glume, bancuri pentru copii

Du-te și crocodil Cheburashka în Gena grădină.
Cheburashka întreabă:
- Gene, ce e asta?
- Red coacăz.
- Gene, și de ce este galben?
- Și pentru că este încă verde ...

Pe partea de sus a muntelui ședinței Aurelie Cheburashka. Eagle spune:
- Ei bine, Cheburashka, a zburat departe ...
Și Cheburashka răspunde:
- Stai în continuare. Să urechi un pic de odihnă.

Cheburashka apeluri Gena:
- Gene, am ajuns parcelă. În ea zece portocale. Opt și opt tu și cu mine.
- Uite, Cheburashka, opt și opt - Ei bine, nu pare a fi de zece?
- Nu știu, mi opt am mâncat ...

Joaca de crocodil și Cheburashka șah Gena.
- Cheburashka, nu merg la discotecă în fiecare noapte, și apoi oglohnesh!
- Mulțumesc, Gene, am avut masa de prânz ...

Vine Pooh acoperit cu miere la Owl:
- Owl, ești atât de înțelept, spune-mi, ce drept picior mancarimilor?
- De la cineva va fugi.
- Owl, și ceea ce a lăsat mancarimilor picior?
- Cineva va prinde din urmă cu tine.
- Și ce-i mancarimilor ureche?
- Cineva te va bate.
- Owl, și ce mănâncă nasul?
- Vinnie, te-ai spălat.

Rabbit întrebat:
- Vinnie, care a mâncat mierea?
- Nu știu.
- Și tu vrei?
- Vreau sa!

Winnie the Pooh de mestecat coc. Piglet potrivite.
- Winnie, da o mușcătură rola?
- Acesta nu este un coc, este o plăcintă!
- Ei bine, să muște plăcintă?
- Aceasta nu este o plăcintă, este o gogoașă!
- Ei bine, să muște gogoașă?
- Uite, Piglet, lasă-mă în pace, te nu știu ce vrei!

Winnie the Pooh Piglet spune:
- Purceluș mi odlzhi zece ruble.
- Vinnie, am doar cinci.
- Vino cinci, și cinci vor avea!

Float Winnie the Pooh și purcel pe river. Se încălzește. vâsle cu vâsle Winnie - Purceluș în pupa adormit. Winnie obosit, dar cu vâsle - purcel de dormit. Winnie deja foarte obosit să zbaturi, și Purcelușul tot treaz si adormit. Apoi a luat Vinnie Purceluș și pălmuit paleta de o coada de cal ... Purceluș a deschis ochii somnoroși nu înțeleg nimic, capul meu se învârte ...
Un Winnie the Pooh spune:
- Ce, eu nu pot dormi? Ei bine, apoi îngropa ... Eu dorm ...

Wolf a prezentat fanii cu un designer de iepure de câmp "Lego". Ei bine, Wolf, desigur, el a luat, și apoi Hare are:
- Estimare, scris pe cutie: „De la 2 la 4 ani.“ Și am făcut-o timp de 3 luni, puse împreună ...

În cele din urmă prins Wolf Hare.
Un Hare și Wolf spune:
- Hai, te voi presupuneri cu trei ghicitori. Cred că - atunci să mă mănânce, nu ghicit - lansare ...
- Sunt de acord.
- O pereche de negru, lucios, cu dantele, stă la ușă?
Wolf tăcut.
Hare:
- Aceasta - o pereche de pantofi. Acum, a doua enigma: patru negru, lucios, cu dantele, în picioare la ușă?
Wolf tăcut.
Hare:
- Două perechi de pantofi. Al treilea mister este cel mai greu: trăiește în mlaștină, verde, orăcăind, începe de la „A“, se termină cu „Gushka“.
Wolf striga cu bucurie:
- Trei perechi de pantofi.

Wolf așezat pe o bancă în curte, ruperea gâtului, cântând cu o chitară, „Spune-mi, Alba ca Zăpada, care a fost. "
După ceva timp pe balcon cu vedere la Hare:
- Îmi pare rău Wolf, care nu apar pe televizor sau peredayutpo radio.
- Și ce, Hare, îți place atât de mult.
- Nu, doar atunci am putea opri tine.

- Matroskin, am avut un vis azi, am mâncat un întreg șoc de iarbă.
- Păi, nu știi niciodată cine vis, mingea!
- Atunci explică Matroskin, ce sa întâmplat cu salteaua mea?

Cat Matroskin de ziua a dat această vesta. El a pus-o pe și du-te, o admiră. Potrivit pentru mingi și spune:
- Spune-mi, Ball, știi cât de multe baruri de pe tricou?
- Cum ar trebui să știu. - întâlnește mingea, - dacă vrei, acum va conta?
O pisica în răspunsul:
- Oh, bile, astfel încât ceea ce este considerat aici! Pe tricoul este întotdeauna 2 dungi - albastru și alb ... Oh, fotohudozhnichek am găsit ...

Matroskin vaca Murko opri un taxi.
- Unde ești - șoferul întreabă.
- Da, la cel mai apropiat sat.
- Și cum rămâne cu vaca?
- Și nu vă faceți griji despre ea, o cravată-back-bara de protecție.
Taximetristul înhămat vaca a mers. Vaca trece prin apropiere, nu este cu mult în urmă. Taximetristul adăugat gaze naturale - nu este cu mult în urmă. M-am uitat în oglindă și solicită Matroskina:
- Și ce este ea a devenit ochiul stâng face cu ochiul?
- Și că ea a plecat să depășească ...

Matroskin întreabă Ball:
- Dulapul a fost de 2 pâini de cârnați, și acum lăsat în pace. Poți să explici asta?
- Bineînțeles. Era întuneric, și nu am observat a doua pâine.

Matroskin se întoarce cu mingea din oaspeții și-l mustră:
- Nu numai ca este adormit, atunci când Baba Shura a cântat piesa ... Dar tu ești încă treaz, atunci când ea a luat nota de sus și a strigat:
„Da, lasa la câine casa!“

Există un arici și iepurele. În piciorul bandajat arici.
- Care-i problema - iepurele întreabă.
- Da, am decis să ia o zgârietură

- De ce a făcut ochii roșii elefantul?
- Pentru a-și putea ascunde tomate.
- Ai văzut vreodată un elefant în roșii?
- Bine ascuns, nu?

Vorbind de copii în circ, în timpul unui spectacol de circ.
- De ce leii mananca carne crudă? - Jim cere șase.
- Pentru că ei nu știu cum să gătească - sora responsabil.

Stând mama-mol și tânăr fiul ei într-un dulap și haina mâncat. Fiul întreabă:
- Mamă! Pot zbura?
- Nu! Este mai bine să mănânce o haină de blană!
- Îmi pare rău! Și am zburat ieri, așa că am aplaudat!

Komaryata obraznic, mama-komariha nu au putut potoli setea. Și apoi a găsit:
- Ascultă, iubito! Dacă sunteți un comportament săptămână bun, nu va fi obraznic și lupta, voi merge duminica cu tine plyazh.Komaryata diminuat în curând. Știm că toți copiii - gourmet.

Profesorul le cere elevilor:
- Stand up, care se consideră un ticălos.
După o pauză lungă, Little Johnny sa ridicat în picioare.
- Chiar crezi esti prost?
- Ei bine, nu destul. Doar într-un fel de disconfort că tu ești cel care sta

Micul Johnny vine acasă de la școală, dă tata blog-citit. Tata citește:
„2-română, matematică 2, Fizica 2, ....
Cântatul-5. Doamne! Acest debil, de asemenea, cântă! "

Părintele Vovochke:
- Deuce corectat?
- fix!
- Hai, arată-mi!
- Asta e!
- Ei bine, care atât de remedieri. Lasă-mă aici!

- Tata am ppisnilos să mă kypil shokoladky malenkyyu.
- Bydesh se hoposho te conduc ppisnitsya am kypil te bolshyyu shokoladky.

Fiul a întrebat mama lui:
- Mamă, de ce bomboane este numit „Apple“?
- Pentru că dobovlyaet puțin Bullseye.
- Și ce se adaugă la bomboane „Kis-Kis“?

O fetiță a venit la vecini și spune:
- Tata este foarte bolnav și vrea gem de căpșuni.
- Oh, Doamne! Și ce ai pus? Ai luat un pahar sau farfurie?
- Nu avem nevoie de nimic altceva. Am mânca aici.

El a mers o dată Ksenia în jurul valorii de la grădina zoologică, și dintr-o dată izbucni din cușcă și un crocodil înfometat atacat Xenia. Dar când a văzut-o, am dat seama că nu este așa și de foame. Și când mai aproape arata mai bine, am dat seama că nu este așa și crocodil.

-Ei bine, cum e câinele tău?
-Bine. Ea mă înțelege când am venit acasă de la școală, ea ajunge imediat în servieta, a scos un jurnal și a ascuns-o sub pat!

Am fost la magazin în jurul valorii de tejghea sunt tată și fiu.
Fiul: - Paaap! Un Lope mi suc să ia?
Papa: - Ei, cum știu! Tu l bea. Nu-ți cer să-mi iau vodca Lope?

Inscripția de pe T-shirt copilului: părinții tot timpul este bătut din mine rahat, dar eu știu de unde pentru a obține mai mult.

- Ai auzit ieri, un pionier în țară găsite a mea!
- Da, am auzit că a fost bun!

O dată, când eram mică, bunica mea și m-am dus la cafenele vară în aer liber pentru a lua prânzul. Apoi a mers la duș. Mi-a luat trei ore pentru a termina supa.

Fiica sa arate cum am învățat toate lunile anului. Ei bine. Yang.
- Var!
- feb.
- Ral.
- Ei bine, haide mine!
- Arta, Rel, Ai Yun, Yuille, rafale, Yabr, Yabr, Yabr, Yabr!

Am copii de pe copil de Anul Nou a cumpărat șampanie.
Deci, aceste băută bonehead, gustat, au încercat țigări copii, copilul a baut vodca! Deci, în dimineața am avut o bere alerga pentru copii.

Polițistul se oprește mașina.
Sticla se scufundă, șoferul zâmbește ingratiatingly:
- Bună dimineața, tovarășul căpitan! Aici sunt: ​​drept, certificatul de înregistrare, puterea de avocat, strahovochka (desigur), totul este așa cum ar trebui să fie necesar.
Cu spatele vocea unui copil:
- Tată, unde e cutia?

tată:
-Ați nătâng, sobirashsya repara o notă proastă într-o revistă?
-Tată, am încercat pentru a cincea zi, dar Marivanna ochi pe revista nu scade!

Băiețel tata plângând spune:
- Tată, eu nu mai merg cu tine la o plimbare cu sania.
- Carry, fiule, ia-mă!

Boy se agață de tatăl său:
- Tată, cum de a construi creierul?
- Lasă-mă în pace!
- Ei bine, cum de a construi creierul?
- Lasă-mă în pace, capul meu este un alt gem ambalate.

Fiul a venit cu tatăl său într-o călătorie de pescuit. Tatăl spune fiului său:
- Fiul meu, dă-mi pâine să se hrănească.
- Am mâncat.
- Atunci lasă-mă să terci.
- Am mâncat, de asemenea.
- Atunci mănâncă viermi, și du-te acasă.

Matroskin este așezat pe verandă și citind un ziar: „Deasupra satului a fost lovit de un Boeing 747.“
- Oh, bile! Ei bine, vânătorul!

În cadrul fiecărui măr este un ciot.

A doua zi a sosit, a stabilit dormit bufniță într-un copac gol. Dintr-o dată o lovitură teribilă la copac. Ce este? Din nou, o lovitură - un mic copac nu este prăbușit ... bufniță trage cu ochiul din scobitură și vede partea de jos a vier voinic.
- Hei, bufniță, zbura imediat, spune-mi Winnie the Pooh. Să presupunem că Purceluș din armata sa întors!

statiuni purcel Winnie the Pooh și strigă:
- Winnie, Winnie ...
- Nu Winnie, Piglet și Viniamin - întâlnește Pooh.
- Păi chtoz, sună-mă apoi de dolari Boar Cincizeci!

Mătușa Natasha pleacă de oaspeți.
-Vanya ce să spun.
-Slavă Domnului.

crawling încet melc ...
si pentru Nei ... muște streloiulitka.

Mătușa Natasha pleacă de oaspeți.
-Vanya ce să spun.
-Slavă Domnului.

crawling încet melc ...
si pentru Nei ... muștele de melc streloi.