Citiți on-line modul de a realiza posterul de dragoste dorit Hendriks Harvill - rulit - Pagina 1

În căsătorie societatea de astăzi poate fi considerată ca un fel de spațiu închis, relativ vorbind, o cutie. În luarea deciziei de a lega nod, du-te și, se uită la aceste „cutii“, alege un partener. Prin alegerea la fel, tu du-te în interiorul acestei „cutie“. Dacă intenționați să stați aici pentru o lungă perioadă de timp, apoi magazin în jurul valorii de atenție partenerului. Dacă văzut potrivi - te stabili acolo. Dacă nu sunteți mulțumit de alegerea dvs., alegeți dintr-o „cutie“ și începe să caute un alt partener. Aceasta este, cu alte cuvinte, căsătoria este un fel de stare statică, și viabilitatea acesteia depinde de cât de bine partenerul ales. În cazul unei căsătorii eșuate oamenii tind să plece și sunt în căutarea unui nou partener în viață. Acest lucru confirmă statisticile arată că 50 la sută nu ladyaschih fiecare alte perechi fac doar asta.

Cu toate acestea, divorțul este de obicei însoțită de necesitatea de a rezolva o mulțime de probleme incredibil de complexe, de exemplu, pentru a partaja loc deja locuibile, și este extrem de dureros, în chinurile unei căsătorii moarte sfâșiate copii, proprietatea de multe ori scandaloasă divizată și, mai presus de toate, de rupere jos cel mai intim vise. Am dispersat un sentiment de teamă din nou încredere în cineva lumea ta interioară intimă - la urma urmei ar putea prăbuși din nou. Și ce să spun despre leziunile emoționale suferite de alte persoane, în afară de orice locuitori nevinovați din „cutie“ dvs. - copii care vor crește senzație de remușcări, deoarece ea se poate lua în considerare, de asemenea, parțial de vină pentru divorț. Privind la tine, va fi dificil să ne imaginăm ceea ce viața lor va fi totul diferit, și îndeplinesc o dragoste adevărată fericit.

Din păcate, dat toți acești factori, mulți parteneri nemulțumiți decid să tolereze încă și nu divorțat, împăcat cu cea mai mică dintre cele două rele până la sfârșitul zilelor sale. Lipsa unor relații normale de familie este compensată în viața lor dependent de hrană, alcool, droguri, orice fel de activitate socială, muncă, televiziune și fantezii romantice, care se bazează pe convingerea umil că viața lor de intimitate și dragoste adevărată va fi plecat.

În această carte, sper să ofere o mai optimista si, cred, o privire mai detaliată la esența relației bazate pe iubire. Căsătoria într-adevăr nu este ceva static și înghețat în viața celor doi, așa cum se pare la prima vedere, nu se schimba cu oamenii ori. Căsătoria - un fel de o călătorie psihologică prin labirinturile sufletului, care începe cu o atracție reciprocă extatică, trecând prin traversele stâncoase de sine și atinge apogeul în formarea de apropiate și de încredere, aducând bucuria relațiilor reciproce dureze o viață. Vei deplin realiza un astfel potențial inerent în instituția căsătoriei nu depinde atât de mult pe dreapta alegerea partenerului de viață și capacitatea de a fi atractive pentru el, cât de mult din dorința de o înțelegere mai profundă a laturii ascunsă a propriei sale naturi.

Așa cum a fost cu mine

Când am început cariera mea ca un psihoterapeut, el a fost consultat atât cupluri și persoane fizice. Cu toate acestea, preferința de a lucra cu fiecare persoană în mod individual. Baza de tehnica mea stabili o abordare individuală, în care m-am simțit mai încrezător. Când biroul meu a făcut parte dintr-un cuplu căsătorit, am îmbrățișat întotdeauna o ușoară confuzie, ca și în cazul în care se ocupă cu doi oameni dintr-o dată, constând într-o relație, asigurați-vă că există, să-l pună în termeni matematici, mult mai multe variabile interdependente. În cele din urmă, m-am oprit cuplurile de consiliere și au dat preferință individual de muncă cu pacienții, uneori, combinându-le în grupuri în funcție de sex.

În 1961, propria mea relațiile de familie sunt atât de complicate, încât a fost necesar pentru a lua decizii serioase. Prin acest timp soția mea și am fost deja ferm legate prin căsătorie și a avut doi copii mici. In urmatorii opt ani, am avut o oportunitate de a evalua în mod cuprinzător relația noastră, pe lângă asta, am avut o vastă experiență cu terapeuti. Cu toate acestea, nimic nu ar putea salva căsnicia noastră, iar în 1975 în cele din urmă am decis să divorțeze.

Așa cum am așezat în sala de judecată, am fost chinuit sentiment de eșec dublu - ca soț și ca psihoterapeut. Așa cum este amuzant, dar în ziua în care am fost numit consultarea mai multe cupluri problematice, iar a doua zi a trebuit să organizeze cursuri pe parcursul studierii problemelor de căsătorie și familie a fost planificat. Desi m-am considerat un profesionist în această chestiune este acum în clădirea instanței, am simțit aceeași opresiunii și reprimarea, precum și au fost găsite alți bărbați și femei aici.