Glume despre o jumătate de

- Pere, te mai în vârstă. Vezi, nu există nici un balcon la etajul al treilea? Așezați ușa
De sus în jos. Lăsați fereastra. Și nu se amestecă. Sunt întrebări?
- Acolo, - a spus Pear - Noul film are indian. Să mergem?
- Pere, du-te și de muncă în timp ce eu sunt în ceai nu nastrelyal. Dacă totul este
OK, duminică du-te la campania culturală - a spus Mikhailyuk folosind
morcov și politica băț. Politica a lucrat, și fericit Pear târât
manșon Cheburashka în direcția intrării. Cheburashka, ca întotdeauna, surprins,
se uită la sergentul și păși peste perele, mormăind ceva, desigur
Numai el.

După masa de prânz în aceeași zi în prorabke stătea Petru, arhitect Vitalich,
zamkomroty Dmyh locotenent, a avut un fler neobișnuit de beție și
care a vizitat „în lumină“ și Sgt Mikhailyuk. Pe masă a fost deschis deja un puternic
sticla de trei litri de vin roșu. Dmyh a spus o altă poveste de
serviciul său afgan, când Petru a prins coada ochiului la colțul remorcii
o mișcare.
- Mouse-ul! - țipă el.
Mikhailyuk destul de beat la momentul respectiv, a început în sus, și griparea primul
Am sub un obiect de mână, l-au lansat într-un colț. Sa dovedit că sub mâna lui
Acesta a fost pliat în jumătate tija de nivelare, care sa dezintegrat la impactul și
animal zdrobit scape unul dintre capete. Locotenentul se ridică de la masă,
M-am dus la câmpul de luptă și a ridicat mouse-ul de coadă.
- În opinia mea, pretinzând că - a spus el, care deține mouse-ul pentru ochi pentru a obține o mai bună
ia în considerare prada. Simțind că cacealma ei dezvăluit, mouse-ul și îndoit
El a smuls degetul ofițerului.
- Ouch! - strigă Dmyh și mâna încleștată dergnul degete simultan. mouse-ul,
somersaulting în aer, el a descris o curbă complicată, dintre care un capăt încheiat în
borcan de vin, în cazul în care ea a început să înoate. Echipa privit-o cu mut
reproș.
- Ce facem? - a pus întrebarea obișnuită astăzi este Peter. săptămână în mod clar
nu era a lui.
- Care sunt problemele? - Am întrebat zamkomroty - Maker este?
- Vaughn standuri - a arătat Petia armată ibric de aluminiu, nu se știe de la
un leytehe mahmureala dorit de ceai.
Locotenentul a luat ibricul și a turnat apa din fereastră, apoi am luat un borcan de vin și
El a turnat vin cu mouse-ul în fierbător, și apoi, turnat printr-un canal de scurgere
vin înapoi în borcan. Mouse-ul zaskreblas imediat într-un ceainic gol, evident,
care necesită vin.
- Toate se toarnă, - a poruncit Pete.
După un moment de neîncredere Pete brusc a devenit încă, și el a început să toarne.
Locotenentul a băut mai întâi, după el, asigurându-vă că nu a căzut, ținând în brațe
gât în ​​agonie teribilă, a început să bea restul.

Șaptezeci, este în armată. construcții de urgență. Construit pe terenul de paradă de egali. atenție. Se pare unitatea de comandant colonelul Solovetz. Red halbă. În mâinile unui soldat care deține pălărie de iarnă zachuhannoy.
O să-ți spun o poveste. Mă duc eu sunt în toaletă, stai jos pe dumneavoastră: un punct (locația toaletei în următoarele: Numărul de găuri în podea de lemn, prin înălțimea gardului gol la interior, în metri fiecare rând). Solovetz continuă: „de la alți membri ai armatei, nu te îndoiești de bunicul meu (din cauza gardului aparent a văzut doar pălăria de ofițer ședinței Solovtsov), scoateți pălăria mea și cuvintele: tineri, purtând încă un ageamiu, pune pe mine ca acest lucru și iese. "
Și n-am putut sta în picioare și chiar să ia în considerare cine era, pentru că el era, așa cum au fost în treburile.
O parte pe piață a început să prindă contur în jumătate.
Solovetz inflama și mai mult: „Este o rușine nu este că el mi-a schimbat o pălărie, eu nu sunt un om sărac, o să cumpăr alta, este insultator că el mi-a dat ofițer militar numit începător!“
O parte este aproape situată pe trotuar, strigând Solovetz mai departe: „Și el e un ticălos stă acum între voi și râzând cu tine!“ Hryas acest capac pe trotuar, lovind cizma și merge. Finish. anekdot.ru »

turiștii români intră în străinătate bordel. C abia citește pricelist: Zona 1 - 100 de dolari, 2 - $ 50, 3 - 10 $, 4 - 50 de cenți. Înghesuită, la fel ca noi toți, în schimb, el alege cabinetul 4.
Camera este goală. După un timp, el se întoarce către administratorul cerere și primește răspunsul:
- În al patrulea studiu, domnule, self-service.
shytok.net »

Mult timp de când locuiesc în Franța. soțul nepoatei funcționează ca un casier într-un supermarket. Recent, am spus povestea.
Imaginați-vă: sfârșitul zilei, o mare de oameni. Aceasta are loc înainte de sărbători, oamenii zatarivatsya pentru a finaliza. În casă se află un bărbat impunător, cu un camion mai vechi, produse ambalate. In spatele lui - o tânără mamă în primii ani cu fiica ei de 30 de ani 5-6. Maloletochka de cereale te da coș vperedistoyaschego oameni. El, desigur, face micul monstru camion de observare și se deplasează ușor în lateral. Acest urât, lungă ezitare, trece la un om. Aceasta începe să-l lovi cu piciorul gol undeva în zona tendonului lui Ahile. Omul se întoarce la mama. dialog:
- Doamnă, vă rog, explicați copilului că am fost incomod și dureroasă.
- Fiica mea este de 5 ani, iar ea face ce vrea ea.
Omul plătește în numerar, pași deoparte și că un control în coș său. În acest moment, mama plătește prea dădu la o parte și să verifice casier a verifica. Într-o clipă, omul se întoarce și. fetita toarnă un borcan de cap de lichid (!) de miere.
Strigătele de mame ar invidia sirena navei. Omule, întorcându-se spre ea:
- Doamnă, eu sunt în vârstă de 64 de ani, iar eu fac ce vreau!
Coada nu a fost „patsstalom“ nu a alunecat și ori în jumătate.
Am rândul său, în tăcere aplaudat. anekdot.ru »

Voi începe cu gluma veche, care reunește trei povești mici de viață.

La mijlocul anilor '80. Mă întâlnesc o fată, totul pare a merge la o nunta cu părinții vizhus ei, aproape în fiecare zi. Oamenii sunt foarte deschise, care își încetează activitatea, fericit să vorbească povești de familie amuzante. Unul dintre ei a avut loc cu zece ani înainte, când draga mea a fost 11-12 întineri. Ea a ieșit din camera ei la părinți, care au privit în mod pașnic de televiziune și de zor a întrebat: - „Ce este un membru al“ nu se poate spune că ei nu erau deloc pregătite pentru astfel de întrebări. Ei doar părea să fie doi sau trei ani, ei încă mai au în stoc, gata pentru a ridica articolele relevante din enciclopedii (nu uitați că, în acele zile, nu a existat nici sex în țară). Dar ce sa întâmplat, sa întâmplat. Ei au schimbat priviri elocvente, din care potențialul meu în-lege dat seama că el răspunde, și a mers cu fiica ei la bucătărie, în cazul în care aproximativ cincisprezece minute a subliniat diferențele anatomice, bărbați și femei, de unde provin copiii, ce proces care precede și ce rol a fost jucat de un membru al . După curs, au ieșit din bucătărie la mama ei, cu tatăl avea înfățișarea unui destul de solemn și important, având în vedere că a făcut față strălucit cu sarcina dificila. Copil, dimpotrivă, a devenit chiar mai atent uite, de la care s-ar putea trage concluzia că explicația ceva nu este îndeplinită. Este timpul să se alăture mama. Încercarea de a emite un maxim de prietenie și încredere, ea a cerut fiica ei să spună ce a cauzat interesul pentru subiectul în discuție. Asta le-a dus la camera lui. Pe biroul studentului pune un volum deschis operelor complete ale James Fenimore Cooper. Una dintre frazele pe pagina sunat - „călătorii istoviți a făcut un foc și a început încălzirea prin foc membrii lor înghețate.“ Părinții cu fețele întoarse de piatră și a lăsat rămășițele fiicei sale într-o reverie, sa mutat țeapăn în bucătărie.
Au existat două atacuri de râs. Primul istericii, acest obligat stupiditatea situației, a doua aproximativ 15 de minute, atunci când acestea sunt deja în sistemul nervos a renunțat la alcool amestecat cu suc de afine și imagina ce imagine incredibil ar trebui să apară în mintea copilului cu privire la tradițiile și obiceiurile eroilor romanului de aventuri, după interpretarea tatălui unui străin cuvinte.

La mijlocul anilor 00S. Recepție, cina bufet dedicat figurii rundă prezenței în România a unor moda bine-cunoscut - marca. Conform invitației ne la o masă cu alte trei cupluri, cunoscuții, începem cumva comunica. Sala este plină de chipuri celebre, în mod constant rătăcind din paginile revistelor glossy de pe pagina de tabloid, cu o descriere a amoroase scandaloase cu participarea lor. Pe scurt, doamnele au ceva pentru a vorbi despre, și a scos în lumina a ceea ce are deja, destul de detaliile tabloide. Apoi soția mea a observat apariția următorului model de tabel arată tânăr, moștenitorul unei afaceri imens - imperiu. Dorind să schimbe cumva subiectul, ea se referea la participanții la „mici vorbesc“, observă în liniște că există alte exemple de comportament, cum ar fi ######, chemând numele tânărului. Reacția trebuie să fie imediată. Una dintre doamne, făcând aluzie la morala și controlul puritane în familie, cu un marcat spune cu regret:
- Dar cine îi va da?
În al doilea rând, fără a intra în primul ton, spune ea cu un oftat:
- Da, va da orice!

Trucuri pentru bărbați Micilor

- Orice eveniment corporate - o mare scuză pentru o soție să-și petreacă seara cu amanta sa. Sau doar o băutură la bar cu prietenii.

- De asemenea, a existat o ocazie de a se îmbete într-un bar cu prietenii, suficient să se certe cu soția sa despre oportunitate rara de a avea o băutură la bar cu prietenii.

- Nu pentru a transporta sale cumpărături soția și mama în week-end, coasting în dimineața 100 de grame de vodcă. Un fel și sobru, și nu poate fi în spatele roții!

Acest prim whisky diluat britanic și sodă. Și băieții noștri vodca - cu durere în jumătate.

Noi spunem „partid“ - înseamnă „Lenin“. Noi spunem „Lenin“ - înseamnă „petrecere“. Vodka "Absolut", facilitează înțelegerea.

- Am auzit că ai cumpărat o chitară. Și ai o voce? Audierea?

- Audierea? Nu știu, dar vocea ... 200 de grame de vodcă și vocea va fi!

- Vasily Ivanovich! Bath este gata!

- Acum nu este timpul să se spele, o baie, Petya! Criza!

Dezbracă în sala de schimbare, au o băutură de vodca - și înapoi!

90 Lada, restaurant, vodca, Tver.

Stând companie de sex opus. Bea, toate distractiv, toate horoscho. Apoi, se observă:

- La naiba, vodca este de peste!

Fetele se uită unul la altul neliniștiți.

Din cauza lipsei de timp sau lene, și, uneori, o combinație între cele două, am un pic moduri de a otlynit de la locul de muncă, fără pierderea calității produsului finit și pâine prăjită pentru hostess priceput (bue. Am de la această Tiki cuvinte, mai rău decât el doar Semion și Morkoshka).
Deci:

Gătit.
De exemplu, dacă în lege spune că este foarte pierdut și după o jumătate de oră vom avea, eu știu că îmbrățișări și „Mamă, te iubim asa“, nu va fi suficient pentru a hrăni mama ar trebui să fie gustos, este sacru. Și am o jumătate de oră și de fapt planificate alte lucruri. Cea mai apropiată brutărie cumpăra gata făcute plăcintă, am împinge într-un cuptor cald doar el însuși și masa cu făină stropite și solemn să ia la oaspeți. Dacă încă lipi în merele cuptor cu miere și scorțișoară, mirosul umplut apartamentul, ajutându-mă Lossless trec următoarea mireasa.

Același nonsensul se face de câteva ori cu sushi și role. ordonați-le într-un restaurant, „accidental“, ați uitat pentru a elimina oaspeții o rogojină de bambus, avocado si Nuri. Apoi, un soț chicotit ședinței de turtă dulce Destul și freca: „Mamă, încercați acest lucru, este un foarte gustos pește-ciocan / iaz Western Turtle / fulg ploskogub“. Aici pentru mine cel mai dificil lucru nu este nechezat și lovi cu piciorul sub masă soțul ei, atunci când a fost rugat să spună despre ploskoguba fulg arata ca, în cazul în care el trăiește, atunci când asociat distinct.

Călcat.
Nu-la-Vee-ju accident vascular cerebral. Pe lângă călcate lucrurile în dulapurile copiilor mei unele Barabashka tot timpul și trebuie să mestece pereglazhivat. Nu-mi place. Prin urmare, eliminat din rufe curate de munte pentru călcat lenjerie. Cuplu leneș, amintiți-vă, dacă vă programați aparatul pentru un maxim de 800 rpm în timpul ciclului de centrifugare, apoi se agită lenjerie și împăturit în jumătate, cu grijă stea, astfel că nu au existat ansambluri, apoi se usucă la fel de pliat și ghiftui de până la 99% pe raftul de jos, sub zeci de seturi de haine, nici unul din zhist nu poate fi diferit de călcat. Sunt în această afacere a realizat un succes remarcabil, la punctul în care un prieten mi-a întrebat ce am foi de tipuri de amidon.

S.eks.
Acesta este doar unul dintre cazuri, este posibil să se facă astăzi și mâine. În plus față de distracție și are un avantaj practic: soțul mulțumit poate prăji o friptură mine și eu. Singurul lucru pe care prefer sa evite este s.eksa pe podea: te tra.hayut, iar ideea - ceva de mama ta cat de praf am mult sub dulap. Ceea ce este cu adevărat orgasmul.

Curățarea.
Built-in, prin modul în care ar trebui să fie cumpărate până la tavan. Sau dulap la tavan sau arunca scara, nu este nimic te urci arata ca acolo sus. Dacă aveți nevoie pentru a obține rapid (Mamă, nu-i așa? Mă bucur să treci), praful poate fi sdunut, astfel încât trenul plămânii și nu fumează. Am învățat cum să arunce în aer, astfel încât balerina de porțelan cade pe dulap.

Și, în general, o idee bună de a avea o camera inutil, în cazul în care vă puteți ascunde de munte oaspeții neglazhennogo haine, patine, reviste, șosete, pisici neîngrijite, bunicul beat.

Prin modul de șosete pentru bărbați. Singurul mod de a face cu șosete este o atitudine de viață „Și în iad cu ei.“ Instalarea este inclusă în conștiința este dificil, dar de 20 de ani de viață împreună, treptat, se obișnuiască.

PS: Poate o lungă perioadă de timp să se uite la apa, focul și modul în care soțul stă cu un ciorap în mână, în fața unei grămezi de șosete curate, luate de la uscare, și este în căutarea fratelui său. O astfel de emoționant.