Anecdote despre profesor și elevi pentru copii

Glume noi despre școală.

Doi elev vorbesc în timpul pauzei:
- A scris un control astăzi al anatomiei. Sanka a primit două.
- Pentru ce?
- Shpargalil. Profesorul l-au prins când a simțit coaste în.

În clasa de istorie.
- Ce este un eveniment semnificativ în 1799?
- Pușkin sa născut.
- O th 1812?
- Pușkin a bătut 13 de ani!

Dialog cu privire la examenul.
- Ce este de cai putere?
- Este puterea care se dezvoltă creșterea cal de un metru și o greutate de un kilogram.
- Unde vedeți un astfel de cal.
- Și nu e atat de usor pentru a vedea. Acesta este ținut în camera de Măsuri și Greutăți din Paris.

- Sidorov, apel acasă cu patru picioare prieten.
- Pat!

Controlul. Profesor monitorizează îndeaproape elevii și, ocazional, expulzează pe cei care sunt pensionari.
Dirigintele clasei arată.
- Această scriere de control? Aici, probabil, deduce pe deplin iubitori!
- Nu, fanii - deja la ușă, - el răspunde profesorul. - Au fost doar profesioniști.

- Am fost recent la concursuri școlare a alergat doi kilometri într-un minut!
- Aiurea! Este mai rapid decât recordul mondial.
- Așa că știu drumul scurt!

I-am dat școlii 10 de ani de viață, iar ea ma învățat doar trei lucruri: peso și schetaete.

- Conceptul abstract - este ceva ce nu poate fi atins, dar ceea ce s-ar putea crede. de exemplu, cineva poate conduce?
- Da. Un fier de călcat fierbinte.

Student la examen:
- Nu cred că merită o astfel de evaluare scăzută.
examinator:
- Eu, de asemenea, dar estimările de mai jos, din păcate, nr.

- Maryvanna, nu am putut ajunge la școală, ieri, pentru că mașina mea tata sa stricat.
- Ar fi venit pe autobuz, care este problema?
- Dar nu avem nici un autobuz.

Abiturientok cu numele și patronimicul Maryvanna ia în universitate pedagogică fără examene.

profesor:
- Ce fapte ați făcut în viața ta?
- Într-o zi am ridicat mâna mea la lecția de matematică.

- Îți place să meargă la școală?
- Da, ai grija doar între mersul pe jos - nastiest.

Scrierea în jurnalul de școală:
„Copilul tău înghite sfârșitul cuvintelor.“
Raspuns banner părinților rugam“.

Din referate: „Penguins - aceasta rastolstevshie inghite“

Profesorul a spus că eu chiar nu știu prea multe matematică, și mi-a pus în jurnalul unele număr.

Există un test de matematica. În rândul din față a stat doi elevi: unul - un student A, celălalt - Fraierilor.
Profesorul le caută într-un notebook:
- Aceasta este ceea ce. De ce ați decis o altă opțiune?
Învinși ridică capul:
- Care este diferența? Răspunsuri încă ceva diferit rândul său!

Profesorul de literatură de mult timp lucrează la școală, că mulți oameni cred că Pușkin într-un duel sa împușcat din cauza asta.

Elev în clasă:
- Nu cred că am meritat-o ​​astfel de evaluare.
profesor:
- Eu, de asemenea, dar mai puțin, din păcate, nu mai există.

Ucenicul a răspuns la cinci. Profesorul cere jurnal.
- Și l-am uitat acasă, - spune studentul.
- Ia-mă! - șoptește vecin.

Profesorul a spus în clasa:
- Copiii, și știți că în toate lucrurile comprese reci și calde, dimpotrivă, crește în dimensiune? Cine poate da un exemplu din viata?
Masha trage mâna lui:
- Vacanță de vară iarna trecută mai mult!

profesor:
- Băieți, spune-mi ce număr de pantaloni cuvânt: singular sau plural?
Student:
- Top - numai, și de jos - la plural.

- Și pentru mine în clasa de azi fericire laminate!
- Ce?
- Profesorul a vrut să mă pună într-un colț, dar colțurile au fost ocupate.

O fată foarte gras a fost transferat într-o altă clasă, după școală se aplecă spre cealaltă parte.

După examen:
- I-am predat?
- Se pare, a trecut.
- Și ce a fost întrebat?
- Da, nu am înțeles. Limba engleză este întrebat.

Din compoziția de școală:
„Liniște pe vârful picioarelor elefant sa strecurat printr-un magazin de China.“

profesor:
- Care sunt fenomenele naturii în timpul iernii?
- Snowmen.

La o lecție de profesor de geografie cere elevului:
- Cum arată o hartă a Italiei?
- Pe cizme de cauciuc.
- Corect de boot. Și de ce pe cauciuc?
- Deoarece Italia este înconjurată din toate părțile de apă.

Când profesorul tace, este mai bine să nu se întrerupă.

Profesorul organizează rola:
- Ivanov?
- Aici!
- Petrov?
- Aici!
- Treizeci de pui?
Student devine.
- Zoshchenko Da, sunt!

De la eseu de școală: „Oneghin Tatiana a scris o scrisoare cu o declarație de dragoste, dar el a trimis imediat la spam.“

Școlarii au fost rugați să ajute la difuzarea de bilete de loterie.
Fiecare a fost dat 20 de bucăți. Băieții au plecat acasă. Unul dintre ei a revenit repede și a spus cu mândrie:
- Am vândut toate biletele! Toate douăzeci au luat în aceeași casă.
- Și cum ai făcut-o?
- Am fost mușcat de câinele lor.

Profesorul a avertizat elevii:
- Niciodată nu poți săruta animalele. Acest lucru este foarte periculos. Cine poate aduce un exemplu?
- I - stă un băiat. - Asta e mătușa mea tot timpul saruta pudel ei.
- Și ce sa întâmplat?
- Pudel bolnav.

- Copii, ce se întâmplă dacă 8 împărțită în jumătate?
- Dacă împărțit orizontal - cele două zerouri, iar dacă pe verticală - cele două triplete.

- Sasha, cum faci cu matematica? - întreabă tatăl.
- OK! Ieri am primit opt ​​minus cinci-plus-doi.

Cauzele tata profesor Zhenya lui:
- Fiul tău a atras pe biroul meu acest păianjen că aproape am leșinat.
- Este asta! E în baie de crocodil pictat, am pictat pe ușa mi-a venit!

Din compoziția de școală:
„Șobolanii sunt foarte frumos, în cazul în care nu se începe.“

- Jura, numele patru animale - profesorul le cere.
- Câine și trei pui! - răspunde elevul.

- De ce ai dormit în clasă? - întreabă strict profesorul Sonia.
- Eu nu dorm, trebuie doar să clipească lent - este justificată de un elev.

- Spune-ne, Sasha, ce substanțe nu se dizolvă în apă? - întreabă profesorul.
- Pește! - răspunde categoric elev.

Boy vorbind la o lecție de desen:
- Uau te-a atras! Ei bine făcut! chiar am izbucnit pofta de mancare.
- Apetit? De la răsăritul soarelui?
- Și am crezut că ai pictat ouă.

Profesor întreabă Igor:
- Care este numele a trei eroi cu picturi Vasnetsov lui?
- Athos, Porthos și Aramis, - Egor raspunsuri.

- Ce pasăre nu a cuib Comunicati? - întreabă profesorul.
- Cuc - răspunde cu încredere Denis.
- De ce? - solicită profesorul să se clarifice.
- Pentru că stă în ore.

Profesorul întreabă strict Andriusha:
- De ce pentru tine lectii de a face întotdeauna mama?
- Și pentru că tatăl meu nu a avut timp - se întâlnește un trist Andrew.

- Cyril, ai învățat o poezie?
- Am învățat. Dar am uitat ce este.

profesor:
- Lisa, arată-mi Marea Galbenă.
- Mi-ar arăta, dar toate mare harta albastră.

Young profesor se plânge prietenului ei,
- Unul dintre studentul meu într-adevăr m-au torturat - zgomotul, huliganii lecții de lacrimă.
- Într-adevăr nu are nici calitati pozitive?
- Din păcate, există. El nu pierde niciodată o clasă.

Un elev a venit pentru a stoca ore.
- Ai un ceas cu alarmă de încredere?
- De incredere nicăieri - este responsabil vânzător. - În primul rând, porniți sirena, iar apoi se aude artilerie Salvo pe fața ta turnat un pahar cu apă rece. Dacă acest lucru nu funcționează, alarma sună la școală și spune că ești bolnav.

Lecții Geografie:
- Petrov! Am cerut să văd o hartă a lacului, și ai urcat un munte.
- Din această zonă poate fi văzut cel mai bine!

profesor-elev:
- Verbul este scris împreună sau separat?
- Separate de un spațiu!

Profesorul a întrebat eseu pe tema: „Dacă am fost directorul școlii“.
Toate cu atenție în scris, numai Bob se uită pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- Se așteaptă secretar.

Glume despre școală, profesori și elevi.

profesor:
- Nu mai trece note unul de altul!
Student:
- Aceasta nu este o notă. Ne jucăm cărți.
- Și, ei bine, îmi pare rău.

Yura întreabă șoferul de taxi:
- Te rog, ma dus la școală!
- Îmi pare rău, puștiule, dar mă duc în direcția opusă.
- Dar este chiar mai bine! - Jura este fericit.

Profesorul întreabă elevul:
- Denumiți capitala Norvegiei.
- Oslo.
- Și capitala Danemarcei?
Elev încrețită.
- Co - spune profesorul.
- Caprele!

Profesor întreabă:
- Ceea ce se înțelege prin expresia „Fata roși la rădăcina părului său?“
Student:
- Acest lucru înseamnă că a fost pictat.

profesor:
- Ce rol în viața oamenilor juca copaci?
Student:
- Foarte important! Potrivit lui, vom afla anotimpurile!

Boy care trece examenele pe complot. El are nevoie pentru a desena un cerc. El merge la bord, ia creta, și, fără a lua mâna, atrage un cerc perfect.
- Cum ai reușit, fără o busolă? - surprins profesorul.
- Eu o ajut pe mama cu copilul pentru a porni masina de tocat.

- Executați o sută de metri teribil de lent! - spune profesor de educație fizică.
- Ești cel puțin ceva se poate face rapid?
Student:
- Da, obosesc foarte repede.

Băiatul spune bunica lui:
- Bunico, nu ai frică?
- Nu, dragă!
- Nici episcopul, nici un leu sau un crocodil?
- Nu, dragă.
- Oh, atunci poti sa te uiti la blog-ul meu ...

Băiatul vine la școală dimineața, și nu există nici o școală. Doar îngrijitorul zdrobitoare în locul său. Băiatul întreabă:
- Ce lecții nu va fi azi?
- Nu, scoala suflate uragan.
Băiatul întreabă din nou:
- Deci, lecțiile nu vor fi astăzi?
- Cum am spus, școala efectuat un uragan!
Băiatul nu a lăsat în sus:
- Și exact lecțiile nu vor fi?
- Cât de mult se poate repeta: Scoala de demolat uragane.
- A dat ascultare și auzit!

Profesorul cere clasei în limba română:
- Ce timp am alerga, tu a alerga, el conduce, aleargă?
Copii - cor:
- Schimbarea!

- Mamă, mi se pare că la școală mâine mă voi uita oile negre!
- Oh, fiica mea, va avea ceva crăpa!

profesor:
- Copiii, in seara asta va fi un eveniment rar - eclipsa de lună. Nu ratați! Începând de la 20-15.
Micul Johnny:
- Și ce program?

JOKES COPIILOR
Cuprins