Anecdote nici chips-uri
echipajului canapea vă urează bun venit și dorește o ședere plăcută!
Vânătoare - este un sport! Mai ales atunci când gloanțele alerga afară, iar mistretul era încă în viață.
Pentru a dormi, fetele se simt de litri de sânge sub influența alcoolului și le-a acoperit cu un zâmbet beatifică.
Ei spun că pisicile și formarea sunt incompatibile. Acest lucru nu este adevărat. Pisica mea este antrenat să-mi timp de două zile.
Aici figura nevoie de un om casă, chiar dacă el nu poate repara vibratorul?!
Alpiniștii nu sunt de acord cu teza „cea mai bună zi pentru a pierde, dar apoi cinci minute pentru a acoperi.“
Puțini oameni știu cum să se multiplice bile. Ei urca în partea de jos a butoiului și acolo scarpinat.
- Hai, ai la locul de muncă!
- Ieri m-am dus deja.
- Computerul meu nu funcționează
- Un buton atât de mult presă?
- apăsat
- Un cablu în priză conectat?
- Acum, eu iau o lanternă și să vedem.
- O lanterna de ce?
- Da, lumina a fost plecat.
- Preferata mea, și când începe zilele critice?
- x * cal și nenorocit.
- Ponyatnenko ... și se termină atunci când?
La cuvântul „stație“ Nicholas, șoferul de taxi, cu 20 de ani de experiență, devine una până la trei orgasme.
- Nimeni nu mă iubește.
- Te iubesc.
- Este atât de dificil să păstreze tăcerea și să asculte?!
Du-te două femei cu cositul. Prin - luat-bine-bine-bine-bine zbura la viteză maximă, unul după altul doi tipi pe scutere. Și ambele capete nr.
- P., cinema, Scholl, trage?
- Ți-ar plăcea, Nikitishna departe de păcat, pe celălalt umăr impleti mutat.
Patruzeci de ani mai târziu:
- Babul, cântă un cântec tinereții lor.
- Opa Gangnam Style! Op, op, op.
Când am întrebat despre perioada de valabilitate a prezervative farmacie dealer-caucaziană a dat extrem de concis și, în opinia mea, răspunsul corect:
- adyn ori.
lucrătorilor Ikea - sunt foști clienți care au pierdut o dată acolo.
- Nu vă place să se uite la stele?
- Da.
- Atunci sunt pe partea de sus.
- Descrie-te în trei cuvinte.
- Nu înțeleg întrebarea.
Puțini oameni știu că, după expresia „puțini oameni știu“ care știa puțin, el doar suficient pentru a ști că va fi.
Limbi cunoscute: kazahă, ucraineană și nivelul Belorumynsky de împrospătare a aerului.
Scuză-mă, dar mi place „Comedy Club“. Eu spun, spun ei, Pușkin, de asemenea, utilizat mat. Da. Dar dacă voi credeți că sunteți înrudit cu Pușkin scrie-ka „Evgeniya Onegina“ și apoi jura obscenitati cum doresc.
Valery Kipelov
Cea mai rea caracteristică, care este în toți oamenii - este de a uita toate faptele bune după un rău.
Maimuțele - proscriși. Ei se numesc o națiune mare, gata de a realiza lucruri mari în junglă, dar nuci care se încadrează, este amuzant, și ei uita totul.
Rudyard Kipling
IPhone ar trebui să fie pus în buzunarul de la piept dreapta. Apoi, dacă se va trage în inimă, el va fi salvat.
Alcoolul este un solvent excelent. Se dizolvă căsătorii, prietenii, familia, locuri de muncă, conturi bancare, ficat și creier. Dar nu este o problemă.
Free te numești? Gratuit de la ce? Liber să facă ce?
Fridrih Nitsshe
Criticăm acțiunile oamenilor în speranța că va face mai bine - aceasta este aceeași ca și apariția unei femei de a critica, în speranța că aceasta va arata mai frumos.
- Count, eu ieri ..
- Stai, te simți?
- Mă simt asta?
- Simt că dau un rahat?
Precum și obosit de oameni care încearcă să arate toate avantajele sale, pentru a le pune pe ecran, cum ar fi un aspect ce eu sunt minunat. Fii modest!
Dima, 25cm
profesor de arte a spus că eu nu pot desena. Recent, am fost la expozitia impresionista si a dat seama că târfa asta a distrus cariera mea.
băiat Igpaet în cutia cu nisip. Vdpug din fereastră, cu un nappotiv acasă de 12 etaje, are pe om și cade plat în cutia cu nisip. coloana a prafului.
Boy în stare de șoc.
Omule, otpyahivayas, el se ridică și govopit:
- Deci, băiete! Acum, din aceeași fereastră va zbura băieți - și ihbudesh luate în considerare. Am luat-o?
- In este realizat.
Chepez cinci minute de aceeași fereastră se blochează tip și se încadrează plat în cutia cu nisip. coloana a prafului.
băiat:
- O!
Un tip se ridică și otpyahivayas:
- Stai un băiat, nu contează - mi-e din nou.
Într-un anumit magazin frizer frizer a lucrat singur cu un tânăr student. Ca un student spune șeful său:
- Atunci la magazinul nostru frizer recent am ajuns în obiceiul de a merge un fel ciudat!
- Și ce fel de tip? - a întrebat frizerul.
- Da, vin în fiecare după-amiază, recalcula toate persoanele din coadă și se duce. Doar unele nebun.
Aici în curând, probabil, va veni din nou.
- Știi ce, - spune un coafor - tu, atunci când el va fi eliberat de la noi, du-te nazametno să-l urmeze, și apoi spune-mi.
Ei bine, de fapt, după un timp vine un tânăr bine îmbrăcat, și începe tot la rândul lor, să fie luate în considerare:
- Unu, doi, trei, patru! cinci. șase.
Apoi se întoarce și pleacă în tăcere.
Băiatul-student în timp ce sa spus, de asemenea, pentru că a alunecat în liniște. După un timp în urmă. Frizer solicită în mod natural:
- Păi, spune-mi ce a făcut acest tip atunci când ne-a părăsit?
- Da, am cumpărat un buchet de flori și a plecat acasă.
- Ei bine, înseamnă exact nebun - spune frizerul.
- Da, într-adevăr nu. el a mers la casa ta.
Spacewalk, stație spațială pe orbită. Luke, legat pe o frânghie agățat astronaut și breton pe perete, cu mâinile și picioarele cu un vuiet:
- Deschideți, ak mu $. Ce% yo Anaya obicei b. întreba: „Cine-i acolo?“.
- Chiar și după miezul nopții, pentru a face muzica mai liniștită!
- Nu m-am plâns când ieri tare tr %% alis.
- Nu am fost ieri în sus. BITCH!