Glume despre viata

***
Soția stai de afaceri strans - american, franceză și rusă. American spune:
- Când m-am căsătorit, sa spus odată, eu sunt pentru tine să se spele, curat, bucătar nu va. Să acest altcineva nu. Ziua nu-l văd, nu văd doi, trei sau patru vin - aduce mașina, ea însăși o face.
Franceză spune:
- I-am spus același lucru la soțul ei, a doua zi nu au văzut cei doi nu văd trei sau patru vin - muncitori au dus.
Rus spune:
- Eu, de asemenea, atunci când sa căsătorit, soțul imediat a spus: Eu nu sunt căsătorit cu, astfel încât, după ce curat, bucătar, se spală! Să acest altcineva nu. Ziua nu-l văd, nu văd doi, trei nu văd, în a patra zi a ochiului drept a început să vadă un pic.

***
- Omule, bei?
- Nu.
- Fumezi?
- Nu.
- pradă de droguri?
- Nu.
- Și cum te relaxezi?
- Și eu doar nu tulpina.

***
În baie, se spală de trei Negro. Un membru al alb, deși el totul negru ca cărbune. Barbat Interese:
- Dl Negro! Și de ce toți membrii tăi de negru și alb ai?
- Pleacă de lângă noi! Noi nu suntem Negros, și minerii. O femeie a venit la mine ieri

***
Uniunea Radio începe să transmită și rapoarte:
- La Moscova - 15 ore, Sverdlovsk - 16, Tomsk - 17, în Irkutske - 18 Vladivostok - 2Z în Petropavlovsk - miezul nopții. Țăranul a ascultat, a ascultat și a spus:
- Ei bine, mizeria din țară!

***
Așezat la masa celor doi frați. Unul - un om sovietic simplu în stradă, celălalt - toate dintr-o abrupt.
- Ești în război a fost un polițist, iar eu - comandantul unității de gherilă. De ce esti acum pe Mercedes plimbare, și eu - în metrou?
- Când ai completat chestionarul, ai scris: - „Fratele meu a fost un polițist în timpul războiului“, după cum am scris - „Fratele meu a fost un comandant al grupului de gherilă.“

***
- Fiica mea se mărită.
- Pentru cine?
- Pentru fostul ei coleg de clasă.
- Asta e bine. Acest om în vârstă pentru o lungă perioadă de timp este timpul să se stabilească în jos.

***
- Scuzați-mă, doamnă, dar mi se pare că ne-am întâlnit deja undeva.
- Desigur, monsieur! Eu sunt soția bărbatului care te-a pălmuit lovituri, ieri, în bar adiacente hotelului.

***
Brick a căzut de pe acoperiș și de liberă trecere zashib. Pentru a scăpa de mulțime, toate indignat:
- Oh, oh! Oh, cărămizi cu acoperișuri acoperi. Oamenii de mers pe jos înfricoșător. Apoi, unul din mulțimea aplecat peste victimă:
Uh, domnilor, dar este însoțitorul afară din mașină! Toate:
- Oh, oh! Câte dintre acestea separat de aparat. Chiar și cărămizi cad nicăieri!

***
- Dacă prinzi un peștișor auriu, ce i-ai întreba?
- I-aș cere bani.
- Mi-ar cere sănătatea ei.
- Și aș fi făcut-o ureche.
- De ce este asta?
- Când l-am prins ultima dată, am întrebat-o pentru dragoste si prietenie. Și acest lucru făcut, astfel încât acum mă deranjează albastru cu iubirea sa, și toate femeile să-mi spună: „! Hai să fim prieteni“

***
Un automobilist parcat în Piața Roșie. Polițistul strigă la el:
- Ce faci! Imediat guvernul!
- Și am încuietori bune!

***
- Cine a fost cel mai fericit în URSS?
- Pensionar. Ei au băut cu legile anti-alcool, consumă Programul alimentar, ne-am iubit la SIDA, și să lucreze la un cost de contabilitate.

***
Tramvaiul face parte omul, a pus valiza pe podea și să ia un bilet. Se pare - nici o valize.
- Cetățenii dau valiza! Se pare - nici o valize.
- Cetățenii dau valiza. Se pare - nici o valize.
- Cetățenii dau valiza, voi fi ca în Odesa. Se pare - valiza sta nemișcat. Omul este nevoie și iese din tramvai. Nu a putut suporta și a fugit și a întrebat:
- Și, așa cum a fost în Odessa?
- Nu este dat o valiza.

***
Pe malul unui râu larg și adânc de oameni au adunat. Cea mai mare parte bărbați. Uita-te - pe insula Amazoanelor frumoase stabilit. Douăzeci și aruncat imediat în apă și a plutit. Treizeci de ani a început tinkering pluta. O cincizeci spune:
- Va fi necesar - te va naviga! Apoi, omul de șaizeci de ani, spune:
- Ce ai tam-tam, băieți? Ele sunt aici și bine vezi.

***
Într-o societate nobilă a început o dispută despre cine este inteligent și frumos, care este frumos, dar prost și cine este inteligent, dar urât. Lung argumentat. Apoi au decis după cum urmează: let inteligent du-te dreapta și la stânga frumos. Toate plecat, și maimuță stă în mijloc.
- Ce stai acolo?
- Și ce am rupt?

***
Acum, vă spun - un stil de viață sănătos, și am un cuvânt de spus diferit: Bunicul meu, mai deștept, printre altele, omul a băut o vodca pe viață în loc de ceai, o țigară a dinților nu sunt eliminate, iar femeile din viața lui Perelyub - pentru zece ar fi de ajuns abundent. El a trăit să fie în vârstă de nouăzeci de ani și încă mai trăiește. Un frate al mamei sale, geamăn, bea doar lapte, fumatul nu chiar crezut că femeile aveau nimeni nu a murit în vârstă de trei lunar. Asta e.

***
La Berlin metrou în fața mea a stat două doamne scumpe și îmbrăcați elegant. Vorbind în limba rusă:
- Deci, vedeți, Irina, a subliniat recent în relația mea cu soțul meu unele mici probleme. Nu e atât de gravă, dar.
- Dar, draga mea, ai încercat să discute acest lucru cu soțul tău?
Lady oftează.
- Nu, este, probabil, imposibil. Cum să vorbesc cu o persoană care nu înțelege în limba rusă cuvântul „capra“, și „pentru # 36; Ball“ „Udaka“.!

Pentru a naviga mai bine în baie, Dana Borisova, pe latura de nord, mușchi în creștere.

Nikita Mikhalkov a aflat recent că lumea a existat înainte de nașterea sa.

Dintr-o data, peste transferul de „Desen“ pentru Andreya Malahova: el a fost dus în pădure și împușcat.

Dana Borisova a cumpărat o mașină de spălat cu inteligență încorporată, iar o săptămână mai târziu, ea a intrat în sclavie.

Filipp Kirkorov a decis că el a fost o capodoperă, și sa spânzurat în Galeria Tretyakov.

Ingeborg Dapkunayte a spus numele său, și a introdus Dana Borisova într-o stare de transă.

La ultimul concert Petrosian, disperată, s-au grabit sa gadila publicul.

Singer Danko a pierdut de călătorie cu metroul și anulat tur al Bibirevo.
Jeanne Aguzarova pentru servicii deosebite cosmosului, spitalul primește oa doua budincă.