De ce nu se poate râde de noapte, atunci eu personal dorm perfect! ))) - acasă Mamele

***
El a spus: - Ai bani?!
Ea: - M-am dus la fig.
El: - Și am!
Ea: La naiba, îmi pare rău!

***
Do oftalmolog:
- Ce scrisoare am arăta?
-. și unde ești?

***
Bețivan a căzut de la etajul al nouălea, este în valoare de shake-uri.
Run peste oameni întrebat cu nerăbdare:
- Ce sa întâmplat.
beat:
- FIG știe el însuși a venit doar Stai!

***
Intreaga zi a mers cu un cap gol.
Doar dus la culcare - Bună ziua! Mie și una de gând! Până dimineața.

***
Adormită copii este foarte simplu!
Trebuie doar să le dea o băutură, mânca, pipi, caca,
spune o poveste, pat burta zgâria spate,

din nou să bea, cântă un cântec, sărut nas,
arată că sub pat este gol, o băutură din nou,

fac pipi din nou, culca cu ei în pat de copil,
doresc „pe timp de noapte bună“ și.

Nafig de somn, înainte de a le.

***
Foarte tânăr beat merge acasă,
dar este posibil, este dificil - pas va pas - în urmă cu trei ani.
Bunica pe banca de rezerve uitam. Apoi, el nu poate sta
compasiune și spune:
- Fiule, du-te înapoi, veți putea ajunge rapid.

***
Dacă aveți un desktop situată în jurul valorii de scrisoarea la care a trebuit să răspundă în urmă cu șase luni, încep să răspundă astfel: „În ultimele șase luni am citit și recitit scrisoarea ta.“

***
În parc pentru o plimbare:
-- Mamă, uite, botgros! Ai pâine?
- Fără pâine mănânci!

***
Din notele unui călugăriță:
„Am gravita spre nebunește ea, mi-e teamă să-și piardă capul complet.“

***
Trenul sosește la frontieră. Pasager se referă la ședința alături de ea
preot catolic:
- Ascultă, am cumpărat un set de cosmetice, dar eu nu vreau
cheltui bani pe taxele vamale. ai putea ascunde acest set
sub sutană?
- Voi fi bucuros să vă ajute, doar san nu-mi permite să mint. Dacă voi
să pună întrebări, voi spune adevărul.
La frontiera vamală includ și a cerut un preot:
- Nu trebuie să declare, Părinte?
- De la cap la talie - nimic.
- Bine, mult sub centura?
- Ei bine, există un astfel de lucru mic, care este o placere
femei, care nu sunt utilizate anterior.

***
- Alla! Kolya și m-am trezit și nu erai acolo. Unde ești, draga mea?
- Lyalya, așa cum ești, OKLMN, m-am trezit.

***
Când am întrebat de ce - au oamenii cresc „burțile“ lor, soțul nu a ezitat să răspundă:
- Cel mai valoros ar trebui să fie depozitate sub acoperire!

***
obiectiv:
Apa curge piscina 400L, după cum urmează 405.
Întrebare: Există o conștiință scăldată?

***
- Care este secretul relației tale puternice maritale?
- În timpul certuri de familie ne dezbraca!

***
- Dragă, trebuie să scăpăm de câine!
- De ce?
- El urla când am cânt!
- Ei bine, tu ești primul la început.

***
Sunt doi prieteni. Un unele șocați.
Al doilea îl întreabă:
- Care-i problema?
- Fata mea - vampir !!
-.
- Ea nu mă săruți, dacă aș putea mânca usturoi.

***
O femeie este ușor de înțeles: este ca o carte deschisă. Carte despre fizica cuantică în limba chineză. Dar este deschis!

***
Băiat și fată de mers pe jos. Dintr-o data -
fată timidă:
- Mănânci supă de mazăre?
- . Da. - tip podperdil.

***
Coarda sărind peste - o metodă de pierdere în greutate dovedită și rapidă, dacă i-ai bătut pe omul care mănâncă.

***
- Dusenka Fii iubitul meu!
- Silly, ești unul din dulapurile merg rupt
-Da. . N-am crezut că ești astfel zasranka.

***
Recruit încărcător:
-- Numele tău?
- Măgari.
- Da. ai noroc cu numele. și inițiale?
- IA

***
La recepție terapeut. Pacientul este entuziast:
- Medicul, într-adevăr, nu am cred că medicamentul pe care le-ați scris pentru mine, va ajuta! Dar de ajutor. Ești un magician.
terapeut:
- Într-adevăr. Magul este un farmacist! Ți-am dat să parcheze forma în care mânerul pictat.

***
profesor de muzică a spus ucenicului:
- Monya, trebuie să joace mai mult la pian!
- În cazul în care deja mai mult Naum Solomonovich. vecin de-al șaptelea și-a închis!

O să-l iau în mână,
Strângeți-l strâns -
Acesta va deveni elastic și
Greu ca nap!
(Snowball)

***
- Pot să te duc la toaletă?
- Vezi, avem contoare de apă.
- Da, nu voi spăla.

***
Baba Sima a jucat perfect carduri pentru bani, dar absolut a fost neajutorat atunci când jocul a fost pe banda.

***
După o încercare de a reconcilia ceartă:
- Da, am dat seama că a fost vina mea, dar nu pot să mă întorc la tine.
- Dar de ce?!
- Vezi tu, mi-am spus deja toată lumea că ești un ied!

***
La biroul dentist:
- Ei bine, ce țipi așa că nu am atins măcar dintele care doare?!
- Doctore, mă cot în stomac nu te împinge.

***
Comitetul de Admitere la Institutul de Teatru. Solicitant spune:
- Fata, și imaginea Dă-ne ceva erotic, dar la sfârșitul fătării.
Solicitant, fără ezitare:
- A. Aaa. Ahhh. Aaa-si-aa-pchhi.

***
Soțul mă însoțească la cumpărături, oferă întotdeauna o expresie eroică:
„Lasă-mă aici și du-te pe ea mine!“

***
Acolo a fost o dată un papagal pădure. Toate totdeauna teasing, glumind, înjurând obscenități. animalele Angry în extreme. Aici animalele l-au prins, și să spună;
- Will încă tryzdet - pene povyschipyvaem!
Parrot a urcat pe o ramură, se încruntă - zi de zi două.
După a treia zi, pe timp de noapte, trezirea animalelor din strigătul teribil:
- Deci, de ce naiba am aceste pene.

***
- Oh, lasă-mă, Fima, eu sunt la fel de rece ca un pește. - Păi, tu, doamnă, pește rece, dar sub denumirea de hrean vechi - este o delicatesă!

***
Elevii au susținut: Cine face o mai bună utilizare a capului? Am decis să unghii cap. Student Economie a marcat un al treilea cui. Student fizica a marcat o jumătate de unghii. Student-atlet a marcat un cui până la capăt. Cine a câștigat? Greșită.
Sportivul a fost descalificat pentru încălcarea regulilor: pălărie de unghii în jos este imposibilă.

***
Contesa a început să suspecteze că soțul ei se inseala pe ea cu o servitoare. Vineri seara un secret de la soțul ei trimite servitoarea ei în oraș, și ea se duce la culcare în camera ei. Aceasta nu durează o oră ușa se deschide în liniște și un om. Nu inclusiv lumina el undresses în tăcere și sare în pat.
De îndată ce se termină, contesă, anticipând bucuria de expunere, sare în sus și de a porni lumina, strigând.
- Ei bine, o infecție, ești surprins.
- Oh-oh-oh-foarte.
Și numai în măsură să pronunță noul lor conducător auto.

***
După cum bunica mea:
„Este mai bine pentru a trage, reîncărca și trage din nou, decât să strălucească o lanternă și întrebați -“ hto acolo „?

Astăzi, în dimineața a trebuit să ia fiul ei la lecții. Held-to-door, a dat CO, mă întorc să mă întorc. Și apoi bunica coleg din spatele meu a spus: „Knit-tricot, dar chiar la copiii copiilor abandonați trebuie să fie tratate!“ Acesta este motivul pentru care este așa, pentru că eu fac brodată în detrimentul propriei lor timp liber, somn, în general, mai degrabă decât în ​​timp cu copiii.

Bunica mea de 90 de ani, ea are 5 copii. Bunicul nu mai mult de 40 de ani este. Chiar și schimbat, copiii erau în următoarea stradă. Aceasta este ceea ce eu sunt? În plus, am bunica a spus întotdeauna, spunând că, dacă țăranul a asigurat cel mai mult, chiar dacă coace clatite, aruncat și a plecat. Oamenii, targul curent. Cine face asta? Cine aruncă totul și du-te, chiar dacă nu doresc să? Cei cu o „durere de cap“ se poate scrie, de asemenea.

Dragă mamă, într-adevăr doresc să aud experiența - cum aveți nerecunoștința copiilor. Deși copilul nu mai este posibil să spunem - copiii mici, timp de 16 ani. Nu pot spune că a fost rasfatata de excese, lucruri scumpe daryatsya în principal, în zilele de sărbătoare majore sau care urmează să fie câștigat. Aș dori să vă împărtășesc câteva situații - acest lucru este marginea, punct de fierbere, prin urmare, reacționează foarte dureros.