Arhiva - berea este mai bună decât o fată

Suntem încântați să anunțăm că acesta este acum pe site-ul au posibilitatea de a viziona filme on-line. Se adaugă, de asemenea, alte caracteristici utile.

problemă tehnică temporară a apărut ca urmare a faptului că AdBlock a introdus noi reguli pentru a bloca ferestrele. Acum bug-ul este fix, iar dacă încă aveți unele funcții nu sunt disponibile, actualizați setările aplicației subscripție adblock.

Berea este mai bună decât o fată.
1. Vă puteți bucura de o bere toată luna lungă.
2. Petele de bere se spală afară.
3. Nu trebuie să vin și luați masa o bere.
4. berea va aștepta întotdeauna cu răbdare pentru tine în mașină în timp ce o altă bere.
5. Berea nu are nevoie să se spele, pentru a face plăcută la gust.
6. Berea nu întârzie niciodată.
7. Nu trebuie să plătească sprijin pentru copii, dacă ați schimbat berea.
8. Berea nu este geloasă pe o altă bere.
9. Etichetele de bere se desprinde fără luptă.
dopuri de bere 10. nu musca.
11. După ce a ajuns la bar, puteți alege orice bere.
12. Berea nu are o durere de cap.
13. După ce o bere, sticla este încă în valoare de 10 de cenți.
14. O bere nu se va supara daca te miros pe o altă bere când vii acasă.
15. Având o bere rece - ai o bere bună.
16. Puteți avea mai mult de o bere o noapte, fără remușcări.
17. Berea este întotdeauna ușor de suportat.
18., aveți posibilitatea de acțiuni la o bere cu prietenii.
19. Întotdeauna știi că ești primul la pop o bere.
20. Berea este întotdeauna umed.
21. Berea nu cer egalitate.
22. Puteți avea o bere în public.
23. Berea nu-i pasa de unde ați rămas.
24. BERE nu se plânge niciodată că el nu are nimic de a purta
25. BERE niciodată nu întreba: „Ce este și unde?“, În cazul în care eticheta de baie komnatelezhit sau conectați o altă bere
26. Berea este pregătită să răspundă la dorința de a avea o băutură la orice ora din zi sau noapte, mai ales dimineața, atunci când există o necesitate fatală
27. BERE nu se supără dacă vii acasă după miezul nopții, cu alte câteva beri în ambele mâini, axile și în buzunarele lor
28. BERE bere acru poate fi turnat. De la bere nu sunt copii, probleme la locul de muncă și boli, care nu sunt rostite în compania politicos
29. O bere nu te va ghida spre coarne. Mergând pentru a satisface bere,
nu este necesar să se spele, radă, perie dintii, pus pe o cămașă proaspătă și stropite de la cap la picioare deodorant mirositor
30. BERE sunteți întotdeauna sub formă de
31. O bere nu vă va spune ceea ce au sacrificat pentru tine
32. O bere nu va spune: „Și aici am pus dulap!“
33. Berea va fi de așteptare pentru tine chiar în cazul în care ați pus-o, atâta timp cât este necesar
34. Berea nu are rude
35. O bere nu va cădea în jos pentru a vă din senin la un moment dat, atunci când bea o bere
36. BERE nu impune ca el a fost luat cu taxiul
37. BERE care urmează să fie plătită o singură dată
38. Berea nu se teme de șoareci
39. BERE nu-i place parfum, cosmetice, haine, bijuterii și prăjituri cu cremă
40. BERE nu castiga in greutate de-a lungul anilor.
41. BERE în tantarii pădure nu mă, precum furnicile sperie
42. Berea nu se întâmplă „zile critice“
43. BERE nu spun: „Asta e tot ce poți să faci?“
44. Bara de bere fad fara probleme pot fi înlocuite cu proaspete
45. Berea nu te va hartuiti la fiecare cinci minute, cu întrebarea: „Este adevărat că mă iubești mai mult decât o bere?“
46. ​​BERE în dimineața nu merge în bigudiuri, papuci uzate și o mască de violet pe fata ei
47. Chiar și bere fără alcool are un gust bun
______________________________________________________________

1. Chiar dacă ai fost o fată timp de trei zile, nu este nevoie pentru a rula pentru a cumpăra unul nou.
2. Chiar dacă aveți o mulțime de fete, nu amenință obezitatea.
3. Chiar și cel mai bun abia îndrăznește să vă întreb pentru a partaja fata.
4. Nu se poate cumpăra doar o bere, dar, de asemenea, pentru a prepara o gustare.
5. Fata nu are nevoie pentru a păstra în frigider să-l păstrați de la răsfăț.
6. În cazul în care berea pentru a elimina toate etichetele, acesta nu va primi mai bine.
7. O bere nu vă va spune cât de minunat ai bea.
8. Nu contează cât de mult berea stropite cu parfum, mirosul nu se va îmbunătăți.
9. sticle de bere, doar o singură gaură.
10.U de bere nu este niciodată picioare lungi și sâni mari.

Addict a mers în sat. În sat - plictisitor lucruri, unele vechi. Nici tu, discoteci, nimic. Apoi a mers la râu să pescuiască, și, ca de obicei, tras peștișor auriu. În mod firesc, pește oferă trei dorințe. Addict: Aș vrea să am un cap mare, astfel o mulțime de creiere. Există un cap imens, care cade sub propria greutate pe umăr. - Vreau să am mâinile erau lungi și doi metri. Și se face. - Și acum vreau un picior mai lung decât celălalt, și musculos, cum ar fi Schwarzenegger. El a eliberat pește, și crawling la vode.Podpolzaet, se uită la el, uite lung. - Asta am fugit.

Urgent! Am nevoie de ajutor! Vă rugăm să trimiteți acest lucru tuturor, te rog. Copil (33 ani), sunt urgent necesare Audi RS4 Sport si fata frumoasa, blonda cu o dimensiune 2-4 sân! Acest lucru nu este spam!

„Dragă Moș Crăciun - această scrisoare nu este spam, ci o oportunitate reală de a face bani.“

Avionul lui Israel. Flying 60 de evrei sa întors în patria lor. Toți banii. Steward, decizia de a câștiga un sfat bun tot drumul, nu economisesc el însuși are grijă de pasageri. La sfârșitul ispravnicului rutier stă la ieșire, vizionarea oaspeții.
- Oh, vă mulțumesc foarte mult, sunteți atât de îngrijit pentru noi, ne-am simțit ca în paradis. Fie ca Dumnezeu să vă dea sănătate și fericire pentru amabilitate.
Și astfel 59 de persoane. Steward blestemat tot în lume, gata să sugrume fiecare. Aici este potrivit pentru ultimul evreu:
- Oh, vă mulțumesc foarte mult, sunteți atât de îngrijit pentru noi, ne-am simțit ca în paradis. Fie ca Dumnezeu să vă dea sănătate și fericire pentru amabilitate. Am decis să vă mulțumesc - aici e de 100 mii $ - și îi înmânează presa de bani.
Logofătul uitat la bani, un evreu:
- Știi, cred că nu am omorât, dar ce chinuit.

Dumnezeu a adunat la sine toate marile religii ale lumii.
- În general, astfel încât toți pacatosilor orice mai mult. Vă dau 2 luni - în cazul în care situația nu se îmbunătățește - potopului.
Adună o grămadă de toți creștinii. Șeful lor le spune:
- atunci așa - scoateți compania - zdrentele rochie, urca în jos pe roabele abrupte - du-te pe jos, desculț cu ea, noi nu mananca la restaurante și acasă, și numai pâine și apă.
budiştii:
- Toți dau săracilor un lucru pustnicilor din deșert, vom golodovat ruga.
Colectează rabinul-șef al evreilor și spune:
- Băieți. Înainte de a ne este o sarcină dificilă: fie vom sta timp de 2 luni pentru a învăța să respire sub apă, sau khan-ne.

8.07. Deci, ei nu au internet în sat. Când l-am întrebat pe bunicul meu,
care ISP el preferă, el a răspuns că în ceva său de tineret altă secțiune
care a fost capabil de, dar acum este prea bătrân pentru asta, și că am de la bunica mea, cum ar
cuvinte rostite cu voce tare.
„Dar cum să trăiască fără web!“ - Eu spun. „Asta-i drept, - am fost de acord cu o bruscă
bunicul. - Fără grila este dificil de a trăi. Pentru că doriți să pescuiască. Toii la inspecție pus microfoane. "
Lipsa Sheer de înțelegere, un conflict versiune, ce este?

10.07. Am trăit timp de cinci zile fără Internet. Am înțeles că este adevărat
suferință.
Am decis să fac primul în curte drumul pentru. Sa dovedit că el a întâlnit
curtea mea în prima zi a Zerg Brood de război și de curcan. Cu toate acestea, diferența în aparență
mici. Eu ocolesc partidul său.

11.07. Ieri, într-o formă de nostalgie am scris pe hambarul INTEL pentru totdeauna.
Această după-amiază, inscripția butting vaca. Am întrebat Granny, ce este? Ea (bunica)
El mi-a spus să nu mai scrie tot felul de prostii. După un timp,
pe reflecție, am realizat: bunica mea prefera AMD! Hado va cheltui
mobilizare.

14.07. Văzută șoareci Dedova. Marea mea disperare. Da, sunt pe un deșert
insulă.
În plus, astăzi am ciugulit cocoș. I-am dat un plus. Din nou, acest lucru
face și deconectat în fig.
Am fost surprins să constate că, spre deosebire de desene animate, nu un cuvânt
Pot să înțeleg de schimbul de informații pe care vaci și păsări de curte. Codificare? sau
minciuni la TV?

15.07. Mi-am amintit că nu am vrut să învețe de bază la școală, cum să obțineți
profesori despre ușurința și comoditatea de asamblare. Deci, mă fac acum răzbunare
pentru ea?
Defect: unde ești, și INPUT`y mea de LOCALIZA? Sunt de acord cu tine!
vor fi continuate

21.07. „De ce atât de trist, nepotul meu?“ - întreabă el bunicul său astăzi. „Da, chiar
PALM cel mai ușor pentru mine, - i-am răspuns. - Mos Craciun, te palm'a pentru că nu „“ Nu ,? -
răspunde. - Nu în creștere, dar bananele am să Narva în grădină „Acesta este el.
bancuri sadyuga.

22.07. Bunica a făcut (așa cum ea a pus vag, pentru a-mi corecta
terapie ocupațională) să aibă grijă de un porc.
Când am văzut ce nivel de sterilitate în locuința lui, el a refuzat
categoric intra fără tinuta speciala. El a descris bunica lui, care au nevoie de un
costum special, cum ar fi Duke Hyukema când el trece prin canalizare cu toxice
canale de scurgere. Ea nu a înțeles. 1 a dat un cârlig de rufe pe nas. Nu spune nimic altceva
este necesar. Și apoi eu spun, te obișnuiești cu el, la toate.
Dacă se poate ocupa, apoi i-am promis pentru a arăta noastre marginea satului vecin,
unde anume este Internetul. Va trebui să-și asume riscul.

23.07. Ceva a mers prost cu Tseleronom mea. Astăzi, el este după mine
Am urmărit. Am crezut că toți - vor trebui să înceapă viața din nou de la primul nivel!
copac ajutat. Am servit pe ea până când bunicul lui Moderat fiară. Dar a fost
Kulnev ca și în al treilea QUAKEI ultimul berbecul Un alt mi-a arătat acoperi
mouse-ul. Hado același nume un astfel de Mailer bun apel o astfel de creatură urâtă.
Am examinat și realizat în cazul în care creatorii sunt inspirate de imagini
caractere
multe jucării
va urma

Compararea efectelor diferitelor substanțe asupra cal și hamster

1. O picătură de nicotină poate ucide un val mic cal și hamster.

2. picătură nannabinoida rupe cal tee-hee, un hamster sparge din nou în bucăți, dar cu râs.

3. Cocaina picătură dezvăluie cal creativitatea și hamster începe să împingă de la propriile sale nevebennosti.

4. O picătură de heroină crește stima de sine calului, iar hamsterul începe să se aplatizeze și mai mult pe propriile lor nevebennosti.

5. Picătură ketamină oferi cal ora patru somn odihnitor sănătos, și hamster raskolbas pentru câteva zile.

6. picătură amfetamină permite calului să se concentreze, iar hamsterul va aduce la paranoia și okoseniya.

7. picătură triptamină oferi cai pentru o serie de erori și Strøm lumina curcubeu pe comedown, iar la capul de hamster va începe să crească coarne, flori și alte chestii colorate. Opt ore.

8. Picătură mescalina deplasa asamblarea punct calul și hamster se va întoarce la Shai-Hulud. Dwarf.

9. picătură lizergina calea de cal deschis în matrice, și pentru hamster închide porțile în lumea reală.

10. O picătură de vodca nu funcționează pe un cal, și homyachok va fi carne. Cu o sushnyak dimineață sălbatică. Vidili ca homyachok a băut mare? Otozh.

11. O picătură de acetonă va determina calul să-și piardă un nas și homyachok începe să vadă lumea în albastru.

12. O picătură de superglue, picurare pe copita unui cal, aceasta nu va pasa, și mor de foame homyachok.

13. O picătură de terebentină în cal Papa o va da puterea de a face un salt la linia de sosire, și va homyachok prostoreaktivnym mikrokiborgom - douăzeci minutvysshego zbor pe o umplere.

14. Mercur picătură gust cal bun, dar nu-mi pasă, și un hamster, care este suficient pentru a vedea Alpha Centauri și de a afla cât de frumoasă lumea noastră într-un spațiu Riemanniană.

15. O picătură de acid sulfuric se va coroda falca calului, și homyachok va baltă.

16. O picătură de nitrat va curăța dinții calului, și un hamster - creierul.

17. picătură Makrofleksa cal - zhuvachka pentru hamster - Casa

18. picătură umor cal nu ar strica, și ar fi un hamster prea.

Doctore, ce fac?

- Medicul, atunci când soția mea și cu mine, membru al meu se uită la pantofii.
- Pune pantofi în dulap! Următoarea!

- Doctore, am rănit un cap, The arsehole.
- Bea aceste pastile, le rupe în jumătate. Următoarea!

- Doctore, mă tem în mod constant de ceva, fără nici un motiv aparent.
- Sora, laxativ. Bea, vei fi cauza. Următoarea!

- Doctore, ceva ce am scris în două fluxuri.
- Bunica, introduceți butonul, nu va fi de patru. Următoarea!

- Doctore, am o tuse.
- Sora, laxativ. Nu toți sunt acum kashlyanote. Următoarea!

- Doctore, am diaree constanta, alerga la baie de 10 ori pe zi.
- Sora, laxativ. Acum nu va rula, va trăi acolo. Următoarea!

- Doctorul vindecă piciorul rău după fractură. Întotdeauna mă duc în cârje.
- Sora, laxativ. Acum ceva kostyliki s-au grabit și să fugă. Următoarea!

- Doctore, sunt în fiecare dimineață în vagin găsi un mic timbru poștal. Uite, intregul album este deja câștigat.
- Acesta nu este un brand, și etichetele de pe banane. Aici aveți o trimitere la un doctor de ochi. Următoarea!

- Doctore, intr-un fel nimeni nu va observa.
- Următoarea!

- Doctore, eu lucrez ca un cal, am mânca ca un porc, obosit ca un câine - ce pot face?
- Nu știu, eu nu sunt un medic veterinar. Următoarea!

- Dr. Sunt constipat!
- De asemenea, nu am șase sutime Mercedes, dar am avea pe fiecare colț nu tipa! Următoarea!

- Doctore, dintii mei au fost galben!
- În acest caz, vei merge cravată maro. Următoarea!

- Doctore, am o picioare rău!
- Cu picioare bine, fără picioare rele. Următoarea!

- Doctore, de fiecare dată când strănut, mă simt un orgasm. Ce fac?
- Um. Snuff! Următoarea!

- Doctore, ajută-mă, eu sunt în vârstă de 28 de ani, și locuri intime părul și nu cresc!
- Spune-mi, de câte ori pe săptămână faci sex?
- Ei bine, de 30-40 de ori.
- Pe Autobahn prea iarba nu crește. Următoarea!

- Medicul am fost însărcinată, iar copilul este oarecum greșită.
- Naționalitate?
- Cu toate acestea, da, un evreu.
- Ieși afară! În continuare.