Criza în relațiile care fac

La diferite etape ale perechii relație cu diferite crize. Pentru a începe, recomand citirea crizelor și a problemelor asociate acestora, precum și faptul că, în general, o astfel de criză: criza în relațiile.

Se pare că metafora cea mai exactă proiskhodyashego sufletul în momentul de criză în relațiile
aici este aceasta:

Pe parcursul crizei afectează, în primul rând, specificitatea relației - în diferite relații există situații diferite, și în al doilea rând - caracteristicile individuale ale fiecărui participant în relație.

Problemele nerezolvate din relațiile din trecut, relația complexă a părinților lor în copilărie, mai ales mintea, cum ar fi anxietatea, perfecționismul - toate acestea nu poate în felul său să nu afecteze imaginea în curs de dezvoltare a relației. Înțelege toate mizeria asta pe cont propriu - este dificil, chiar mai mult, mă văd din exterior.

De regulă, partenerii operează într-o buclă închisă, din care nu vede afară, și din nou și din nou o cale de a lua în ea ca răspuns la stimulii aceeasi, desi se pare ca altii.

Viziunea lui. Ea mă trage în mod constant, de asteptare pentru orice motiv, casa întotdeauna unele cereri, nu există nici o libertate și spațiu personal. Am în mod deliberat să nu acorde o atenție, dar ea se lipește din nou și din nou, ca un tic unii.

Viziunea ei. El nu răspunde la mine, îl întreb, și el nu, eu îl sun, tine minte, și - nu, același lucru se repetă de mai multe ori, dar el încă nu. Ce fel de bătaie de joc? Nu pot să merg la magazin, pentru că eu stau cu copiii. Eu s-ar fi așezat, și aș ieși. La urma urmei, există ceva ce vrei? Trebuie să întreb - sau să stea cu copiii, sau du-te la magazin.

Și, după doar două descrieri ale imaginii se dezvoltă: cu cât el, cu atât mai mult el are nevoie de ea, cu atât mai mult devine dependent, și va trage. Cu cât ea îl întreabă, cu atât mai mult el se îndepărtează și se simte încolțit. Toată lumea se simte bine, iar celălalt - vinovat și fără speranță.

An, oameni care nu sunt implicate emoțional independente - un psiholog - poate arăta partea care ambele - sunt greșite. Ceea ce ea a trage, nu pentru că el vrea să deranjeze, dar pentru că este necesar pentru a rezolva problema (copiii cer). Și el nu, nu pentru că a vrut să-i enerveze, dar pentru că el nu este mulțumit de nevoia de odihnă și să fie singur. De asemenea, este total nepotrivit cerere forma actuală (o dată este enervant, atunci ai nevoie pentru a cere într-un alt mod: în alte momente, în alți termeni, etc.).

Rezultatul acestei interacțiuni impas: cazul nu poate fi rezolvată (în magazin astfel încât nimeni nu a mers), tensiunea crește (în fiecare chiar mai convins de lipsa de speranță pe de altă parte), creșterea anxietății (Ieșire nu este prezent pentru a rezolva problema în viitor, deoarece copiii să mănânce din nou doresc) și a doua zi ciclul se repetă de la început.

Iată un cerc vicios în relația:

Este de a aborda astfel de „cercuri“ și există o psihologi de familie, în mod independent și profesional, contribuind în mod constant partenerii să lucreze împreună pentru a atrage atenția asupra punctelor slabe și să le lucreze.

rezultat concret - o cale de ieșire din criză și o înțelegere a ceea ce a făcut, practic, vine după 10 consultări. În unele poate să apară mai devreme.

Schema de lucru pentru a rezolva criza despre acest lucru:
1. Învață să negocieze.
Antrenarea frontierelor psihologice.

Din păcate, mulți oameni nu prea știu cum să negocieze și să facă greșeli comune:
a. Se spune că taxele - cu partenerul încetează să asculte și să caute să protejeze. Pentru a proteja necesitatea de a se concentra pe tine și cred că, ce să spun, mai degrabă decât să se audă un mesaj al partenerului și cum să-l înțeleagă.
b. Ei vorbesc prea mult și pentru o lungă perioadă de timp, iar partenerul nu poate înțelege ideea de bază, dar gustul unei conversații neplăcut și de ce vrea să uite cât mai repede posibil.
c. Ele nu pot oferi un plan clar și concret de acțiune în viitor. în cazul în care situația neplăcută repetat din nou
d. În mod normal, să formuleze - pe scurt și clar, ceea ce doresc cu adevărat de la un partener, și în ce interval de timp.

Una dintre sesiunile dedicată pregătirii relație de încredere „soți algoritm de negociere“. Participanții învață să vorbească și nu întrerup și nu dau vina pentru modelul finit. În viitor, acest model a permis să îmbunătățească pentru ei înșiși și de a folosi propriile lor.

2. Învață să gestioneze emoțiile lor. Din păcate, cei mai mulți oameni în societatea modernă, nu știu cum să se ocupe de emotiile lor. Dar toate, fără excepție, sunt în măsură să le suprime, ceea ce poate duce la o „explozie“, care trece în scandaluri.
pentru a lucra cu emoțiile de formare

3. Să ia jumătate din responsabilitatea sa în relația și partenerul să-i dea jumătate din responsabilitate - nici mai mult nici mai puțin.
Din păcate, dar acest lucru tinde să fie părtinitoare, fie să dea vina pe celălalt, „rău“, „persoana greșită“, și I. miel alb (Noble Prince) suferă cu el - „pentru că numai eu totul în viață este să faci pentru familie,“ sau, „În toată vina mea, am dat peste cap, și mama (tata, bunica, nervii mei bolnavi, sunt posibile opțiuni) și el -. un astfel de bun și frumos „Ambele aceste credințe sunt în egală măsură împiedică construirea de relații constructive.

O lucrare cuprinzătoare privind criza este de a dezvolta un program individual pentru refacerea relației unei anumite familii. De obicei, acest program include 10 de consiliere de familie, și, dacă este necesar, munca individuală sau o invitație la un grup de formare unul dintre soți.

Pentru a admite că problema trebuie rezolvată cu un specialist - acest pas necesită un anumit curaj. Dar poate ar fi mai bine, în cazul în care este de a rezolva problemele pe care le îndrăznești, nu copiii prin intermediul. ani dtsat?