă, am fost greturi.
- Nu știu, dragă. Dar viziunea pare normală.

Alimentare în metrou, aproape de un om de cuvinte încrucișate întrebam, a scris: „babbenton“ (badminton). Am început deja să vă faceți griji pentru el - după toate converge. Și a scris în verticală „asmenog“.

Trebuie să lucrăm imprimanta foarte abruptă. Judecând după sunetele, el macină lemnul și produce hârtie ...

Toată lumea vrea să se întâmple ceva, și toată lumea se teme, ca și cum ar fi întâmplat ceva.

Tata Vovochka mers pe jos pe stradă și văd doi câini.
- Tati, ce câine fac?
- Vezi tu, fiul meu, este câinele, care este în partea de sus, rănit piciorul și nu putea să meargă. Și ceea ce este în partea de jos a unui foarte bun și ajută-o să plece.
- Tată, de ce bun sticle întotdeauna%?