e de rahat pe

BEM ALL, dar în moduri diferite!

Deoarece DIMINEATA:
începător: ce nu a murit tânăr, nu bea nu mai
trebuie, în cazul în care aspirina dracu.

cu experiența pe care ceva a fost mi cârnați, care ar avea o bere.

Pro: Eu nu cârnați, se simt minunat, sobru
Nu a fost încă în măsură să.

HAPPY:
incepator: pastile nu ajuta, și Nick a spus că cel mai bun
medicamentul în dimineața - berea, merită luat în considerare.

cu experiența pe care ceva bere nu în numerar a fost, a ajuns mai rău, probabil, pe
razvezlo drojdie de bere vechi sau a fost greșit.

Pro: Eu știu pentru o lungă perioadă de timp - de la bere mai rău, să ia o pipetă
(250 ml), și faptul că mâna-agitare.

SEARĂ:
începător. și 150 poate bate, dar nu mai mult.

cu experiență. pui de somn; în magazine în curând, el a promis să vină la Sanya
castraveți Teschin.

profesională. Nu voi mânca, gradul gustare furt, cel puțin spălați în jos
Nu a fost de căcat Zhiguli.

Inainte de a merge la culcare:
începător. Wow, eu sunt astăzi 300g limita, ei bine, nu te Dick mâine
Lyuska pentru a arăta off.

cu experiență. rahat, doar noi nu Sanina Tiffany castraveți, și unele gunoi,
Ouă mele omletă cu șuncă a fost mult mai gustoasă; ar fi necesar pentru a scăpa de
Depozit de sticle goale, și este mai bine să predea mâine să folosească banii
cumpara ceva 40%.

profesională. la dracu 'toată lumea în tâmpit, și pentru a spune data viitoare
Vaska va pierde dinții rămași, astfel încât Kolea lasă încă durere
litrushku ia.

Un om a simțit ceva de genul rahat. Am sunat doctorul.
Medicul a dat tablete. Aceasta nu a ajutat. El a sunat din nou la medic.
El a dat alte tablete. Din nou, fără nici un rezultat. El din nou
Am sunat doctorul. Doctorul a venit, zgâriat reputația lui, apoi a fost turnat
baie fierbinte și se menține acolo timp de o jumătate de oră cu un bărbat,
Ea l-au dus în cameră și a deschis toate ferestrele.
- Tu @ # $ Hipocrate puternic nevoie sau doritoare de sex! Am apuca pneumonie,
mama ta!
- Asta e, prietene, pneumonie - profilul meu! În mod similar vindeca!

Există doi bărbați vechi și un prieten întreabă:
- Ei bine, ce mai faci?
și el răspunde:
- E de rahat. Asta e tot. Dick a căzut.
Pe de altă parte se spune el:
- Ce vrei să spui. Și eu încă agățat.

Omul sta acasă. Ascultați la radio, și apoi, bang, raport care va veni mâine
sfârșitul lumii. Ti-e frica înseamnă el. Am fugit afară, și să-l întâlnească
Drugan-Ambala. Man:
-Ascultă, frate, sfârșitul lumii de mâine!
Kingpin:
-Da, rău.
-Ce se întâmplă?
-Voi avea tot ce mișcă. Și tu?
Hei, tu du-te, și eu voi posta, gândește-te la asta.

Du-te Winnie the Pooh și purcel în pădure. A se vedea, există trei butoaie cu miere de albine. monedă de cinci copeică
El se execută în sus și începe mănâncă direct din butoi.
- Purcel. Ce ai zhresh ca un porc. Pornește lingura jos.
În timp ce rulează Purceluș, Winnie mâncat toată mierea. Resorts purcel găsește
butoaie goale:
- Winnie. Capra blestem. Toți au mâncat fără mine.
- Du-te dracului, porc. Nu vezi cum sug?

Un bătrân rătăcind în pădure. Și el vede un șanț solid cu murdar
apă, frunze și așa mai departe. Foarte bine. El se execută în sus și sare. cade,
în mod natural, în murdărie. Țâșni toate umed, el însuși pulberile off și a spus:
- Oh, rahat, bătrânețe, apoi, dacă era cazul tânăr.
Apoi se uită în jur - nimeni în jur.
- În general vorbind, atunci când era tânăr - sărituri prea căcat :(

Vstretelis două preferansista. Un eele voloketsya uns cu ulei și poticnit
cu atenție pentru că deține ceva în mâinile sale.
- Unde ai fost?
- Am jucat.
- Ei bine, ca un joc?
- E de rahat. A pierdut în fum.
- Cât de mult?
- Trei sute de mii.
- Hoo, pentru astfel de lucruri la soția mea am rupt ouă.
- Crezi că eu sunt în mâinile.

Familia evreiască sa născut un băiat cu caractere non-unite în ochii Golko
lea. Doctorul a spus tatăl copilului:
- Vei face în continuare orbrazenie. Așa că ne-a lăsat acum
Vom face, iar burdufurile vor ghida pleoapelor.
- Așa că nu mă deranjează - a spus tatăl său. - Dar.
- Dar ce?
- Dar, dacă nu se va uita la viata e de rahat?

O conversație între doi muncitori:
- În curând va exista o creștere a prețurilor la carne!
- E de rahat.
- În curând va exista o creștere a prețurilor la pâine!
- Într-adevăr rău.
- În curând va exista o creștere a prețului de vodca!
- Ei bine, acest lucru nu poate fi - nu permit Saharov!

Sunt doi oameni.
- Ei bine, ce mai faci?
- Ea e de rahat!
- De ce?
- Da, știi, hemoroizi torturat.
- Și ce este?
- Ai avut vreodată o durere de dinți?
- Da.
- Ei bine, imaginați-vă și pacienții bum plin dinți.

Hippo trece prin pădure, în sine un întreg trist-trist. o întâlnire
el girafă. Și el spune:
- Ce faci, amice, ceva de genul asta trist?
Un hipopotam și răspunsuri:
- Da, la naiba, rahat. Cu munca lovit în familia o mizerie, fiica mea - un prost,
zburat, bani nu este și nu va fi. Pe scurt totul e de rahat, și asta e trist.
O girafă și îi spune:
- Hai, draga mea, toate acestea au format. Dacă într-un singur loc e de rahat,
atunci celălalt este bun - aceasta este dialectica - asta e Lomonosov inventat.
Hai, înseamnă că acum o dungă întunecată în viața plecat, și așa va avea
tu și asigurați-vă că la lumină.
Deci, Hippo girafă convins, și că au despărțit. dar în curând
ei întâlni din nou, și hipopotamul - ei bine, pur și simplu nr.
- Frate-Behemoth, ce e în neregulă cu tine, - întreabă girafa.
- Da, știi - el a răspuns - am dat seama că trupa a fost lumină.

Omul vine la doctor si spune:
- Doctore, am o problemă, ei bine, nu este necesar, în general.
- Ei bine, am un medicament sovietic, o băutură pentru o săptămână.
O săptămână mai târziu:
- Aceasta nu ajuta un medic.
- Da, un caz sever. Aici am importat trebuie să medicament
ajuta ungi săptămână.
O săptămână mai târziu:
- Doctore, și nu ajută.
- Într-adevăr rău. În general, am încă o ultimă instanță -
urcă în vestiar și scoate un jet de combustibil - că Macao în fiecare zi,
dar numai putin.
- Și doctorul de ajutor?
- Prietenul meu, aeronave ridică!

Există două vechi prieten, cine naiba știe câți nu
văzut. Unul lucrează la Institutul de Cercetare, al doilea - noul roman. Nou română:
- Ei bine, ca viață?
- Un căcat. Pentru ultimele trei zile nu am mâncat nimic.
- Ei bine, nu ești nimic. Este necesar să te forta.

Familia evreiască sa născut un băiat cu caractere non-unite în colțul vârstei ochiului. doctor
spune tatăl copilului:
- Vei fi în continuare tăiat împrejur. Deci, ne lasa acum facem, și piele
Train sus a pleoapei.
- Așa că nu mă deranjează - a spus tatăl său. - Dar.
- Dar ce?
- Dar, dacă nu se va uita la viata e de rahat?

Lenin a murit. Dumnezeu și diavolul să decidă unde să-l trimită. În rai sau iad. Ei au decis că
Iadul. El a ținut o săptămână sau două. Din nou, Dumnezeu este acolo și Iad.
- Bună, Dumnezeu.
- Bună ziua, Iad. Cum te simți?
- Bad, Dumnezeu. Devils răzvrătit. Cerând o zi de lucru de opt ore,
o săptămână de cinci zile, pentru îmbunătățirea condițiilor de lucru nevoie pentru a pune aer conditionat,
. Pot să luați departe de mine acest Lenin la paradisul său?
- Bine. La care ne-am decis să facem. Transportate Lenin în Paradis. încă o săptămână a trecut. este
La naiba, el vede pe Dumnezeu execută cu cărți sub braț.
- Bună ziua, Doamne, ce mai faci?
- În primul rând, nu Dumnezeu, ci un prieten, și în al doilea rând, nu există nici un Dumnezeu, și în al treilea rând, nu mă, mă deranjează
Mă grăbesc să întâlnirea de partid.

Era necesar să se țărănesc plimbare noaptea târziu prin pădurea întunecată. Scary. Sunetele unora
suspecte. Umbrele de unele înfricoșătoare. Dintr-o dată afară din întuneric sunetul de lovituri, plânge și
suspinăm:
- Oh, suge-mi e de rahat! Și de fiecare dată când e de rahat și suge!
Omul de alertă, a luat un club voinic. Se pare - unele
Ambala ascuns suspecte. Un bărbat stătea în spatele unui copac, ascunde, și să-l Ambala
furișează. Ambala prins cu un om, un om cu tot clubul Ambala forță
cap - hryas!
- Oh, suge-mi e de rahat! Și de fiecare dată când e de rahat și suge!

Dimineața. El se trezește cu o mahmureala Behemoth mare. Cap de durere, nici o putere. în orice caz
dezlipi ochii și am văzut o mică broască. Ea îl ia în picior și întreabă:
„Cine ești tu?“ El a răspuns: "John!" Hippo cu toată laba cu palme
broasca pe cap și-și freacă-l cu toata forta (la poveste orală este anektoda
arăta mai bine) mormăind: "Oh, și x" / $ în mine John, e de rahat "!

La spital, țăranul într-adevăr rău, Finalul vine, el nu are nici hrean
Cred că, ei bine, el întreabă cum moartea lui vrea ca el, prin urmare,
Hrușciov a dat un sarut pe frunte. Ei bine, a luat toate și o asistentă ia
o dată sutien și sânii ei să-l pentru un sarut ii da. Ei bine, omul a sărutat o dată,
de altă parte, un lucru fericit ca: „Vă mulțumesc, Nikita Sergheevici, respectându-mă.“ bine
asistenta este deja începe să-l place și elimină chilotei și se apleacă peste el.
El sărută și strigă: „Doamne, vin și Fidel?“

Există două cowboy:
- Ei bine, ce mai faci?
- Sucks, soția a rupt piciorul.
- Și ce sa întâmplat?
- A trebuit să împușc.

Hippo trece prin pădure, în sine un întreg trist-trist. O girafă să-l întâlnească. și
El spune:
- Ce faci, amice, ceva de genul asta trist? Un hipopotam și răspunsuri:
- Da, la naiba, rahat. Cu munca lovit în familia o mizerie, fiica mea - un prost, a zburat,
bani și nu va fi niciodată. Pe scurt totul e de rahat, și asta e trist. O girafă și spune
l:
- Hai, draga mea, toate acestea au format. Dacă într-un singur loc e de rahat, apoi în
celălalt este bun - aceasta este dialectica - asta e Lomonosov inventat. Hai,
atunci esti acum o dungă întunecată în viața plecat, și așa va tine, și
lumina este necesară. Deci, girafa Hippo convins, și că ei
despărțit. Dar în curând vor întâlni din nou, și hipopotamul - ei bine, pur și simplu nr.
- Frate-Behemoth, ce e în neregulă cu tine, - întreabă girafa.
- Da, știi - el a răspuns - am dat seama că trupa a fost lumină.

Un bătrân rătăcind în pădure. Și el vede un șanț solid cu murdar
apă, frunze și așa mai departe. Deci, ce să fac? El se execută în sus și sare. cade,
în mod natural, în murdărie. Țâșni toate umed, el însuși pulberile off și a spus:
- Oh, rahat, vârstă înaintată sau materia, atunci când era tânăr. Apoi se uită în jur - nimeni
în jurul valorii de acolo.
- În general vorbind, când eram tânăr - salt prea căcat.

Crocodilul mâncat mazăre și Gena trei nopți puțea. Cheburashka este obosit, el
a patra noapte de dormit crocodil umplute în furtun fund, iar celălalt capăt al ferestrei
a adus. Dimineața se trezește, vede - Gene sta pe un pat și gemete albastru-albastru.
Cheburashka:
- Gene, ce e cu tine?!
- Oh, Cheburashka. mă Sucks. intestin Noaptea tâmpiți a ieșit în timp în urmă
umplute - doar se termină nu sunt date ..

Sunet președintele președintelui comitetului regional al fermei colective „Calea Ilici“ și întreabă:
- Mihailovici, orice faci cu recolta?
- Da, așa - e de rahat!
- Da, nu înfrumuseța, nu infrumuseteaza - spune adevărul!

Secretarul inelelor întregesc zonele rurale:
- Ei bine, ca recolta?
- E de rahat.
- Dar nu înfrumuseța, spun că este.

zilele lucrătoare sunt rele, pentru că înainte de a pleca acasă, uitați să stai jos pe pistă și o băutură pentru drum.

Chiar și în timpurile sovietice am avut o pisica, iar când ne-am dus în vacanță la sud (și am trăit în nord), a avut temeritatea de a da o pisica în grija unui vecin, de multe ori aplicat, așa cum este exprimat apoi, la sticla. În URSS, aceste persoane au fost ținute la locul de muncă, mustrat, a făcut apel la conștiința lor, tratate, dar rareori tras. Și, desigur, dintre apartamente nu sunt evacuați (numai dacă nu a fost oficial, necesar pentru alți lucrători).

Și astfel, senzație de relativ sigur, pobuhival el sa strecurat în liniște la locul de muncă, a intrat în meci, apoi a fost tratat, discutat mai târziu pe profsobraniyah, a primit mustrări și din nou încet a lucrat, în general, a trăit bine. În plus, se părea un om bun, astfel încât să încredințeze-l animalul a fost aproape înfricoșător. Deci, mama l-am lăsat bani pentru a cumpăra mâncare pentru pisica, Navara cu dungi supa groasa cu carne (o oala cu supa m-am tras în frigider vecinului), sărută nasul roz, a promis pisica în curând să vină, iar noi, în general, , a plecat în vacanță. Mama a spus tren, îngrijorătoare pentru Timosha (așa-numitul Tomcat), că ceilalți candidați pentru administratorii nu a fost - cineva care nu au fost de acord să-l ia, și cineva merge în vacanță.

„Ce l-ai hrănit!“ - Mama a strigat - „Ce l-ai hrănit, beat, răspunde-mi!“ - la un vecin, bâlbâit și ascunderea mâinile tremurânde, mormăind că a cumpărat totul - carne, cârnați și pește, l fierte terci, paste, pisica tot mâncat cu mare plăcere, și de ce atât de subțire - prin urmare, nu o pisică hranei pentru animale. Și el a mâncat doar ultimele produse rămase, iar acum, în acest moment, este bine hrăniți și animalele fericite. Cat dintr-o dată, în confirmarea cuvintelor sale, arcuit spatele lui și fericit frecat picioarele pe alcoolic, din care și-a pierdut aproape echilibrul. „Ei bine, cel puțin nu batjocorit“ - mama a spus, a luat pisica si ne-am dus la apartamentul lui.

Acasă mai întâi a început să se hrănească pisica adus acasă carne de vită, dar, spre surprinderea noastră, ca și în cazul în care confirmă cuvintele vecinului, pisica a mâncat foarte fără tragere de inimă, pentru a transforma în mod constant față, iar în cele din urmă, a plecat dintr-un vas plin de carne. „Ei bine, să se înțeleagă că îi place“ - mama a spus - „Vă mulțumesc pentru a trai cel puțin, picioarele și coada întreg“ Mai ales pentru că la celebrarea seara a fost planificat, a fost chemat la oaspeți și a fost necesar să se pregătească masa.

Și acum, în mijlocul unei mame sărbătoare a luat o mână pentru a arăta pisica oaspeții ceea ce el a fost slab și mizerabil, trist și sufocat. Ea a devenit vorbi indignat de sabotaj si tradarea unui vecin, când dintr-o dată pisica a văzut ceva delicios pe masă, scos din mâini și sărituri ei, prinse între plăcile cu murături și cârnați. Revenind la muraturi, pisica flămândă a început să le mănânce, stând în fund și lider coada cârnați de casă tocană. Apoi, suflându-o bucată de pâine neagră, el a sărit jos de pe masă și a fugit.

Ei bine, acum, dintr-o dată ne-am dat seama ce se întâmplă. Un vecin, se pare, a fost posibil ca să spunem așa, a fost un vegetarian, vegan, dar nu prin convingere, ci prin voința de circumstanțe - castraveți și pâine neagră vândute în orice magazin, nu împovărat bugetul alcoolic, și, în plus, este un snack-uri la nivel mondial. În sprijinul acestei presupuneri a fost dat pisica pentru a încerca brânză „Prietenia“ - și o pisică, de asemenea, a mâncat cu mare plăcere.

În general vorbind, luni și jumătate pentru pisica a mancat dieta vecinului si, prin urmare, părea atât de rău. Rămâne doar să adaug că, în scopul de a se întoarce la liga mancatorii de carne, a durat două săptămâni și un regim special pentru pâine, brânză și castraveți. Toate acestea sunt închis în bucătărie, nu stau in camera nesupravegheat. Așa cum se termină povestea.

Nu pot adăuga doar că, la sfârșitul unei sărbători, atunci când fervoarea de indignare pisica veganizatsiey răcită, domolise de mama acasă de vin turnat un pahar de vodca, biscuiți realizate cu murături și pâine neagră și skazala- „Du-te ia unchiul Vitya, sobre el - să zicem, Timosha plătește datoria. "