expresie ecologică de agresiune

Acest text a fost născut în cursul discuțiilor cu participanții de formare statelor co-dependente de cercetare. În termen de o lună, ne sunt în mișcare în mod constant de-a lungul căii de auto-examinare în relație. Am început cu formarea și recunoașterea sentimentelor de recunoaștere a unei astfel de protecție mezanizmov ca fuziuni și proiectare, a examinat diferențele de fuziune, de proximitate, de învățare să se simtă mai bine și reprezintă granițele sale, precum și luând în considerare mecanismele care împiedică acest lucru. Negociere, care este diferența dintre speculații și realitate, nevoi și vise. Aflați cum să refuze și / sau să refuze.

apar în mod repetat în următorul subiect. Atunci când o persoană este (în cele din urmă!) Se află printre străini semnificații și nevoi, el a devenit mai sensibili la faptul că nu este potrivit. Pe măsură ce începe să distingă mai clar în cazul în care dorința lui, și în cazul în care nu. De fapt, despachetarea toate aceste mecanisme automate de tradare a propriilor nevoi, lansăm un proces opus pentru obeschuvstvlivaniyu care a însoțit omul de mai mulți ani, până când a învățat să se adapteze la cei care au fost atât de prietenos.

Nu e de mirare că, după aceste descoperiri la multe devine aceeași întrebare: ce de fapt, de a face în continuare? Cu o persoană care comite unele lucruri pe care nu-l potrivesc, și el doar a dat seama că nu-l potrivi. Pune-te cu ea, el nu mai vrea. În plus, aproape toți participanții vor observa prezența experienței, atunci când suprimarea disconfortul încă duce la distrugerea relațiilor: oameni, fie se îndepărtează una de alta, sau există o explozie, iar relațiile sunt rupte din aceasta cauza.

Mulți oameni pun aceeași întrebare: „Cum expresă de mediu agresiune“. Răspunsul meu este exact la fel ca și răspunsul studenților-psihologilor și psihoterapeuților în viitor la această întrebare în ceea ce privește agresiunea în sine nu este cel mai mic sens. Mai mult decât atât, în general, în ceea ce privește sentimentul ca atare, nu este cea mai mică sens. Surprins? Permiteți-mi să explic ce vreau să spun.

Spațiu al lumii noastre interioare - ceva pur personale. Da, știm unele legi prin care trăiește acest spațiu. În sens strict științifice, aceste legi nu sunt demonstrabile, dar practica clinică oferă unele dovezi empirice din seria „este probabil să fie cazul, dar“ după „dar“ există descrieri ale unor posibile excepții. Da, pe baza acestor legi. Putem prezice comportamentul altora, și se așteaptă să fie mai probabil aceste sau alte reacții din această sau acea persoană. Dar, din nou, pot exista excepții. Și cel mai important dintre aceste excepții - suntem. Chiar și noi înșine, putem prezice cu mult nu 100%, ce să vorbească altora? Unul și același eveniment cu o anumită ocazie ne face unul, și altul - o reacție foarte diferită. Da, ne putem explica de ce, dar asta nu ajuta. Putem câștiga doar experiență și să încerce să-l descrie. Cu due diligence și onestitate ar putea fi faptul că la mijlocul vieții, ne putem întâlni în cele din urmă cu el :)

Având în vedere cele de mai sus, de a împărtăși sentimentele cu un partener cu scopul de a gestiona modul în care comportamentul său - nu este o idee bună. Prin ea însăși, teza „Acum am să-ți spun ce simt, și ascultă“ - este un fel de conversație zdrențuită. În cazul în care povestea este despre ceea ce simt, durează o jumătate de oră, iar după această poveste este nici o cerere, întrebarea, declarație sau orice alt mesaj de peste, avem de a face cu manipularea: „Acum am să-ți spun ce simt, si tu te ghici ca TU de a face. " Partenerul se simte de obicei, ca răspuns la furie sale secrete (manipulare întotdeauna provoacă senzație grele implicit), atunci toate „presupuneri“ sale despre ceea ce are de a face cu vinovăție și pictat un aspect oarecum nenatural. Fondul comercial și dialog între două persoane autosuficiente aici și nu miros.

În opinia mea, exprimarea sentimentelor, și dacă are sens, în două cazuri:

1. Amândoi din acest frumos. Ai plăcerea de proces. „Ești atât de frumoasă! Întotdeauna Vreau să văd ... „-“ Sunt prea nebun pentru tine ".

2. un raport despre sentimentele negative, pentru a defini granițele sale.

Și al doilea punct am ajuns la această problemă, participanții au dezbătut în mod activ formarea noastră. De ce agresiune Express? Cum să-l exprime? Cred că după retragerea mea teoretică, răspunsurile la aceste două întrebări apar spontan.

1. De ce a exprima agresiune?

Pentru a notifica partenerul pe care el face ceva nedorit și inacceptabil. Aviz pentru a notifica, informa, informează - nu că încărcat cu partenerul întregul volum de furie, ai acumulat de la naștere la astfel de oameni largi-ryzhyim ca el. (Dacă amintim aici un foarte ambiguu Bert Hellinger, apoi amintiți-vă că agresiune, rușine, vinovăție - poate fi sentimente complet generice) De ce toate astea partenerului tau? Doar pentru că el a apelat la tine de brațul de azi? Sunt de acord, acest lucru nu este foarte corect. Si cel mai important - complet nepractic.

2. Cum să-și exprime agresivitatea (ecologice)?

Cred că, luând în considerare cele de mai sus, neprietenos cu mediul nu va reuși. Și totuși, câteva sfaturi.

A) nu are ca scop în calitate de agresiune cu un partener. De regulă, el devine mai mult decât a meritat. Este mai bine să-l facă cu psihologul său, el are un supervizor, apoi lăsați să înțeleagă.

B) Indicați exact ceea ce nefericit. Explicați de ce, dacă este necesar. Vorbeste despre sentimentele lor.

C) Încercați să rămână în cadrul I-mesaje. Spune „Sunt dezamăgit că ...“, „Sunt foarte ofensat când“, „am fost rănit de faptul că ...“. Tu-te abții de la mesaj: „M-ai disprețui“, „Tu ești demn de dispreț“, „Tu esti capra ...“.

Și cel mai important punct:

D) Identificați ceea ce vrei de la un partener și să fie pregătit să mențină un dialog. Spune: „Eu te rog să fii cu mine de coastă“, „Te rog nu spune cutare“, „Aș vrea să plec pentru o săptămână, încercați să mă înțeleagă“, „Nu pleca fără mine pentru că.“

Notă importantă: în cazul în care acest ultim punct nu este în comunicarea cu partenerul tau, tot restul, de asemenea, a făcut nici un sens. Exprimarea sentimentelor (precum și orice declarație) joacă un rol de comunicare. Dacă îți exprimi sentimentele către partenerul doar pentru a-l pune, acest lucru înseamnă că preferați să utilizați o altă persoană, ca și canal de drenaj. Nu e de mirare dacă se va face același lucru.

Vara grup terapeutic „Despre dragoste“

Cu toate acestea, vom vorbi despre sentimentele care însoțesc dragoste - o pasiune de tandrețe, de intimitate, de bucurie și de tristețe. Despre sentimentele care opresc iubirea - de furie, gelozie, invidie, și resentimente de durere. Despre ce preț să plătească pentru dragoste ... și o parte din absența ei.

Grupul va dura doar 3 zile. Este că timpul va fi dat să trăim într-un grup. Timp de 3 zile, puteți prinde o mulțime sau nu au timp, puteți lua riscul și spune despre cel mai important sau pleca, stai cu gândurile și sentimentele lor singur. Puteți lua un risc și să fie reală, nu încearcă să sune și să răspundă așteptărilor altcuiva, va fi capabil de a împărtăși doar ceva important, să se simtă acceptare și sprijin. Și noi conduc, de asemenea, va încerca să fiu sincer cu tine, și cel mai important - el însuși.