Odesa - este o cetățenie

După douăzeci de ani de joc om vioara automat
Acesta devine un evreu

Doi din Odesa:
- Rose, cum îți place noua mea rochie?
- Îmi pare rău, Sarah, eu sunt în grabă, nu am timp pentru scandaluri!

piață Odesa. lady mari dimensiuni potrivite pentru container
bluze și solicită vânzătorului:
- Și ceva au pus la punct pe mine?
Ce primește un răspuns:
- Nu, doamnă - vrei să te îmbrățișez și plânge în liniște ..

Există două de la Odessa la magazinele de haine la moda. Ne-am dus într-o singură și
cere vânzătorului pentru a ajuta ridica stilul.
el:
- Care este marimea ta?
- inaltime 170, greutate 60, 90-60-90, dimensiunea de sân 3, păr ...
în al doilea rând:
- rozetă, trezește-te, nu te Odnoklassniki!

În Odesa, un cerșetor cere pomană. Potrivit Isaac, în căutarea unui lungă perioadă de timp în
buzunare, în cele din urmă devine o rublă, aruncă-l în pălăria și spune:
- Îmi pare rău, Abramchik, ieri m-am căsătorit, iar acum am o soție și soacră, așa
Nu vă pot da două ruble.
Avram sare în sus și strigă în stradă:
- evreii, du-te repede aici! Uită-te la acest potsa! ieri el
El sa căsătorit, iar acum trebuie să-și hrănească familia

Ppihodit Haim într-un bordel:
- Cine e cel mai bun?
- Sonia, dar, de asemenea, cel mai scump.
- Ei bine, calitatea este mai importantă.
Apus de soare în numerotarea, Sonia începe să execute ceva de neimaginat.
Haim:
- Sonia, ce este?
Sonia, nedumerit:
- Ca ce? - temperament.
Haim:
- Oh, Sonya, nu confunda temperamentul cu agitatia ..

Vorbește două din Odessa.
- Abraham, ce crezi despre sex?
- Oh, Monya nu mă deranjează! Am 26 de oameni copil - I
timp pentru teorie.

- Imaginați-vă Rose Markovna, ieri, soțul meu mi-a venit fierbe!
- Ce, într-adevăr?
- Nu, viitoare ..

- Izzy, am auzit toscha tău a murit. Și ce a făcut?
- Oh, prostii - servantă vechi și TV

- Izzy, am auzit te-ai căsătorit. Cu succes?
- Nu, ferestrele în curte

schimbul de telegrame
- Îngrijorarea pt scrisoare detaliată
- Sho Sho sa întâmplat Probleme Probleme
- Se pare că Sema mort
- Deci, se pare, sau așa
- Până în prezent, așa

fiul mamei evreiești
- Izzy, du-te acasă!
- Mamă, mi-e frig?
- Nu, vrei să mănânci!

Bunicul a promis Moișe cumpăra nepotul ciocolata. Vine acasă.
nepotul:
- Moș Crăciun, ai cumpărat un bar de bomboane?
Moișe:
- Nu, nepoate, azi nu a existat nici un moment.
A doua zi vine.
- Moș Crăciun, ai cumpărat un bar de bomboane?
- Nu, nepotul meu, magazinul a fost închis.
A doua zi vine.
- Moș Crăciun, ai cumpărat un bar de bomboane?
- Nu a fost nici o ciocolata. Numai acadele.
- Deci, cel puțin acadea ar cumpăra.
- Amintiți-vă, nepoate, până când bunicul meu Moișe în viață, vei mânca doar ciocolată.

În magazin de bijuterii
Aur-Rush bandity. Repede!
Haim din spatele tejghelei, Sarah, dragă, căci ai venit!

Ce ai mai mult, cu excepția Odessa? Mai ales în duș? Ea - mama mea

- Te rog spune-mi cum să ajung la Deribasovskaya?
- Și tu-va cu otkudova?
- Sunt din Moscova.
- Da? Ei bine, ce-i Buzz?
- Nimic. Ce te interesează?
- Nu, sunt la fel ca asta. Totul este bine. Care-i problema? Am fost doar interesat. Trebuie să București, ei Voronezh, noi Odesa, așa că am fost toate bine ... nu lucrezi?
- Desigur, eu sunt de lucru, dar v-aș întreba: unde Deribasivska?
- Tinere, unde ești în grabă? Deribasovskaya mers încet.
- Știi, am nevoie de Deribasovskaya ...
- Înțeleg mai mult decât atât. Mult mai mult decât atât - trebuie să-și petreacă în ciuda reumatismului violente. Dar eu sunt preocupat de situația din Rhodesia. Acest Smith, un bătăuș, asa ca, am avut deja două atacuri ...
- Ascultă, dacă va fi, în cazul în care Deribasivska nu știu cere celuilalt!
- Mă insulți. Ați jignit deja. Un astfel de om de cultură, eu văd o insignă, nu am vedea pictograma. Am lucrat toată viața mea. Direct de la oala la locul de muncă. Oh, a fost foarte greu, am avut o mama de duș opt copii. Acum vă puteți permite opt suflete de copii? Nu, acest lucru este mama mea este în prezent permisă. Ea a fost în întregime fără educație, iar acum copiii mei studiaza la universitate, iar mama mea săracă, ea este acum cu fratele și unchiul său se află în cimitir. De ce nu te duci acolo?
- Știi, am nevoie de Deribasovskaya ...
- Înțeleg, dar cât de bine vă puteți referi la părinții mei? În cazul în care copiii nu vin la tine în mormânt, ei vor fi, de asemenea, drept, mi-ai auzit? Unde te-ai dus? Deribasovskaya în jurul valorii de colț.

- Fima, și cât de mult va o familie de opt?
- Și vom cumpăra sau de a vinde?

Odesa vinde cabana:
- Hai să facem acest lucru: denumiți prețul, vom râde cu poftă, și apoi vom vorbi despre cazul.

- Celia, și în cazul în care Sema?
- Case, cu prietenul lor cu patru picioare.
- Cum? Ai făcut un câine?
- Nu avem un câine, avem o canapea.

Odesa. Seashore. Odesa cu o tijă de pescuit. Am prins un peștișor auriu. Zvon-l de pește:
- Dă-mi drumul, amidon, și eu pentru că vă va îndeplini trei dorințe!
- Trei Dorințe? Hai! Înseamnă atât: vila în Insulele Canare, un avion privat, un milion de dolari - de data aceasta.

- Și nu ai observat?
- Nu, ce?
- Am fost într-un salon de frumusete!
- Și ce? A fost închis?

Lecția de istorie.
- Și cine poate spune cum Odessans a trăit în epoca de piatră? Deci, Micul Johnny ...
- Bietul ei, apoi a trăit, Mar Ivanna.
- Ce sa întâmplat?
- Imaginați-vă, cum au făcut-o circumcizie ...
- Și cum?
- Un topor de piatră.

- Izzy, ai ceai?
- Nu!
- O cafea?
-Ceaiul este.

Poezd.Podhodit dirijor și solicită bilete.
- Le-am pierdut.
- În acest caz, vei avea probleme!
- Sha, oamenii asculta doar am pierdut biletele la stația de tren am furat lucrurile, Izzy în spatele trenului, și, în general, vom merge în storonu.I greșit el încă vorbește de la Sho vom avea probleme!

Soțul Rose a continuat delam.V de data aceasta moare sestra.Zhena ar trebui să-i spui soțului ei despre ea cât mai multă blândețe posibil, pentru că el a avut o durere serdtse.Ona trimite o telegramă: „Sarah zabolela.Pohorony ușor joi.“

În Odesa restorane.Posetitel solicită chelnerul:
- Misa, încercați această supă!
- Ce dacă e aceeași supă pe care întotdeauna comanda ...
- Încearcă-l!
- Ascultă, când ți-am dat o supă proastă?
- Ți-am spus: încercați să-l!
- Bine deja, voi încerca ... unde lingura?
- Oh, - a spus vizitatorul.

Odesa pe tur la Muzeul de Est și artei occidentale se oprește în fața sculpturii cu douăsprezece brațe și exclamă surprins:
- Șase perechi de mâini! Dumnezeu Bine, asta e cine a iubit să vorbească!

- Dl. Rabinovich, alo mii de ani si ierni, unde a disparut Cum se poate schimba trecutul, ai fost o grăsime, scurt, aproape chel, iar acum au devenit un fir de păr înalt, subțire și creț ...!?!
- Eu nu Rabinovici!
- Deci, tu și schimbarea numelui?

Prin vecin Odessits venit comuna:
- Sam, ai luat de la mine întregul bazin, și a înapoiat-o la gaura!
- În primul rând, Izzy, am luat un bazin, deoarece dyrkoy.Vo În al doilea rând, am dat un bazin fără dyrki.A al treilea, nici un pelvis, nu te-am lua!