Cum de a construi relații cu cei dragi

Folclor din fiecare cultură este plină de proverbe și zicători despre familie și marea ei importanță. Dar, în practică, este o problemă de familie ocupă în viața fiecărui om fiind poziția de top în lista de probleme de nerezolvat.

Cu prietena invidios se poate ceartă pentru totdeauna, împreună cu soțul ei - divorțul, ci despre șeful prost nu-și amintește de o lună după demiterea. Dar niciodată nu vom ajunge departe de mama isterica, tată tiranic, frații și surorile furioase.

Rudele sunt date o dată pentru totdeauna. Cei suficient de norocos pentru a fi primit un set de „model de familie“. Toți ceilalți sunt în căutarea pe site-urile internet ale anonim „rodstvennikonenavistnikov“ și în mod deschis invidios pe primul. Cea mai mare provocare a fost în „eternitatea“ a relațiilor. Se întâmplă că descendența curge în dusmănie, sau, în cel mai bun caz, în Războiul Rece. Și apoi copiii urăsc părinții lor, și fiecare conversație se transformă într-un câmp de luptă, iar fratele nativ și sora nu mai comunica și de a ajuta reciproc.

Este dificil să se gândească în mod corespunzător în timp ce sub presiunea constantă a îngrijirii mame si tati. În plus, părinții au viziunea viitorului și în prezent, trăind împreună adesea împovărat cu o dependență financiară totală sau parțială asupra lor. Părinții se simt dreptul de a specifica modul în care să se ocupe de puii de adult.

„O excursie la prietena într-o vizită cu o ședere peste noapte de fiecare dată când se transformă într-un întreg epică în trei părți, cu o pauză, și o mulțime de cereri de la toate rudele ei că nimic nu libidinos cu mine nu va mai avea loc. Și chiar dacă este - eu sunt, la urma urmei, universitate deja terminat, de predare, și scrie o teză ".
Darya, în vârstă de 25 de ani.

INSTRUCȚIUNI DE SUPRAVIEȚUIRE în familie

Dar, chiar și atunci când „mica pasăre zboară din cuib“ și să înceapă să construiască viața lor în afară de îngrijirea părinților, tot nu ajută la evitarea defăimări, comentarii, sfaturi senior. Iar rezistența, adică, tot felul de scuze adult copil sunt pur și simplu ignorate și duc la certuri.

„Orice întâlnire cu părinții se termină scandal și lacrimi în pernă. Potrivit acestora, nu am trăi cu asta, nu funcționează acolo. Am 5 ani de viață separat și se hrănesc, cântând, și totuși după ce a vorbit cu părinții mei se simt ca o fetiță. Încerc să explic, dar se termină cu uși aplauze. "
Anna, în vârstă de 27 de ani.

Soluție: Este o prostie să se aștepte că părinții sunt „wobbled“ noua versiune a „Portretul fiicei perfecte.“ Fără conversație constructivă nu rezolvă problemele acumulate. Vorbiți cu încredere, nu încercați să vă scuze. În această situație, miroase a tiraniei „am decis, nu este discutat“ mult mai bine mieros: „Ei bine, nu te văd, pentru că am visat mereu despre ea, acum este popular, și așa mai departe.“ Încercarea de a explica sentimentele, este necesar să vorbim despre ele, și să nu repete jurnalul de observare de emoțiile mamei mele. „Aceasta funcționează numai poziția“ I „simt“ mai degrabă decât „ce faci“ - spune Anna Shemyakin. - În loc de a trimite mama ei: „! Da, n-ai fost fericit cu mine sau acțiunile mele, te duci întotdeauna cu fața acru“ Tu spui: „Mamă, eu sunt bolnav și frustrant atunci când spune că prietenii mei, cariera și viața. prietenii și atitudinile mele, oricare ar fi fost - alegerea mea. Nerespectarea ei, nu mă respectă. "

In cazuri extreme, copiii au pur și simplu nici o alegere, ci să meargă departe de părinții lor și pentru a opri toate comunicațiile. Ciad în astfel de familii sunt de obicei supuși violenței domestice, insulte constante și umilire.

„Mama mea ma crescut foarte strict. Ea a păstrat spunând că „eu - l trec“, „m-am schimbat în spital.“ Cu 13 de ani, ea ma acuzat că, „aduce în poală.“ Ea a hrănit în mine o mie de sisteme. M-am simțit un monstru moral, incapabil de a iubi pe cineva, chiar și propria mamă. Sunt chinuit de emoții contradictorii: vinovăție și ură. Nu contează cum încearcă să stabilească o relație, totul sa încheiat cu scandal și reproșuri. După un alt scandal, am plecat acasă. Avem cinci ani de nu vorbesc. Dar am fost roadere vina pentru lipsa de dragoste pentru mama mea. "
Olga, în vârstă de 26 de ani.

Soluție: în mentalitatea lotului uman românesc „ar trebui“. „Dacă comuniunea dumneavoastră ghidată doar de acestea - avertizează psiholog, lider al“ Cerere Stop „Anna Kornienko -. Legăturile de familie sunt convertite în lanțul“ Este necesar să se traducă „va“ în „Vreau“. Trăiască un ego sănătos! Atunci când lanțurile vor dispărea, relația va deveni mai real. „Simțiți diferența dintre“ Eu trebuie să aibă grijă de mama lui „sau“ Vreau să aibă grijă de mama mea „- sfătuiește psihologul Anna Kornienko. - În a doua teză de mai multă libertate, nu-i așa?“.

Pentru a restabili relații normale cu mama ei, ia timp pentru a opri comunicarea și nu sunt în contact până când simțiți nevoia. Dorința nu apare într-un an? Atunci așa să fie. Nu te repros-te pentru neplăcere familiei, sau mai târziu, chiar și în cazul reconcilierii, resentimente de vinovăție în fața lui (și, ca o consecință a stima de sine scazuta) asupra scurgerii obiect creduli de ură.

Uneori distanțe lungi distrug relațiile și membrii familiei înstrăineze unul de altul. Ia legătura devine mai complicată, și devine familia altcuiva.

„După ce sa mutat la Moscova, relațiile cu rudele devin mai tensionate. Ei nu au fost încântați de marea migrație și mi se pare că visez, așa că am obosit repede singur într-un oraș ciudat și a revenit la Samara. Fiecare conversație se încheie cu o întrebare: „Ei bine, să cadă înapoi?“. Nu a fost prea îngrijorat, pentru că am prieteni buni și un frate mai mic, care l-am susținut întotdeauna de-a lungul. El locuia cu părinții lui, eu - separat, dar ne-am petrecut în fiecare week-end împreună. Dar în curând am observat că a luat o poziție neutră. A existat un sentiment că înainte am folosit pentru a lua timp liber de la mama la prietenii de partid pentru adulți, iar acum sunt departe și nu am mult bine. Mai mult decât atât, eu în dizgrație, și cine știe ce ar putea încheia prietenia cu mine. Mai mult decât atât, în tonul fratelui său mai mic, care este încă de învățare și locuiește cu părinții săi, și, de fapt, tineri, verde și lipsit de experiență, a apărut moralizator notă ".
Varvara, în vârstă de 24 de ani.

Pamanteni „mărul discordiei“

În cazul în care familia are doi copii, la senior întotdeauna responsabil pentru mai tineri. Acesta din urmă devine întotdeauna mai multă dragoste, dulciuri și cadouri. Relația dintre copiii implicați în sentimentul de gelozie. Și merge cu ei prin viata. Ca adulti, frati, in general, poate înceta comunicarea. Cine este de vină: părinții sau egoismul?

fiicele lui mama de succes
Oamenii de stiinta britanici au descoperit că succesul depinde de așteptările fiicele mamei. prosperitate considerabile și succes în viață a căutat mai ales acele femei ale caror mame afișa stand-nivel în consecință copilarie ridicat de așteptări. Pe de altă parte, o evaluare scăzută a posibil viitorul copiilor la varsta adulta duce la un sentiment de inutilitate a vieții și imposibilitatea de a schimba ceva în bine. Între tați și fii, oamenii de știință nu au găsit o relație similară.

„Mama mea este întotdeauna mai pasionat de fratele său mai mic. „Sasha este necesar, atunci, iată, și pentru cel mai mare, să păstreze un ochi pe fratele ei,“ - a spus mama. Ca urmare, Sasha a crescut egoist, căsătorit și foarte rar vine la mama mea, să nu mai vorbim de faptul, pentru a ajuta atunci când ea cere. Am ajuta pe mama mea mereu eu și soțul meu, dar cred că nu a apreciat. Avem toată vara pentru a ajuta la soțul ei să crească cartofi, și ea apoi fratele ei a dat tot ceea ce, chiar și în țară chiar și o dată în tot timpul acesta nu apare. Oare nu ea înțelege ce se întâmplă? mereu indignat de acest lucru și am certat cu mama mea, din cauza fratelui său. Și, după ce situația am avut o lupta cu fratele său, atât de mult încât noi încă nu vorbim timp de 3 ani. Dar eu chiar vreau să îmbunătățească relațiile cu toți: mă enervează această situație, pentru că suntem rude ".
Svetlana, în vârstă de 31 de ani.

Dacă doriți să faceți pace și să trăiască în pace cu un frate sau o soră, utilizați următoarele tactici oferite de Elena Zaitova:

Soluție: Când suntem tratați, în opinia noastră, este nedrept, desigur, copleșit cu sentimentele cele mai neplăcute ne facă rău, ne simțim supărarea față de infractor. Dar, amintiți-vă că, în orice ceartă, scopul tau este să nu-l răzbune imediat și să înțeleagă ce sa întâmplat și să mențină relații calde cu el. „Adulții ar trebui să poată da drumul unei situații care nu trebuie să se certe cu cei dragi să se certe, - spune Valery SAZONKIN practica psiholog și analist, membru al Asociației Psihologilor Practicarea“ fenomen“. - Să poată să ierte supărările involuntare, iar în caz de suspiciune de răutate să fie în măsură să deschidă o conversație să-l identifice, și apoi să explice motivele reale ale persoanei care urmează să fie în măsură să-și exprime emoțiile cu privire la impersonal negativ, adică, fără intenția de a insulta și umili făptuitorul, dar numai în scopul de a exprima lor opinie despre incident. " „Din cauza apariției triunghiuri apar toate problemele din familie - spune Elena Zaitova. - Resentimentele turnat pe fratele său, pentru că el nu a fost de lucru, și toate au primit. Dar fratele nu este de vina pentru sora „moliciune“. Mai mult decât atât, el poate să nu fie conștient de infracțiunea săvârșită. Brother nu de vina pentru problemele între mama sa și sora lui. "