gânduri dependent

Când ne putem opri - nu vrem.
Când vrem să oprim - nu putem face asta.

Astăzi, am urmărit mult timp cerul plânge. Azi am Dime mi-a spus ceea ce sunt. Azi m-am dus la un pridvor și aproape a căzut în genunchi fără să plâng. Astăzi, stelele sunt pe moarte. Astăzi, soarele este pe moarte.

ploaie mare, gheață mă udate în realitatea în care trăiesc. Unele păsări sălbatice strigă la mine. Ochii mei sunt pline de tristețe și disperare. Inima mea se va transforma în curând într-o bucată de gheață. Cu mine astăzi nu este cel care ar mangaiat parul meu și șopti la ureche cuvintele ei dulci. Undeva am luat mândria mea, feminitatea, frumusețea interioară și umanitate. Am ceva neînsuflețit, asta dureros. În interior, totul doare.

Astăzi am dat seama cum totul este josnic, nedrept, mendacious.
Astăzi am dat seama că oamenii sunt nefericiți.

Așezat pe o bancă cu Eugene și se udă, în ploaie, atunci când toți oamenii se ascund.
Suntem aproape întotdeauna greșit. Nu este necesar să-și petreacă timpul cu cei care nu sunt demni de noi. În fiecare zi, mă trezesc și să aștepte pentru un miracol. Timp de 16 ani, cred în el. E timpul să nu mai creadă în basme și toate lucrurile bune.

Uită-te la lucrurile în mod realist. Îmi place să stea în ploaie beat și fumatul. Atunci când furtunul de apă se lipesc între ele, și picurare păr prelinge de apă. Stoarce mai stricte Zhenya, spune cuvintele ei natură. Asigurați-vă că nu am prieteni. Pentru a satisface sora și bunica mâine plângând în telefon. Eu cred în orice lucru bun, bun, foarte sincer și onest. Uneori naivitatea mea de multe sperie.

Eu cred că încă voi. Poate nu azi. Și nici măcar nu mâine. Și nu pot să nu am în această viață.
Dar va. Obligatoriu.

Este necesar să se sparge prin alb și începe viața veche.
Se pare că mama mea va comite suicid în curând. În afara ferestrei este rece, nu am nimic de făcut. Și așa totul este bine. Astăzi, am frecat picioarele lui, a spus la revedere de la unul pe altul. Astăzi nu nakrasili. Astăzi, totul, ca întotdeauna. Se pare că doar despre primele raze ale soarelui de dimineață zâmbești.

Se pare că norii plutesc prea repede. În picioare pe balcon, în mijlocul nopții, ții o țigară și peering în noapte, în speranța de a găsi ceva. Și lumina debordant de aer peste noapte, fumul de tutun impregnat. Am dorit întotdeauna să uite trecutul și ceea ce unii cred. Renunțe la fumat, te obișnuiești cu singurătatea, pentru a opri scris jurnalul. Dar nu a încetat, nu este utilizat, nu aruncat.

Încerc să ajung la locul unde am fost ascuns. M-am săturat mint ei înșiși și pentru alții. Întotdeauna doriți să taie mâinile și să rămână tăcut. Nu vă puteți imagina cum poți pierde sufletul. Pierde 21 de grame. Acesta este țesut de negativ și pozitiv. Din trecut și prezent. INREGISTRAT să nu fie niciodată și putea elimina. Și oricum, de ce ar trebui să ne dus? Pentru a fi „la fel ca toți ceilalți?“
21 fire. Știm doar că sufletul este la stânga. Chiar în inima. Dar, cu excepția cazului în ea poate cântări cât mai puțin? Cine-l vede? Crede-mă, este invizibil. Pentru că, de fapt, ea nu există. De fapt, numai în greutate. Deci, poate că ar trebui să ne gândim cum să revitalizeze aceste fire? Poate că a încercat să găsească unul la firele, acest suflet? Dintr-o dată se dovedește că nu o au deloc ..

I scoruri un nod într-un colț întunecat și du-te în lumea lor, care nu este listat nicăieri. Am rănit acum. Cuvintele doare pe mine, și inima mea străpunge săgeata în mici pisoi apărare. Într-o zi, când sunt rea, când voi fi durere foarte rău și de nesuportat, voi rupe acolo, și va scadea lacrimile lor pe pistă. Da, așa îmi place cerul meu. Da, da. Nu a fost într-adevăr o mulțime de oameni. Dar este a mea, numai a mea, pentru că am rămas acolo atâta timp. După ce, la un moment dat am scris că revizuirea imagini de pe acoperiș, m-am gândit - „A fost ca și cum a avut loc toată viața acolo“.

Și acum mă simt la fel. Îmi place foarte mult acest loc. Poate pentru că este foarte frică de înălțimi. Poate pentru că sunt păsările care au murit. Sau poate pentru că mai aproape de cer, apoi -blizhe în iad. Și fără cuvinte, nu sunt necesare. Această lună, care a fost în noaptea în care am vrut să rămână acolo, era atât de frumoasă și divină. Chiar am făcut-o să se teamă pentru că frica prostie. Cu toate acestea, aproape că am sărit de acolo, și totuși am trăit acolo viața mea. E o lume pe care o am în cap. Sunt secretele mele, pentru că nu am încredere în nimeni. Acolo, lacrimile mele, pentru că eu nu plâng.
Păsările cerului și - asta e ceea ce mă omoară. Și nu am nevoie de nimic mai mult. Într-o zi am într-adevăr va veni înapoi, atunci când voi fi insuportabil de dureros. Și eu, de asemenea, o să moară ca păsări albe, nici nave spațiale vreodată să viziteze casa lui. Nu recunosc fericirea.
Primăvară, la fel ca cel anterior. Dar toți suntem crescut și gândesc în mod diferit. Sunt o fata draguta, cu o siluetă aproape perfectă. Am pierde parul, ei vis de multe și mari cercei în urechi, cum ar fi pielea unui șarpe.

Sunt sigur că vom sta din nou, picioarele atârnând, care deține o țigară și noi cântăm cântecul nostru preferat despre cer. Doamne, cât de mult fericire! O sticlă de bere și țigări, dans, în loc de școală acolo. Cât de puțin este necesar pentru fericire. Și totuși, suntem surori. Și totuși, este cerul nostru, casa noastră.

Am crescut împreună și ne dezvoltăm în continuare împreună prea. Când avem aceleași gânduri și dorințe, atunci când frica de a deranja capul lui, noi auzim inimile lor. Și vântul purtat cu secretele noastre nu spun secrete suflete pierdute pentru eternitate. Un hippie spunând - „Din copilărie, am fost învățați că n-ar strica să bea destul de o pastila si totul va am crescut, și a dat seama că am fost mințit în ...“ Nu este nimic mai bun decât o pulbere de culoare albă.

Vreau să-l pună pe o venă care a fugit peste valul corpului de placere. În fiecare celulă, fiecare moleculă într-o bucată de rai. Acest lucru, pe care nici nu poate visa. Am trecut prin iad. Nu este nimic mai rău fragil. El nu știe durerea care nu au trecut prin. La naiba, părea să dureze o eternitate. Mă tem acum să-mi amintesc ce am trecut prin. Nu este de înțeles. Nimic nu se compara cu ea. Tânjești ecstasy în corpul său. Tot ceea ce lipsește. Mulți au încercat acest mod de a scăpa de realitate, să rămână în propria sa lume. Dar aproape toate absorbit ia în considerare neobosit - moarte. Moartea de la aceeasi fericirea lui.

Deznădăjduit să trăiască și să-și piardă speranța, să se uite la răsărituri și apusuri de soare, plutind deasupra orizontului soare. Tristețea în ochii lui. Mersul pe jos în sus și în jos străzile întunecate pe cărări necălcată să se bucure de liniște. Această tăcere ucide, ucide tot ceea ce mă înconjoară acum. Suge în fum, uita-te la multe stele rare și să încerce să vis. Ce? Irealitatea unei astfel de inconștient și de bună. Rareori apar pe rețea pentru a vorbi cu o pernă.

Și dacă există încă ceva acolo, pentru ceea ce ar fi în valoare tot timpul să sufere? Nu vreau să zbor, nu vreau să fac lumină și strălucitoare. Nimic nu sa schimbat. Oamenii cred ceea ce vor să creadă. Nu spune că a fost întotdeauna. Nimeni nu știe ce sa întâmplat cu noi.

Poate că am devenit adulți, atunci când pe deplin conștienți de ceea ce facem. Să nu arde poduri, ci pur și simplu razorvom lumea în jumătate. Aruncați-l în iad. Trebuie doar să vorbească, pentru că, în plus față de perne și un jurnal, nimeni nu mă va asculta. Sunt doar rău, eu sunt doar obosit. Este bine că am învățat să frâneze lacrimile. Cine sunt. Nimeni. Nu mai este tăria mea, nu a mai rămas nimic. Fără vise, nici un viitor, nimic. Pur și simplu nu pot merge mai departe. Pur și simplu, să ne uităm la pasărea moartă în ochii lui, întoarce-te înapoi, în cazul în care veți vedea Luna, care vine mereu la mine în piese. Nimeni nu este clar luna. Dezasambla boabele de nisip de pe lume, arată-mi drumul spre casa, inima este pur și simplu rupt. Nu sunt aici ..

Ei spun că viața - este un paradis, o bucată de cer vanilie și libertate fără margini. Fiecare nou zori se topește în ochii mei, ei sunt plini de lacrimi și jale. Sunt o fată care a crescut și am putrezesc aici singur. Mamă, ce fac? Scrisoare către nicăieri, eu nu voi primi un răspuns la această scrisoare. Nu vreau să fac scuze, care mi sa întâmplat. Nu sa întâmplat nimic, doar obosit să țină totul în sine, pur și simplu, nu pot merge mai departe. Ar trebui să fie una. Întotdeauna a fost și va fi. Ajută-mă, mamă. Ce păcat că orice medicamente să nu se înece durerea mea. Cred că nu voi fi fericit.
Atunci a început totul real. Într-adevăr o tragedie, dramă.

Dependenta de - fericirea trist. Se spune că euforia începe în abdomen, există prieteni falși, totul pare interesant. ciot de copac Chiar și noduros în fața addict devine o frumoasă și luminoasă. De ce alegem cer? De ce vrem să cufunda din nou și din nou în lumea de fantezie și dorințe neașteptate? Atunci când euforia trece, lăsând prieteni imaginari merg gândit. Fantasy, dorinta, toate culorile, există o monotonie și goliciune.

Ne grăbim pentru o altă doză, încă o dată se găsesc într-un paradis dulce. Într-o lume care este în plus față de capul oriunde altundeva nu există. Această lume nu este listat nicăieri, dar nu-mi pasă. În astfel de momente, pe care doriți să iubești și să fii iubit. Vindem sufletul diavolului pentru sac râvnit, deoarece pentru pulberea de dorit dependent nu exista. Suflet cald, bine. Niciodată nu s-ar fi ieșit din această stare, dar încă dificil. De ce aleg iadul? Știind că din acest web nu ieșim, știind unde mergem și ce ne așteaptă, vom alege iadul. Și ar putea alege cerul. Dar acest paradis este în sufletul addict după injecția, nu veți vedea pe nimeni.

Și doar picură lacrimi, și am înțeles totul.
Și de fiecare dată, știind că eu fac, îți dau sufletul meu, viața mea.
Pentru câteva ore de paradis. Asta în capul meu. În cazul în care nu există nicăieri. El nu este listat nicăieri.

Această publicație citit 2651 de ori ⋅ Ultima dată: 5 ore în urmă ⋅ Lista de cititori pentru ultima lună