glume

Rzhachnye glume - un atu foarte valoros pentru toată lumea și pentru orice ocazie. La urma urmei, un simț al umorului inepuizabilă, zâmbet generos și râs infecțioase - un mod sigur și fidel crearea de starea de spirit excelentă și îmbunătăți relațiile dintre oameni. Cu cele mai multe glume rzhachnaya poate deveni cu ușurință adevăratul suflet al companiei, la o petrecere de vacanță, uita-te conversationalist spiritual în mediul de afaceri și chiar fascinați de farmecul său vending fată drăguță.

glume

1. Profesorul spune:
- Copii, am testa acum cunoștințele. Tu-mi spui o scrisoare, care începe și se termină cu numele scriitorului preferat, și voi încerca să ghicească. Hai, Katya, începe:
Katya:
- n ... N.
profesor:
- Hmm .... Nici o idee.
Katya:
- Pușkin.
profesor:
- Clever, îmi place ceea ce crezi. Ei bine, acum că Marina.
- L ... B.
profesor:
- Nu știu.
Marina:
- Lermontov.
profesor:
Excelent Marina, îmi place ceea ce crezi. Ei bine, Little Johnny, te rog, e rândul tău.
Micul Johnny:
- ... X J.
profesor:
- Oh, Micul Johnny, bine, de ce a dispărut? Ieși afară.
Micul Johnny lăsând:
- De fapt, este scriitorul Hemingway, deși îmi place cum gândești.

2. Autobuzul vine la punk și stă în fața unui om bătrân. In punk toate piercing-uri, îmbrăcăminte este tăiat în sus, toate în zdrențe. Par vopsit in culori albastru-verde și galben-roșu. Urechile sunt agățat cercei masive cu pene roșu, verde și portocaliu. Bătrâne rezemat punk considerare. Guy mutat, întreaga izvertelsya și în cele din urmă întreabă:
- Bunicule, asa ca uite, il însuși nu era tânăr, atât de sălbatic?
- A fost cazul, cu toate acestea. Am servit ca un tânăr în Marină, într-un fel a coborât de frâne, sa imbatat trei foi și futut un papagal în Singapore. Acum, aici este o privire la ea și vă faceți griji, și dintr-o dată ești fiul meu?

3. Dimineața întreaga familie: mama, tata, fiul, așezat la micul dejun la masă. Mama tras până la fiul ei cu o placă de fiertură. Fiul nu mănâncă. Mama spune:
- Synulya, mănâncă!
Fiul nici măcar nu se amestecă.
- Mănâncă, îți spun.
Fiul emoție zero. Ea a dat o palmă fiului său, el nu va mânca. Apoi, tatăl șopti misterios ceva la ureche fiului său, la fel ca cea a luat o lingură și a mâncat-o imediat. Fiul a mers la școală. Mamă, stând la aragaz, starneste supa oalei de turnare și crede că tatăl a spus fiul său este. Ea a întrebat pe soțul ei. El a răspuns:
- Da, am spus că, dacă el nu va mânca terci grișul, cocoș în pantaloni nu va crește.
mama Hryapnet ca soț al unui cap de oală de turnare. Părintele înmărmurit:
- Pentru ce, mama?
- Pentru că grișul ca un copil nu a mâncat!

4. mama de clasa a saptea într-un rucsac-fiu este un set complet de sado-Mazo ... Bucătăria era despre un consiliu de familie. tată:
- Ei bine, cred că este pur și simplu lipsit de sens să biciui ...

5. Cheburashka stă liniștit lângă râu și plânge elegiace. Potrivit Gene și întreabă:
- Ce sa întâmplat, Cheburashka?
Cheburashka trist:
- Pantalonii mei navigat.
Gene răspuns:
- Oh, la dracu 'cu ei.
Cheburashka trist:
- Aici, aici, și în iad cu ei.

6. Odată ce micul Johnny vine la școală toate bătut, învinețită. Profesor surpriza:
- Micul Johnny, ce sa întâmplat?
- Tata sa rupt.
- Pentru ce, Little Johnny?
- Pentru că am cumpărat blugi, dar erau mici.

7. Stai în băiat și fată cameră, sărută cu pasiune. Dintr-o data el o ia repede în brațe și târât spre canapea.
- Du-te după nunta mai bine.
- Ei bine, da. Și dacă vei primi soț gelos?!

8. Ball. Locotenentul Rzhevskiy dans și frumos Natasha Rostova. Locotenentul înclină ușor peste și șoptește încet:
- Sufletul meu, fermecător Natasha, nu sunteți dolbetes caz la punct?
Natasha a redus ochii modest și șoptește:
- Daaaaa, locotenent.
- O preferință, Natasha?
Natasha roși
- Unde este locotenent.

9. După micul Johnny întreabă mama ei:
- Mamă, mamă, unde m-am născut?
- Foarte simplu, fiul meu, din sticlă. Tata și am scuipat înapoi, a pus paharul pe fereastră, iar în dimineața ați venit.
Micul Johnny vine la școală:
- Tan, și Tan, splyun în ceașcă.
- Micul Johnny, ce ești cu adevărat ce?
- Ei bine, Tan, splyun te rog.
- Ptfu!
Micul Johnny, de asemenea, scuipat, a adus-o acasă și a pus paharul în fereastra. Dimineața se trezește, se uită, și un pahar de gândac de bucătărie. El a fugit la mama lui:
- Mamă, mamă, ucide nepotul său, fiul lui zdrobi - este dincolo de mine!

10. Vine la inspectorul școlar, vine la clasă, dar există o lecție de limba engleză. Examinator stă lângă Vovochka. profesor atractiv tânăr într-un cutremur fustă scurtă cu emoție mână scris pe tablă, cu creta în teza engleză. Dintr-o dată creta cade, ea se apleacă, preia creta și a spus:
- Copii, te rog, pune propunerea la limba română. Să începem cu tine, Micul Johnny.
Micul Johnny spune:
- Păi ... ya fund!
- Micul Johnny, ieși din clasă.
Micul Johnny nemulțumiți pune lucrurile într-un rucsac și spune scanate iritat:
- Unchiule! Tu cu siguranță, în cazul în care limba engleză, nici Charité, și nu ar sugera!

11. Nu este nimic mai amuzant și mai bine decât abil narat de o anecdotă scurtă.
- Doctore, am imita.
- Doooktor, am imita!

Rzhachnye spune glume cu curaj și încredere, ajuta-te expresii faciale, gesturi, picioare și brațe. Și dacă auzi râsetele asurzitor și observați cum se lumină fețele în jurul, știi - ai făcut o pata strălucitoare în societate, vă sunt recunoscute ca un adevărat cunoscător al umorului și un suflet real al unei companii plăcut și prietenos!

Cele mai stupide bancuri și vechi

Nu spune glume vechi rzhachnye, pentru a îmbunătăți, reîncărcați-vă și energia alte distracție pozitivă. Și nu fac nici o greșeală, având în stoc său cel mai prost, gluma, sunteți sigur de a deveni centrul atenției nu este binevenit în orice companie, și proscriși. După tot ceea ce oamenii iubesc umor ascuțit și de actualitate și nu glumele cele mai stupide și vechi. Ce este orgiya?
- Da băutură.
Cine sunt Thais?
-Simplu ... ki.
-Ei bine, cine patricienii?
-Și aici, Petya, nu opechatka-. a.

Dumb anecdotă vechi:
2. -sa nu ai distrus papagalul meu? Dacă el a spus ceva, să păstreze în minte - nu împărtășesc opiniile politice!

Dumb anecdotă vechi:
4. Kremlinul vine Citizen
-Nu aveți nevoie de un secretar general?
-Ce ești tu - pacientul sau ceva Clueless?
- Ce e asta - o condiție prealabilă?

5. Beat stând în jurul valorii de radio. Sunt raportate:
- Acum, la Moscova, la 12 de ore pe zi, în Karaganda, 14 ore, în Novosibirsk - 16, Omsk - 17 ore, în Magadan - 21 ...
- Oh, Doamne! Ce mizerie!

6. Britanicii confiscate Insulele Falkland. Și ce să fac cu ei - nu știu.
Noi căutăm sfatul Reagan.
- Nu știu - Reagan a spus - cere Brejnev - el este un expert pe terenuri mici

7. O femeie a spus celălalt:
-Ei bine, săptămâna a am avut! Luni, Ernie a fost în spital cu maxilarul rupt, marți mătușa Gina a murit la carte, iar joi am câștigat o sticlă de sherry la loteria legiunii britanic!.

Vechi-vechi anecdotă mut:
8. Bătrâna întreabă patlatogo, doar o bucată de fier, Man:
-Tinerii ca să treacă pe Gorki Street?
- Trebuie să vorbim corect bunicuță! Nu este un om tânăr, și omul, nu a mers la fel de bine cu zarul, nu pe strada Gorki, și pe jos - strada, și nu trebuie să mă întrebi, dar polițist!
Bătrâna vine la polițist și rostește cu atenție:
- Omule, cum să se rostogolească zarurile pe jos - Street?
Polițistul a zâmbit ușor:
- Hippuesh, crosa.

9. În vestiar a unui apartament comunal cineva frecate constant degetele pe perete. Rezidenții au adunat în bucătărie. După o lungă discuție, am decis că a fost un profesor de matematică:
-El este o spală pe mâini după toaletei.

10. Un om care a petrecut opt ​​ani într-o colonie penală, eliberat în sălbăticie. El merge în afara unui oraș mic. Soarele strălucește, păsările afectuos ciripitul ușor. Un fost pușcăriaș inima îl durea, ochii umed ... Se apropie de băiat, mîngîie pe cap și a spus cu blândețe:
- baldeesh, padlo ...

11. Doi prieteni vorbesc într-un bar:
- Hei, soția ta închide ochii atunci când cum?
- Întotdeauna ... Ea nu se poate vedea în cazul în care mă simt bine ...

12. Există un proces legal în Georgia. Judecătorul întreabă strict:
-Inculpatul, ultima cuvânt!
Pârâta se ridică și spune cu voce scăzută:
-O sută optsprezece mii.
- Procurorul are obiecții?
- Nu.
- In nici - nici un proces.

13. Georgia. oră de noapte. O bătaie la poarta.
- Cine e acolo?
- Că am Gogia.
- Spune parola!
-
- Vhodi1 ...

Tupoooy vechi anecdotă:
14. O femeie vine să lucreze cu un ochi negru.
- Dumnezeule! Pe cine?
- soț.
- Și ne-am gândit că era într-o călătorie de afaceri!
- M-am gândit la fel ...

15. Colegii întâlnesc la locul de muncă după sărbători:
- Bună ziua, dragă! Și cum ai petrecut Revelionul?
- Oh, ca întotdeauna - în pat ...
- Da? Și acolo erau mulți oameni.

16. Domnul întreabă paharnicul lui:
- Ce se întâmplă pe stradă, Patrick?
- Îmi pare rău ... ki a mers la brânză demonstrație.
- Da? Și ce vor?
- Vor să fie plătit mai mult, domnule
- Chiar au plătit mai puțin, Patrick?
- Nu, domnule.
- De ce, atunci, ei nu sunt mulțumiți?
- Cine știe ... B ... și, d-le ...

anecdotă Dumb:
17. Stirlitz se aplecă pe fereastră, a pierdut echilibrul și doar un miracol prins pe pervaz. Pana seara, miracolul a devenit albastru și umflate ...

Plictisitor și prost anecdotă:
18. Prin aceeași doamnă care a crescut de multe ori, om galant potrivite:
- Doamnă Dubois, ești?
- Nu, domnule, doamnă Dubois, am avut acum trei soții ...

19. O tânără încearcă să parcheze mașina într-un mic decalaj între alte mașini, pentru a face întreaga stradă. Ea se întoarce volanul - dame! - hit-uri din spatele mașinii. Ea apasă pedala de accelerație - dame! - lovind masina in fata ...
Zambetul polițist se potrivesc:
- Doamnă parcat auzul.

Vechi, vechi anecdotă mut:
20. Cafeneaua dragut vorbind două femei:
- Știi, draga mea, aș dori să se căsătorească cu un bărbat de două ori vârsta mea.
- Dar acest lucru este imposibil! Nimeni nu atât de mult nu trăiește.

Cele mai haioase bancuri

Cu greu cineva interesat de un om care a venit la petrecere, de a conduce în colțul canapelei, iar seara se transformă monotonă albumul de familie vechi. Desigur, nu toată lumea are simțul umorului debordant și nu toată lumea și nu funcționează întotdeauna în mod continuu insulă în societate. Cu toate acestea, pentru a deveni un centru de atenție și sufletul adevărat al companiei, pentru a prinde-te priviri admirative și fascinați de farmecul său înconjoară toată lumea poate. Pentru a face acest lucru mic - doar pentru a afla glumele cele mai haioase și să învețe să-i spun distractiv și ușor lor.

1. O femeie vine la ginecolog. Doctore om. ea:
- Scuză-mă Doctore, mă poți ajuta?
- Ei bine, eu așa sper. Hai, spune-mi.
- Știi, doctore, atunci când fac acest lucru, nu simt nimic.
- Ei bine, se dezbrace, să verifice. Ele sunt angajate în această oră, două, trei. În cele din urmă, ea spune:
- Vezi, doctore, eu nu simt nimic.
- Hmm ... Da, într-adevăr, cu siguranta ai nevoie pentru a vedea un medic.
Ea întreabă nedumerită:
- Scuză-mă, dar cine ești tu atunci?
- Și eu, spălare de podea ....

2. Ariciul solicită bufnițele:
- Owl, bufnita, ești atât de deștept, spune-mi, ce stânga mea mancarimilor picior?
- bogat voință.
- Owl, bufnita, ești atât de deștept, spune-mi ce-mi mancarimilor piciorul drept?
- să se întâlnească cu un vechi prieten.
Arici din nou:
- Owl, bufnita, ești atât de inteligent, ce nas pruriginoasă?
- Bea va arici.
- Owl, bufnita, ești atât de deștept, de ce mancarimilor înapoi?
Gândire bufniță, gândire, și apoi a spus:
- Ascultă Arici, du-te pomoysya!

3. După ce la un matershinnik s-au descurcat. Într-o zi, el a fost merge la un restaurant cu soția sa. Înainte de a părăsi casa, ea a zis el:
- Hai nu mă faci de râs în public, mă întreb, vei jura cuvinte, cum ar fi numele de culori.
- Ei bine - a fost de acord fericit.
Ei merg la un restaurant, și dintr-o dată chelnerul tip atinge accidental. Un tip se întoarce și urla la toată sala:
- Hei tu, rozetă! Vino aici lalele! Și zageorginyu, astfel încât obsireneshsya!

4. Profesorul de la grădiniță Georgian spune:
- Deti, haide! Eshte repede!
copii:
- Neeet!
- Pentru Deti mama!
- Neeet!
- Ei bine, pentru eshte papă!
- Neeet!
- Atunci pentru bespodobnyh femei din Romania eshte!
- Wah, Wah! Cham Cham, Cham ....

5. Vara, caldura oră de vârf zdrobi autobuz. Este de remarcat izbitoare blond, iar spatele este un puternic georgienilor și respira greu în gâtul ei, astfel încât ea ar putea sta abia. Pe umărul ei se află o muscă. Georgieni cu atenție și foarte politicos spus:
- Devyshka, Tiebei pe pleche sydit acoperi.
Ea a spus exasperată:
-E @ o.
- Neeet doar sydit!

6. pentru a obține un loc de muncă în grădiniță fost deținut. Este interviu:
- Ce ai, draga mea, angajat în închisoare?
- activitate remunerată angajat, tot felul de cântece, schițe ...
- Preotlichno! Aceasta este ceea ce avem nevoie!
Am luat prizonier la locul de muncă. Vine un matineu la grădiniță, părinții au adunat. Zack stă la pian, și, acompaniați de canto:
- Suntem e @ Ali Medvedev!
Copiii cântă împreună cu refrenul:
- B..lya va! Eu va b ... La!

7. După ce soția se grabeste pe o zi acasă toate torturat, obosit. Vede aproape de intrarea este un soț masina crede, „Oh, bărbățel acasă. Dar într-un fel ciudat, de ce atat de devreme pentru a veni înapoi. " Vine la apartament, ea arată: cizme situată pe coridor, blugi aruncat oriunde, în fluxurile de apă de duș. Soția crede, „Hmm ... veni mai devreme, probabil, pregătit o surpriză pentru unii. El vine în baie, perdeaua de la duș pentru a trage. Ea spală mâinile cu săpun și dreapta ușor împinge pentru nevăzători, dibuite pentru ea și începe să cânte tandru atingere cu degetul „Kolkolchiki mea, ah flori mici prerie.“ Apoi, mai degrabă du-te în bucătărie, și el crede că ar fi un fel de bucătar delicios. El se uită în bucătărie soțul ședinței de ceai savurând în liniște. Soția înmărmurit se uită la soțul ei și a întrebat:
- nu intră, faci aici?
- pescarusi bea.
- Și în sufletul care?
- Da, tata că a venit să viziteze.

8. Goes autobuz, plin de oameni. Un barbat scund, chel și înalt în picioare, agățându-se unul pe altul. De mare care deține un sac pe cap chel lui. Câteva minute au trecut și dintr-o dată din punga de plastic pe capul unui țăran chel începe să se scurgă. Bald linge o picătură din fața lui și a spus de mare:
- Ce, castraveți sărați iau?
- Um ... Nu, am cumpărat un cățeluș.

9. Pasechnik muscat de albine, muscat întregul corp. În timpul nopții, soția sa întreabă:
- Vasya, Vasya și azi va fi?
- Desigur, dacă doriți tot ceea ce, vom face!

10. The Lion King a adunat o întâlnire și a întrebat cu asprime:
- Cine a furat pantalonii elefant?
El sare înainte de furnici și strigând voce stridentă:
- Oh, ei bine, nu poți nici măcar să încercați?!

11. Noapte. Tăcere. Sleeping polițist și brusc strigat obscenitati bun:
- Wagon! Wagon!
Soția, speriat, se trezește și calmează soțul ei:
- gol, este gol ...

12. Anatomia Lecția. profesor:
- Băieți, vin la cutie, stick-o mână acolo și să încerce să-i spuneți prin atingere ce a fost pe corp. Pentru fată potrivită caseta, pune mâna în careu și, roșind, el a spus:
- mezeluri.
- Hmm ... sau mai degrabă.
- mezeluri.
- trage.
Fata trage - într-adevăr, cârnați.
Profesorul spune, gânditoare:
- Este ciudat, foarte ciudat, așa că am mâncat de prânz ieri?

Entertain alții, spune cu bucurie mai haioase bancuri, râde, și veți găsi un succes uimitor și genial în orice societate. Nu se poate evita faptul că, o dată despre tine va spune, a fost el - sufletul adevărat al companiei noastre.