anecdotă evreiască

Anecdote despre evrei
5
Chaim căsătorit cu Dora, dar după un timp a început să bâzâie în jurul valorii de sora ei mai mică Qili. socrul său, Avram îi mustră:
- Chaim, cum te comportă?
- Dar Avram Moiseevici, dacă, Doamne ferește, nu atunci când se va spune, Dora ar muri, te-ai lăsa să mă căsătoresc Tsilya?
- Desigur, spune obiceiul nostru.
- Deci, ce, încă pare rău că Dora este încă în viață?

Foarte bogat Odesa dentist Rabinovitch emigrat în America.
Deoarece toate iau bogăția lor în străinătate nu este posibil, el a vândut toate proprietățile sale, și el însuși a făcut o prețioase cinci perechi de proteze. Costul acestor proteze este mult mai mare decât valoarea maximă, care prin lege pot să trec prin vamă din SUA.
El a ajuns în siguranță la New York, iar când ofițerul vamal la întrebat de ce cinci perechi de dinți falși, explică Rabinovich:
- Evreii care păstrează cușer, păstrat două seturi de feluri de mâncare - unul pentru carne, celălalt - pentru lapte. Am fost atât religioase care păstrează, de asemenea, două perechi de dinți: pentru consumul de carne și produse lactate.
Ofițerul vamal a fost un pic surprins, dar el a spus:
- O'Key! Pentru a face acest lucru aveți nevoie de două perechi de dinți. Ce zici de încă trei perechi, care sunt în valiza ta?

Odesa-a spus în vârstă de alta:
- Sunt supărat pentru tinerii de azi! În cazul în care rola lumea. Nici măcar nu știu de unde să încep ... Ei bine, știi, de la Jytomyr ieri am fost vizitat de Boris. Noastră același nepot. Am încercat atât de greu, colectarea de masa, am avut încă pregătit jupoi lui favorit! Am aranjat masa, trandafiri, era ceva pentru a vedea! Au mâncat cu Abrash mea și a băut. Rose, știi meu Abrash. În ceea ce privește bea, el încă nu știe măsurile. Cina peste, ne-am tot dus la culcare, dar Abrash, după toate umplut! Toate acasă Hush, suntem cu toții de somn! Asculta sforăit prin Abrasha, Borja aruncat în următoarea cameră pe canapea. Toate se clatina si cotitură și se clatina. Am început să arunce și să se întoarcă prea. Și tu, îți poți imagina, atunci am auzit acest om bolnav tânăr atât de timid Boris, el întreabă:
- Mătușa Sarah, nu-i așa?
Nu, am făcut-o, desigur, la primul gând, așa cum poate fi? La urma urmei, aici este următoarea mea Abrasha sforăie ... Și apoi, cred că, Abrash în dimineața și să nu ridice o locomotivă ... și Gauvreau:
- Taki da, Bob, poți! Doar face totul rapid.
Și a făcut la fel! Shanker, dacă spun că el a făcut, mai întâi nu cred urechile mele, și apoi cad într-un lesin! Această potsmontek sa ridicat și a mâncat restul jupoi!
Rabinovich explică:
- Vezi tu, evreii foarte religioși dețin mai multe feluri de mâncare separate pentru carne și lapte special pentru Paște. Sunt atât de religioasă care păstrează perechea de dinți!
- Oh, într-adevăr ești foarte puternic în credința lor, dacă este atât de gelozie cu respectarea tuturor tradițiilor religioase - a spus ofițerul vamal. - Dar să vă întreb, ceea ce este nevoie de mai mult cincea pereche?
Rabinovich nerăbdare arată în jurul valorii de, gest face semn cu mâna obiceiuri mai aproape, se apleacă și șoptește:
- Știi, să fiu sincer, uneori, vrea să mestece o bucată de slănină.

210
Evreu vine la rabin:
- Am zece copii și o soție gravidă, nu se poate alimenta o hoardă!
Rabinul:
- Acesta poate fi ajutat. Deschide cartea înțelept Talmud 2326 prima pagină și citi: „Dacă un evreu mulți copii, soția lui era însărcinată, iar el nu-i mai vrea, atunci el are nevoie să taie un ou.“
Un an mai târziu:
- Am tăiat un ou, iar soția mea este însărcinată din nou!
- Deschide cartea înțelept Talmud 2327 prima pagină și citi: „Daca un evreu taie un ou, în timp ce soția lui este din nou însărcinată, el trebuie să fie tăiat de-al doilea ou.“
Un an mai târziu:
- Am tăiat de-al doilea ou, iar soția mea este însărcinată din nou.
- Deschide cartea înțelept Talmud 2328 prima pagină și citi: „Dacă tăiați evreului ambele ouă, iar soția sa este însărcinată din nou, deci nu ca evreu ou tăiat!“

Deribasovskaya:
Moișe, unde fugi asa?
- Mă grăbesc să dea datoria conjugală,
- Ei bine, astfel încât să trăiești în altă direcție!
- Oh, nu am auzit!

În Odesa apartament vizavi de ferestrele de cămin.
Vorbeste cu ea:
- Avram, și Avram, să cumpere perdele!
- Ei bine, de ce, Sarah?
- Vezi tu, în fața noastră - camera de tineri studenți. Mă tem că dintr-o dată ei mă vezi!
- Sara, dacă vedeți - ei vor cumpara perdele!

260
Ea a dat naștere la un german, un evreu, Ruska. Copiii confuz.
Părinții Th decid să facă.
germană:
- Hay Gitler!
Un rebnok întins.
-Este al meu!
Am plecat.
Rusko a luat un copil.
evreu:
- Noțiuni de luat, este a ta?
- Când germană a strigat „Hay Gitler,“ pumnii mei încleștați, și prostiile tale.

Ea a dat naștere la un german, un evreu, Ruska. Copiii confuz.
Părinții Th decid să facă.
germană:
- Hay Gitler!
Un rebnok întins.
-Este al meu!
Am plecat. Rusko a luat un copil.
evreu:
- Noțiuni de luat, este a ta?
- Când germană a strigat „Hay Gitler,“ pumnii mei încleștați, și prostiile tale.

- Sema, ve știu sho atunci când nu sunteți pe tine este Privoz spune.
- Oh, te rog! Spune-le Sho când nu sunt, ei s-ar putea chiar să mă bată!

Vechi - vechi - vechi Odesa anecdotă:
- Avram, dar soția ta - b * lyad!
- Și a ta?
- Ei bine, toate la fel.

Micul Moișe vine acasă, se duce la mama ei și a spus:
- Mama, mama, și am scris în școală astăzi în „Naționalitatea“
I Sho română!
- Fiule, și Sho ai mâncat în fiecare zi la prânz?
- pui
- Aici și acum veți mânca cartofi, la fel ca toți copiii din România
Moshe era supărat și a mers la Papa, cred că, poate aproba papa. potrivit
la Papa:
- Tată, tată, și eu sunt acum în „Nationality“ în școală a scris
I Sho română!
- Fiule, și pe ceea ce în fiecare zi a mers la școală?
- Cu mașina, tată!
- Aici și acum vei merge pe tramvai, toți copiii din România
Moișe foarte suparata potrivite pentru bunicul său, care aproba brusc:
- Bunicul, bunicul, și eu sunt astăzi în „Nationality“ a scris Shaw
I română!
- Nepoate, și cum ai ajuns la școală în fiecare zi, bani de buzunar?
- bunicul Steward!
- Aici și acum vei primi o rublă. toți copiii din România
Moișe destul de supărat, se așează împreună la cină cu familia. toate mânca
pui, o Int cu ochiul. Moișe mănâncă cartofi. atunci mama
Moshe întreabă:
- Dl Shaw fiu ca tine să fii român?
- %%% folosit s, doar câteva ore ca românul, și deja voi evreii urăsc.

Avraam și Sara fac dragoste. Sarah spune:
- Deci, Abramchik, transmite, mai departe, un pic la stânga, iar acum brusc tras înapoi!
Avram:
- Sarochka, încă tra * aemsya sau am parcat?

- Avram, și modul în care sunt legate de a construi o sinagogă în închisoare? Cu toate acestea, există, de asemenea, o biserică și o moschee deja.
- Oh, Izzy, dar nu spune dacă un evreu în închisoare, acesta nu este un evreu, să meargă la biserică.

Avram sa întors dintr-o călătorie de afaceri, intră în cameră, vede - sub capacele de soția și pe altcineva lui. Un tip se ridică, își pune și în tăcere proshmygnuv Abram frunze.
- Sarah, cine este?
- Da Nu știu, un fel de șuncă. Nici tu - Bună ziua, nici mene - la revedere.
razdelAnekdoty „Glume despre evrei

Această anecdotă ca ceva nu foarte mult.
Avraam și Sara vin la nunta:
Cara:
- Avraam, cât de mult ai pus în plic?
- Stai, că plicul se posebe deja în valoare de nimic?

hamburgeri fără gheață fără Coca-Cola, ketchup fara cartofi. Cu alte cuvinte - săptămâni evrei în „McDonald“.

Această anecdotă ca ceva nu foarte mult.
Du-te, apoi, 2 om pe malul râului, uitam - evreul ședinței și pescuit, un singur om a spus: „Să vină la el și la întrebat:“ Ei bine, che pecks? Dacă spui da, spun - poartă același lucru pentru evrei, și, dacă nu, atunci spunem: Deci, evreii, și este necesar „abordare, întrebând:
- Ei bine che, pecks?
- Du-te la f *** oh mama!
- Hda - spune un singur om - uite, există chiar și oameni cumsecade printre evrei.

cina evreu. Din mâinile unui cuțit decoleaza, dar la o distanță de 2 cm evaey prinde un cuțit spunând .:
- Nici curva nu vine la mine.
Inelele Soneria.
În picioare pe pragul unui băiețel:
- Tu unchiul Izzy?
- Da.
- Pentru unchiul tău Moshe a venit, mi-a cerut să transmită că liftul sa blocat.

Tabăra evreilor. Pentru valoarea netă fetiță era evreu, ei rvanenkaya tricou cu steaua lui David. Fata de toate acestea, subțire și foame. Pe de cealaltă parte a grilei este un german gros, el vede o fata pokes degetul
- Evreu, evreu.
Fata lui,
- Nu, bl @, Texas Ranger. ))))

- Of, nu ma lovit, nu am fost un evreu, trebuie doar să mă uit inteligent.

Diolog doi evrei:
- Rabinovich pentru $ 100 te.
Rabinovich de cotitură:
- Unde?

Jandarmii de decontare evrei au percheziționat casa în căutare de recruți care se sustrag serviciului militar. Bătrânul Rabinovich nervos și a cerut familiei sale să se ascundă în pivniță.
- Ai ceva să-ți fie frică de în anii tăi? - calmeaza soția lui.
- Da? Și generalii din armata nu mai este nevoie?

Steam vine la medic. Doctorul întreabă: - Ce ai?
Sotia: - De ce, doctorul, soțul meu suferă de ejaculare prematură.
Soțul: - Eu? Nu suferă! Ea suferă.